Список возможных неприятностей, производных из-за проблем с внешностью у супругов, на самом деле, значительно больше, чем обычно это люди себе представляют. Спрашивается, почему же все это становится возможным?
Тут дело в том, что у людей, причем, в равной степени у мужчин и женщин, есть один общий грех: неадекватная самооценка.
Это, как в пословице: «В чужом глазу видим соринку, в своем – бревна не замечаем». Особенно явно это проявляется в вопросе о нашем внешнем виде.
Возьмем уже набившую всем оскомину тему женской полноты. За двадцать лет работы, я уже перестал удивляться типичной ситуации, точнее, весьма распространенному диалогу.
Приходит на прием семейная пара. В процессе выявления причин конфликтов или, напротив, охлаждения отношений между супругами, происходит следующий разговор:
- Муж говорит: «Меня раздражает, что жена стала толстой».
- Женщина, которая на самом деле (при всей моей профессиональной толерантности) объективно является … как бы корректнее это сказать – весьма крупным экземпляром, возмущенно заявляет: «Я не толстая, а полненькая. Просто – плотно сбитая, крепышка!».
- Муж говорит: «Нет, дорогая, ты все-таки толстая! Вон жир отовсюду висит…».
- Жена переходит в наступление: «Но, я же тебе, сукин сын, ребенка (двух) родила! Спасибо должен сказать…».
- Муж: «Да, но ребенку уже пять (семь, десять, пятнадцать и т.д.) лет! Вполне можно было бы уже и сбросить вес! Деньги в семье на спортзал есть…».
- Жена: «Ну, что я виновата, что у меня генетика такая… Я ем очень мало, а вес набирается…».
- Муж: «Лень у тебя, а не генетика! Плюс булки ешь каждый день под свои вечные сериалы…»
- Жена: «Да, булки ем… У меня работа тяжелая, нервная. Сладкое стрессы снимает! Или что, мне, теперь, совсем ничего не есть?!».
- Муж: «Да ешь ты что хочешь, только не толстей! Лень ходить в спортзал, бегай вон на стадионе вокруг ближайшей школы…».
- Жена: «Да, мне врач запретил большую физическую нагрузку! Ты же знаешь, у меня… (далее следует описание набора болезней). Сам видишь, никакого выхода…».
- Муж: «Я тебе сказал: меня раздражает, что у меня толстая жена! Не хочу с тобой секса! И на люди не хочу выходить! У всех вокруг нормальные жены, следят за собой, а у меня – корова! Пока дружили, была стройной. В еде себя ограничивала, значит, можешь, если захочешь!».
- Жена (упорно-озлобленно): «Да не такая я уж и толстая! И толще есть! Я просто полненькая! У меня фигура как у мамы, рюмочкой… Между прочим, на Востоке такие вообще считаются идеальной женщиной…».
Примерно такие диалоги я слышу вот уже на протяжении 30 лет.
За это время произошло падение СССР, сформировалась постсоветская Россия, окрепли рыночные отношения, расцвели спортзалы и фитнесы, шейпинги и супер-диеты, появились низкокалорийные продукты, турбо-слим, операции по отсосу жира и баллоны для желудка, одежда с повышенным потоотделением для худеющих, таблетки для уменьшения аппетита, стали издаваться сотни глянцевых журналов с фотографиями худеньких супермоделей, все поп-звезды и телеведущие являются живыми примерами контроля над весом и объемом талии. В общем, мир изменился до неузнаваемости, а вчерашние стройные подруги, становясь женами, не только упорно продолжают оплывать жиром, но и также упорно не соглашаться с тем, что это имеет место и, вообще, хоть как-то влияет на их семейную (особенно – интимную) жизнь.
Справедливости ради, необходимо отметить, что не так далеко ушли и многие мужчины. Среди них также немало таких, которые имея стройных, подтянутых и интересных жен, сами еле-еле таскают свое пивною брюхо, сопят и пыхтят. Имея деньги, одеваются при этом так, как будто собирали вещи на помойках. Так и не могут научиться регулярно принимать душ, обладают дурными манерами и т.д.
