В своей практике я часто слышу: "Я хочу принять себя такую, как есть и стать увереннее"
ЧТО МЕШАЕТ?
Ненависть к себе. Я слышу: "Я хочу ничего не делать и стать красивой, чтобы эякулировать от своего вида в зеркале"
Это надо надеть волшебные очки. Но где их взять? А нет таких.
Принять себя- это признаться себе честно в том, что я нетерплю в своем теле. Разглядеть себя в зеркале. Каждую часть, впадинку, каждый жирочек и морщинку.
А лучше раздеться и смотреть, не отводить глаза.
И рассуждать:
Вот животик. На нем слой жирка. Как я его ненавижу. Я столько сижу на диетах, а он все тут. А ПОЧЕМУ Я ЕГО ТАК НЕНАВИЖУ? Потому что у красивых нет жирка. Все любят стройных. КТО ВСЕ? Мужчины достойные и обеспеченные. А ЗАЧЕМ МНЕ ТАКОЙ? Я устала жить в нищите, я хочу на ручки и красивый, красный кабриолет. А ПОЧЕМУ У МЕНЯ СЕЙЧАС ЭТОГО НЕТ? Я мало зарабатываю. ПОЧЕМУ?
Этот внутренний диалог можно продолжать долго, пока не откроется суть. Не открылась? Начинай сначала, где-то соврала себе.
Мы ненавидим в себе то, что является красным флагом наших иллюзий, нашей фальшивой жизни, нереализованного потенциала.
И самое страшное признать себе, что мне все это дано, а я не хочу это брать, реализовывать, я хочу, как у Машки, Дашки... Страшно признать, что нами руководит что-то, что не имеет ничего общего с нашей истинной сутью, что мы уже живем не свою жизнь.
В 26-27 лет я твердо была уверена, что мне нужно быть няшной блондинкой и жить на вилле с обеспеченным мужем. И не работать. Я много занималась с тренером, красилась в платину, ходила в платьях и на высоких каблуках. У меня в окружении было много обеспеченных поклонников. Замуж не брали только. В голове была такая хрень, что вспоминать весело. Дурь эту потом у меня другой дурью выбило. Так я и плутала 10 лет по лабиринтам иллюзий.
Пока не пришла к обнулению. Осознание, что все к чему ты бежала, стремилась- иллюзия, вгоняет в ступор.
И только в этот момент ты начинаешь по капле себя принимать, узнавать, раскрывать. КАКАЯ Я БЕЗ ЭТОГО ВСЕГО?
Вот жирочек на животе, а он про что? А что это за иллюзию, где я себя предала, что заблокировала, на что он мне пытается указать?
Вот кожа неровная, прыщи какие-то- это про что? Где я на себя забила? Гле бежала за чужими образами и целями? Где отворачивалась от себя?
Смотрю в зеркало и вижу женщину, которая устала от иллюзий, от вечных предательств, от упрямства идти не своим путем. И вижу в ней то, что хочет вырваться наружу, проявиться, но паутины лжи и блоков еще мешают.
Разберемся. Распутаем.