«Есть такие яблони, на которых не растут яблоки, и как бы вы их ни удобряли и ни окучивали, их там все равно не будет» - говорит человек метафорично о том, что есть люди, с которыми близких отношений не создать. И помочь им нельзя. И нет специальных условий, при которых они бы смогли быть в нормальных отношениях. Дело не в вас и не в вашей способности вдохновлять человека. Дело в том, что … и так далее.
Вроде как да. Но меня раз за разом пугает эта тенденция делить людей на абьюзеров и не-абьюзеров, нарциссов и не нарциссов, психопатов и нет.
Вы помните дело Олега Соколова в 2019 году? Это тот, кто, будучи 63-летним профессором СПбГУ, убил и расчленил аспирантку. Так вот: он признан вменяемым и, более того (внимание!) без психических отклонений.
Задумайтесь над этим. Это не ошибка врачей, не недосмотр, и не подлог. Ну а раз уж у НЕГО не нашли отклонений, то что говорить о многих других. Люди ходят по улицам без диагнозов. Вот мы вчера шли по улице с детьми, из машины громко орала музыка и не менее громко на всю улицу орала жительница дома напротив. Она проклинала всех, не стесняясь в выражениях.
Для постановки психиатрического диагноза нужно многоуровневое пато-характерологическое обследование. Если вы его не проходили, нельзя заранее сказать, что вы не нарцисс или не носитель другой личностной патологии.
Возвращаемся к мысли, что никто из нас не без греха.
И что касается яблонь, тяжесть и прелесть жизни в том, что это не всегда предсказуемо. Бывает так, что яблоня не плодоносила много лет, а другой хозяин поставил рядом конюшню и вуаля – чудо (разумеется, это тоже метафора). Заметьте, что он вряд ли будет заниматься непосредственно спасением яблони. Возможно, он и ее польет пару раз. Но она, эта яблоня, начнет плодоносить, потому что со сменой хозяина пришло новое окружение.
Так что дело может быть не в яблоне, а в целой куче неучитываемых (!) факторов. Так и люди могут не смочь построить с вами отношения не потому, что они психически дефектные, а потому что огромное количество факторов (ситуативных и личностных) препятствовало этому. И да, с какими-то людьми они смогут «зацвести».
Вероятно, где-то в мире все же есть человек (или даже много людей), с которыми у них бы получилось выстроить хорошие отношения. Они были бы счастливы. Но если партнеру всерьез нравится думать, что его бывший не сможет построить отношения больше ни с кем, то что же это были за отношения с его стороны?
Тема абьюза-нарциссизма чаще всего поднимается, когда отношения закончились или близки к распаду. И нужна она по большей части для успокоения совести.
Причина в том, что люди, которые упахиваются, что у них не получается построить отношения и винят себя, что не могут, думают, что это они такие особенные, что именно их любовью должна яблоня зацвести.
Самооценка у этих людей часто занижена (хотя не обязательно), но главное, что в них присутствует потребность через спасение других, через вытягивание умирающих отношений и т.д. утвердить свою уникальность.
Я же хочу добавить, что у этих людей не отсутствует ощущение уникальности себя, как может показаться. Нет. Они переживают ощущение своей значимости настолько, что считают, что могут спасти и вытянуть. Если бы они себя считали таким же человеком, как и остальные, то позволили бы себе усомниться в выборе партнера. Позволили бы себе «забить» на его хотелки и начать отстаивать свои права. Позволили бы себе говорить вслух о своих чувствах, какими бы противоречивыми они ни были.
Но спасатели - те, кто лишен этих человеческих изъянов. Они всегда могут и ДОЛЖНЫ хотеть быть лучше. Они сражаются с партнером за право быть лучшим человеком, что бы для них это конкретно ни значило. Кто-то сражается с партнером (да-да, именно с партнером) за право называться более сильным, кто-то за бытие более справедливым или хуже того «правильным», кто-то соревнуется за доброту и даже святость.
Однако не обязательно объявлять другого нецветущей яблоней, чтобы иметь право выйти из отношений по собственному желанию. И именно люди, которые отдают свою жизнь, лишь бы понравится другому, испытывают необходимость низвергнуть бывшую пассию, чтобы иметь право забрать свою жизнь обратно. В противном случае им будет стыдно за зря потраченные усилия, что опять же исходит из их потребности утвердить свою значимость.
Как жить в мире, где нельзя поставить на человека клеймо о том, что он абьюзер? Хорошо и даже более экологично. Потому что нам нужно будет обращать внимание на СЕБЯ, не пытаться давать оценку другому человеку, а строить свою жизнь из того, что НАМ нравится или не нравится.
Вот не нравится вам, что ваш мужчина уже год не может устроиться на работу? Не нужно пытаться выставить ему клеймо, если он сам не идет к психологу. Нужно думать о том, подходит ли вам мужчина, который так.
Или ваш возлюбленный к вам добр только тогда, когда вы от него грозитесь уйти, стоит ли подкреплять свое мнение выставлением ему диагноза? Нет.
Уйти от человека с диагнозом так же тяжело, как и от человека БЕЗ диагноза. Потому что уходим мы из отношений, а не от диагноза. Тогда навязчивое стремление выяснить «кто же из нас двоих абьюзер» может быть просто завуалированным перекладыванием ответственности на толпу. Вроде «если его ДРУГИЕ (или говорящая голова из интернета) объявила абьюзером, значит, можно не испытывать вину за разрыв». А просто так разрешить себе не терзаться нельзя…
В заключение и для полного понимания, напоминаю, что сепарация (в том числе в паре) заканчивается на точке «Ты О'К и я О'К и одно не отменяет другого».