Для объективности картины, замечу, что есть довольно много семейных пар, где плохой внешний вид мужа или жены (или их обоих) – вовсе не проблема в отношениях. Люди могут либо вообще этого не замечать, либо относиться к этому с доброй улыбкой и пониманием. Взаимная терпимость мужа и жены к каким-то дефектам своей внешности, имиджа или поведения, как правило, имеет место в следующих типах семейных пар:
Семь основных причин терпимости мужей и жен к проблемам с внешностью у своих супругов:
- Оба супруга имели серьезные проблемы с внешностью еще тогда, когда только дружили. (Допустим, проблемы с лишним весом).
- Даже будучи хороши собой в период любовной дружбы, став супругами, муж и жена стали терять во внешнем виде практически одновременно, что затрудняет возможность взаимной критики. (Допустим, оба бросили заниматься спортом, стали терять волосы, имеют схожие заболевания, давно не обновляли свой гардероб и т.д.).
- Сами по себе жизненные обстоятельства в семье оказались настолько тяжелыми, что супруг у которого(ой) испортилась внешность, имеет такое объяснение происходящему, которое вызывает полное понимание со стороны «второй половины». (Допустим, в семье трое-четверо детей. Кто-то из супругов тяжело травмировался, стал инвалидом или тяжело заболел. Кто-то из пары является безработным, отсюда, в семье финансовая катастрофа. Семья должна кому-то большие деньги, поэтому, оба супруга вынуждены работать в двух-трех местах, из-за чего нет возможности заниматься внешностью. И т.д.).
- Серьезные проблемы с внешностью кого-то из пары полностью компенсируются полной зависимостью партнера с лучшей внешностью от партнера с проблемной внешностью (или его(ее) родителей, иных родственников). Допустим, жена стала полной, но муж – ее подчиненный по работе, поэтому, до поры до времени, покорно молчит. Или муж много пьет, его внешность ухудшилась, но жена зависит от его денег и, также, вынужденно молчит. Или, жена перестала за собой следить и обрюзгла, однако муж живет в ее квартире, своей никогда не имел, поэтому ведет себя тихо.
- Серьезные проблемы с внешностью кого-то из пары (или обоих супругов) полностью компенсируются каким-то другими важными обстоятельствами из следующего списка: в паре превосходные интимные отношения, отлично проводится досуг, есть общие увлечения.
- Абсолютно все коллеги по работе и друзья семьи (все окружение в целом) выглядит таким непрезентабельным образом, что проблемы с внешностью у членов семьи на их фоне не являются катастрофическими. (Допустим, муж и жена живут в деревне, где все очень бедно одеваются, являются алкоголиками и имеют проблемы с лишним весом).
- Супруги являются настолько ревностными и фанатичными сторонниками какой-то из религий, что проблемы в их внешности не имеют ровно никакого значения для их земного существования, на это просто никто не обращает внимания.
Данный перечень очень хорош не только своей наглядностью, но и тем, что может использоваться как очень эффективный тест для оценки вероятности ухудшения семейных отношений, в том числе, из-за проблем во внешности супругов. Пользоваться им довольно просто.
Семейные отношения могут пострадать из-за того, что за годы совместного проживания у вас испортилась внешность, если при этом:
- — Вы раньше были весьма хороши (во время любовной дружбы с вашей нынешней «половиной»), а сейчас уже не очень.
- — Ваша «половина» по-прежнему прекрасно выглядит.
- — У вас нет уважительной причины, объясняющей проблемы с внешностью: деньги в семье есть, детей не больше двух и они старше пяти лет, вы – не инвалид, ваше здоровье позволяет сидеть на диете и заниматься спортом.
- — Ваш партнер от вас (и ваших родственников) материально, финансово и карьерно независим.
- — В вашей паре есть проблемы в интимных отношениях, совместном проведении досуга, отсутствуют общие увлечения.
- — В вашем окружении и окружении вашей «половины» есть представители вашего пола, которые выглядят прекрасно и сексуально привлекательно.
- — Вы и ваш супруг(а) не являетесь ревностными и фанатичными сторонниками какой-то из тех религий, где внешность мужа и жены не имеют никакого значения.
Соответственно, если в вашем случае работают сразу все эти семь пунктов, будьте уверены: в вашей семье явно есть трещина, связанная с вопросом вашей внешности. Дальше все просто: чем меньше пунктов из данного списка, тем лучше ситуация в вашей семье по поводу вашей внешности. Чем их больше, тем больше вам следует уделить внимание вашей внешности.
Если же вам трудно оценить себя объективно, а ваша половина, на вечные вопросы «как я выгляжу?», «я тебе по-прежнему нравлюсь?», «я такой(ая), как был(а) в нашу первую встречу?», всегда отвечает только бодро-утвердительно, но при этом:
— не любит проводить с вами свободное время;
— редко выходит с вами в общественные места, старается не брать вас с собой на корпоративы, дни рождения членов своей кампании и т.д.;
— редко проявляет инициативу к интимным играм,
…советую вам точно не верить таким ответам. Именно такие вот семейно-ритуальные ответы, построенные по известному принципу «на отвяжись», слишком часто являются началом долгого пути к разводу.
Говоря о причинах ухудшения внешности кого-то из пары, я всегда четко разделяю их на два вида: прямые и косвенные. Вот как они выглядят:
Пять причин прямого ухудшения внешности супругов:
Причина 1. Наследственность, то есть генетическая склонность к полноте или предрасположенность к каким-то заболеваниям. Однако оговорюсь сразу: для меня, это – не уважительная причина! Есть отличная поговорка: «предупрежден – значит, вооружен!». Если вы точно знаете, что у вас в родне все толстые, лысые, больные и неопрятные, для вас это – не приговор, а лишь сигнал к действию. Не передать, системно заниматься спортом, жить правильно и т.д.
Причина 2. Инвалидность и тяжелые заболевания. Также сразу оговорюсь: конечно, это причины более серьезные, но также – решаемые. Если говорить об инвалидности, то по долгу службы мне приходилось видеть сотни небогатых инвалидов (в том числе колясочников), которые, преодолев себя, приобретя пару элементарных гантель и имея даже малооплачиваемую работу (в том числе – за компьютером дома), выглядели значительно лучше, нежели многие совершенно здоровые и более высокооплачиваемые люди.
Если говорить о различных тяжелых заболеваниях (типа сахарного диабета, проблем со щитовидной железой, женскими заболеваниями, больных почек, печени, желудка, поджелудочной железы, сердца, легких и т.д.), то медицина еще со времен античного греческого врача Гиппократа, четко доказала:
99% всех человеческих заболеваний – от нервных срывов,
неправильного питания и нехватки физической активности.
Честно говоря, я давно устал слышать: «Я не могу похудеть и постройнеть потому, что я болею. А болею, потому что – чересчур полный(ая). А полный(ая) –потому что болею». Кроме того, я твердо знаю:
Правильное питание, спокойствие, регулярная интимная жизнь и спорт – лучшее лекарство от всех болезней.
Причем, все это, между прочим, зависит только от нас самих и никого больше!
Главные друзья и враги нам самим – это мы сами!
В том числе и друзья и враги нашей внешности. Поэтому, если вы чересчур располнели, но, при этом упорно не худеете, жалея себя, так как у вас проблемы с давлением (и всякие иные сопутствующие заболевания), то вы поступаете так совершенно зря! Просто начните худеть и заниматься спортом, постепенно вы похудеете и поправите ваше здоровье. А будучи здоровыми, активными и веселыми вы будете гораздо более ценным экземпляром супруга(и), нежели толстыми, больными и депрессивными.
Причина 3. Женские и женские представления о том, что их мужья и жены примут их такими, как они есть, то есть – любыми. Сюда же можно отнести традиционное наивное убеждение о том, что «любовь позволяет супругам примириться с любыми недочетами в характере, внешности или поведении друг друга». Замечу сразу: данное убеждение-утверждение, действительно, работало на протяжении многих тысячелетий, до тех пор, пока люди жили небольшими поселками, где был дефицит свободных неженато-незамужних мужчин и женщин. Но как только пришел XX век с миллионными городам и множеством одиноких мужчин и женщин, готовых на все ради создания семьи, действие фактора любви, к сожалению если и не закончилось вовсе, то, во всяком случае, сильно ослабело. Соответственно, началась жестокая конкуренция за личное и семейное счастье. Самое обидное, при этом то, что эта конкуренция ведется не только внутри групп замужних женщин и женатых мужчин, но и между замужними и незамужними девушками и, соответственно, между женатыми и неженатыми мужчинами. Отсюда, реальность такова, что:
Желая сохранить семью, современной замужней девушке
жизненно необходимо выглядеть на уровне незамужних.
Боясь потерять привлекательную жену, современный
женатый мужчина вынужден выглядеть на уровне неженатых.
Поверьте моему опыту: если вы живете не в глухой деревне, а в большом городе, если вам не старше 45 лет, то, если вы не будете следовать данному алгоритму, потеря вами семьи – вопрос времени. Впрочем, более подробно об этом поговорим в практических рекомендациях.
Причина 4. Ориентация супругов под образ, имидж и поведение их более взрослых замужних и женатых знакомых. Тут дело в том, что поведению любого человека свойственная определенная мимикрия, то есть адаптация под тот фон, которым являются окружающие нас люди, приведение себя в соответствие с ним. Соответственно, многие женатые мужчины и замужние девушки, оказавшись в таком трудовом коллективе (или кампании друзей), где большинство являются более взрослыми и, хуже выглядящими людьми, сознательно или подсознательно не желая выделяться, к сожалению, начинают становиться такими же. Так же одеваться, общаться, прекращать качественно следить за собой, перестают заниматься самоограничением в пище и т.д. И если один из супругов идет по этому гибельному пути, а вот, его(ее) «половина», напротив, общается на работе или в кампании с более молодыми, незамужними-неженатыми, то, разумеется, возникает серьезный перепад и перекос в представлениях мужа и жены о том, кто и как должен выглядеть. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Причина 5. Неправильное устройство быта молодой семьи. Речь идет о такой чрезмерной занятости или завуалированной хитрости кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома, а большая часть семейных хозяйственных обязанностей и дел по воспитанию детей, свалена на кого-то одного из супругов. Как вы понимаете, обычно, на супругу. Разумеется, при таком положении дел, заниматься собой и своей внешность, мягко говоря, не очень-то получается.
Но, помимо этих пяти прямых причин, есть еще три, особенно неприятные косвенные причины ухудшения внешности супругов. Их особенность заключатся вовсе не в том, что у кого-то из супругов ухудшились внешние показатели, а в том, что они улучшились у «второй половины». Соответственно, если человек до этого вполне терпимо относился к тому, что его(ее) партнер(ша) выглядит вовсе не «на отлично», то после каких-то событий, или под влиянием каких-то причин, планка его(ее) требований начинает резко или постепенно повышаться. Отсюда вытекает повышенная критичность. В итоге, человека ругают за то, что, на самом деле, было всегда! И все это только потому, что ругающий супруг либо не мог до этого себе такого позволить (например, был более беден), либо сам даже не представлял, что когда-то может захотеть себе «кого-то получше»… В чистом виде, это означает, что жизнь у одного партнера улучшилась (соответственно, и требования к жизни и окружающим), а у второго – нет. На практике, все это выглядит так:
Три косвенные причины ухудшения внешности супругов:
Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет кого-то из супругов, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом. Например, парень стал физически сильным, статным и имеющим деньги только лет в 25-30, а до этого он совершенно не вызывал интереса у женщин. Или, скажем, девушка оформилась как интересная и красивая не в 18-20 лет, как большинство, а, скажем, в 25-30 лет. Соответственно, ее женское самолюбие и женская же самооценка расцвели только после начала получения множества комплиментов от мужчин именно в эти самые 25-30 лет. А поскольку всем нам приятно чувствовать себя оцененными, востребованными другими людьми, мы всегда подсознательно или совершенно сознательно стремимся к увеличению этого своего ощущения, и потому старательно устраняем все то, что мешает нам быть оцененными и востребованными. И тут выясняется:
Главным препятствием для получения нами удовольствия
от ощущения своей оцененности и востребованности
представителями противоположного пола обычно является
наш статус женатого мужчины или замужней женщины.
Получение любого удовольствия – это почти наркотик, оно довольно быстро вызывает привыкание, к нему хочется еще и еще. Отсюда неудивительно, что вновь и вновь желая быть высоко оцененными представителями противоположного пола, женщины и мужчины стремятся как можно чаще выходить в общество, посещать «тусовочные» мероприятия, знакомиться с другими людьми. А так как мужья и жены обычно относятся к этому резко отрицательно (и это вполне нормально – ведь они защищают свое когда-то завоеванное!), данная борьба за повышение своей самооценки немедленно превращается в семейные конфликты.
Стремление кого-то из супругов нравиться окружающим,
всегда провоцирует ревность партнера и семейные ссоры.
Особенно тогда, когда второй супруг также желает
получать комплименты от других людей.
И вот тут я хочу обратить ваше внимание на два нюанса, которые имеют значение. Нюанс №1: Многие мужчины и женщины, жалующиеся на свои семейные проблемы, на непонимание со стороны супруга(и), на свою торопливость в создании семьи, и планировавшие подавать на развод, просто не понимают, что истинной причиной всего этого является их собственное поведение и собственное желание нравиться окружающим, связанное с заниженной самооценкой в прошлом.
Проще говоря, многие мужчины и женщины, жалуясь на ворчливость и скандальность своих «половин», по сути дела, «валят с больной головы на здоровую», переворачивают и искажают истинную ситуацию. Нередко, их жены и мужья вполне адекватны, а их повышенная критичность связана просто с ревностью, причем, ревностью вполне обоснованной, возникшей не на пустом месте. И тут в дело вступает нюанс №2. Все дело в том, что, на самом деле:
Одной из самых главных причин создания семей в возрасте 18-25 лет
является заниженная самооценка мужчин и женщин.
Например, парень не пользуется большой популярностью у девушек, это его угнетает, и, соответственно, если ему затем все-таки удается создать с кем-то отношения, то они сразу приобретают именно серьезный характер, парень очень боится потерять свою подругу и получить удар по самолюбию и, в итоге, дело заканчивается браком. Или, скажем, девушка опять-таки не пользуется особой популярность среди мужчин, наконец-то познакомившегося с ней парня она тут же «берет в оборот» и, в результате, выходит замуж гораздо раньше и удачнее, нежели ее более красивые подруги, чье завышенное самомнение, в этом случае, оказывается направленным против них же самих.
Вот еще вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жены именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта и именно эти обстоятельства, по мнению жениха, как раз и должны обеспечить ее верность и надежность. А девушки, в это же время, так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надежными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. Дальше ситуация развивается следующим образом.
Семейная жизнь всегда положительно влияет
на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.
Регулярное питание, стабильный интим, постоянное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – через несколько лет это существенно меняет вчерашних молодоженов в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:
Ранний брак – это своеобразный социальный инкубатор,
где неуверенные в себе мужчины и женщины
окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.
Все это – безусловно, прекрасно! Увеличение житейской уверенности в себе, у мужчин и женщин, очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несет определенные проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместо двух неуверенных в себе, а потому обоими руками держащихся друг за друга супругов, под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и все больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина! Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что «не слишком ли рано я создал(а) семью?», а в итоге приходят к простому и логичному выводу: «Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод. А создать новую более успешную семью, всегда успею!»
Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше
Для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей
их супругов заключается в том, что они не давали
и не дают поводов для ревности.
Именно поэтому, для заключения брака их когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта в прошлом очень надежная «половинка» теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой «личной свободы», многие мужья и жены довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от «слабого звена». Хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью, у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнера. В итоге, возникает любопытный парадокс:
Улучшение внешности человека в семейных отношениях,
часто является угрозой для самих этих отношений.
К сожалению, не все это знают и понимают. Но вы-то теперь, в курсе!
Причина №2. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.
В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки, его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и азотом, организм может испытать очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:
Слишком быстрое и успешное продвижение «наверх»
кого-то из супругов, нередко приводит к тому, что он(а)
начинает считать внешность своей половины
«не соответствующей моему нынешнему положению».
Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такой скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально «головокружение от успехов». Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что «вот она настоящая удача – у меня в руках!» часто приводят к ссорам в семье из-за того, что вторая половина, оказывается, «выглядит как-то не на уровне», «не соответствует мне». И вообще, «я достоин(йна) большего!» Соответственно, такую «не очень хорошо выглядящую половину», перестают брать с собой в общество, уменьшается количество совместно проводимого времени, интима.
Разумеется, нормальная «вторая половина», которую теперь начинают игнорировать, никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у «счастливчика» возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:
Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков
повышения социального статуса своей «половины»
как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно
воспринимается ей как борьба с самим повышением
ее (его) социального статуса.
Подчеркиваю еще раз: На самом деле, мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин»! Они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни. В том числе и против огульного обвинения в том, что «ты – плохо выглядишь!» того человека, кто на самом деле, всегда так выглядел(а), но партнера до этого все устраивало. Однако у того, у кого начинается «эйфория успешности» подобного рода призывы «вести себя чуть более сдержанно» обычно вызывает раздражение: «Я заслужил лучшей жизни, более интересного партнера!»
Причина 3. Любовный роман и измена с кем-то более интересным внешне, чем имеющийся партнер по семейным отношениям. Это – классическая ситуация! Обычный женатый мужчина знакомится с девушкой модельной внешности, часто более молодой и интересно выглядящей, чем жена. И если жена на самом деле всегда была «не айс», или запустила себя в последнее время, то, как говорили Ильф и Петров, все очевидно: «Победила молодость!». Жена тут же лишается интима, с ней меньше проводится времени, она начинает скандалить, и… в итоге, развод. Или, скажем, обычная замужняя женщина вдруг попала под чары какого-то весьма импозантного мужчины. Разумеется, разгуливающий по дому в рваных трусах, пузатый и лысеющий муж, моментально теряет всю свою былую привлекательность. Запускается только что описанная разводная схема.
Приведя вам пять прямых и три косвенных причины ухудшения внешности супругов, как автор, я надеюсь, что вы поняли мою главную мысль.
Поддержание супругами себя в отличной физической форме, соответствие тенденциям моды и приятная внешность – важнейшее условие счастливой семейной жизни в современных условиях жесточайшей конкуренции мужчин и женщин за личное счастье.
Отсюда, я завершаю основную часть главы тем, что категорически требую от вас завершить проведение нашего теста на выявления внутреннего напряжения в вашей семье по поводу внешности кого-то из пары, тем, чтобы вы приложили все эти причины на вас самих, вашу «половину» и ваши семейные отношения в целом. Если вы все сделаете правильно, тогда ваши шансы на счастливое супружество в нашем жестком мире целесообразности, престижности и предательства сильно вырастут. Если нет – сильно уменьшатся.
Если вы мужчина – старайтесь им и выглядеть!
Как уже было сказано выше, критикуя своих жен, к сожалению, многие женатые мужчины, сами оказываются далеко не на высоте положения. Толстеют, перестают стирать свои сорочки, гладить брюки и чистить обувь. Целыми днями лежат на диванах, пьют пиво и смотрят телевизор. Все это – категорически неправильно! Ровно также, как и разгуливать по дому в одних трусах, забывать бриться и чистить зубы, стричь ногти по всей квартире, оставлять на каждом углу огрызки и объедки, вставлять окурки в горшки с цветами, ковырять в носу и рыгать за ужином, оставлять после себя немытую посуду, быть не в состоянии приготовить самому себе обед. И т.д. и т.п.
Мною замечено, что больше всех нареканий со стороны своих жен по поводу внешности, имеют мужчины, относящиеся к трем категориям по стилю одежды:
— Предпочитают только спортивный стиль одежды. (Может, пора в классику?);
— Одеваются в а-ля уголовный вариант: приблатненные кепки, черные куртки с поднятым воротником, бесформенные брюки. (Если не «сидели», и нечего к этому готовится. Если сидели», самое время об этом забыть.).
— Не носят ремней и наручных часов, или все это очень затрапезное. (Очень советую начать их носить! Вообще, запомните: Принцип сообщающихся сосудов действует и во внешности: Внутренне хорошо организованный человек всегда опрятно и подтянуто выглядит внешне.
Внешняя подтянутость стимулирует внутреннюю собранность.
Надеюсь, вы все это учтете. Вообще, настойчиво советую всем мужчинам носить одежду классического кроя: согласно моим опросам замужних женщин, именно такой вариант внешности и стиля их мужей вызывает у них меньше всего сожалений о том, что они связали свою судьбу не с тем человеком, реже провоцирует измены со стильными чужими красавцами…
Многие люди ошибочно думают, что пословица «Встречают по одежке, а провожают по уму» имеет значение, применимое только к индивидуальным судьбам людей. Это – не так!
К семейным отношениям, она также имеет самое прямое отношение. У каждой семьи есть свой фирменный семейный стиль.
И если все члены семьи выглядят великолепно – это также великолепно отражается на ее истории и Судьбе. Если же оба супруга выглядят непрезентабельно, или один партнер стесняется выйти с другим в общественное место, для меня это означает, что в данной паре западает вопрос не только по поводу одежды, но и… по поводу ума. А с таким багажом, прожить вместе долго и счастливо, получается крайне редко.
В общем, вы меня поняли: Ум должен проявляться и в вопросах внешности! Особенно в вопросе внешности членов вашей семьи.
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница