Наступили долгожданные летние каникулы: дети мечтали об отдыхе, а мы, взрослые, снова только и думаем о том, как бы организовать их время с максимальной пользой. Не ошибусь, если скажу, что все родители хотят, чтобы их дети выросли успешными и счастливыми. Вот и стараемся занять ребенка чем-то интересным и полезным, со своей, снова-таки взрослой, точки зрения.
Помогаем ли мы тем самым своим детям? Ведь, как все мы знаем, большинство наших, то есть взрослых, проблем родом из детства – как же не навредить собственному ребенку? Обо всем этом «Абакан» спросил у известного абаканского психолога Сергея АКИМОВА.
– Все родители хотят видеть своих детей успешными и счастливыми. Сегодня многие мамы с самого раннего возраста начинают очень много «вкладывать» в развитие своего ребенка, – говорит Сергей Николаевич. –Однако, за годы своей практики я очень часто видел такой результат: чем больше мама поглощена жизнью ребенка, тем хуже от этого самому ребенку. Откуда у нас сегодня столько несамостоятельных, инфантильных молодых людей?
Вообще, в чем главная задача родителя? Стать в определенное время ненужным своему ребенку – то есть, подготовить его к самостоятельной жизни, чтобы он мог справляться со всеми вопросами взрослой жизни без родительской опеки. Хотя, понимаю, что для многих родителей эта фраза сейчас прозвучит как приговор всей их жизни. Потому что сегодня многие родители излишне поглощены жизнью своих детей.
Причем, очень часто у современных родителей присутствует такая установка: я хочу, чтобы ты стал самостоятельным и ответственным, но пока я не могу тебе позволить самому принимать решения, потому что ты пока не самостоятельный. Вот вырастешь, тогда и будешь самостоятельным.
– После этой вашей фразы, многие из взрослых, наверное, улыбнулись, узнав себя. Как вы сказали, видеть своего ребенка счастливым и успешным человеком хотят все родители. Успешный – это какой?
– Успешный человек, по моему мнению, это тот, кто имеет адекватную самооценку, обладает критическим мышлением, знает, чего он хочет, то есть, умеет ставить свои собственные цели – не навязанные родителями, обществом в целом. Естественно, возникает следующий вопрос – как воспитать такого успешного, самостоятельного человека?
На самом деле, воспитать ребенка самостоятельным не так сложно – нужно просто разрешить ему самому принимать решения, самому делать выбор. Начиная с самого раннего возраста: к примеру, что ты сегодня хочешь надеть в садик, что ты будешь сегодня на завтрак, что мы возьмем тебе в магазине на вот эту конкретную ограниченную сумму – сладостей или игрушку? Ведь с чего начинается самостоятельность? С умения брать на себя ответственность, то есть брать на себя авторство последствий своих поступков. Поэтому я категорически не согласен со школьными учителями, считающими, что родители должны помогать ребенку с выполнением домашнего задания. Ребенок должен все делать сам. Контроль родителя должен заключаться лишь на уровне сделал-не сделал, на этом все. А как он выполнил задание – целиком и полностью ответственность ребенка. И уже учитель проверяет, верно ли решены задания. У нас же сегодня в системе образования во главу угла поставлен не сам процесс получения знаний, главными стали оценки.
Вот и получается, что мы хотим воспитать самостоятельного человека, а сами вместе с ребенком делаем школьные уроки, готовим ему обед, решаем за него, на какие кружки или секции он будет ходить и т.д.
Как зачастую происходит? Пока ребенок маленький, ему что-то интересно сделать по дому, помочь старшим, а в ответ он слышит: «не тронь, обожжешься», «пока ты сделаешь, я 150 раз сама лучше сделаю» и т.д. В итоге мы получаем подростка, которому уже ничего не интересно, и родители сами же жалуются, что, мол, от него никакой помощи по дому не дождешься, все за него нужно решать, во всем направлять. Не зря ведь народная мудрость гласит, что детей нужно воспитывать, пока они поперек лавки лежат. То есть все, что вы заложили в ребенка примерно лет до 7, то и получите в подростковом возрасте. Дальше с ребенком можно будет лишь общаться на равных.
– Не получится, что, если мы всю ответственность, то есть выбор, переложим на ребенка, то он будет просто сидеть дома за компьютерными играми? Он так решил, и родитель не станет настаивать, что можно проводить время как-то иначе…
– Чтобы ребенок что-то выбрал, мы, взрослые, должны ему показать как можно больше существующих возможностей: что можно заниматься в таких-то кружках, посещать такие-то мероприятия и т.д. Что касается компьютерных игр, это отдельная большая тема. Если кратко, то в формировании у ребенка зависимости от компьютерных игр виновны исключительно родители. Кто ему купил этот гаджет в детстве? Кто «подсунул» телефон или планшет, чтобы, как я говорю, «выключить» ребенка на какое-то время? А теперь, чтобы оторвать ребенка от компьютерных игр, нужно предложить ему более интересную альтернативу.
Кстати, одна из причин, почему дети «зависают» в компьютерных играх, как раз и кроется в том, что там, в виртуальной реальности, ребенок сам принимает решения. Последствия своего выбора он тут же видит – выиграл или проиграл данный конкретный уровень.
– Хорошо, про самостоятельность вы рассказали, а как же с адекватной самооценкой – как помочь с ее формированием?
– Что касается самооценки, как таковой ее не существует – точно так же, как не существует тьмы. Ведь темнота – это отсутствие света. Самооценка – это то, что говорили про меня мои родители, значимые взрослые, все, кто был для меня авторитетен просто по определению. Если значимые взрослые верили в меня, в мои силы, что я смогу добиться больших результатов, то и я расту с уверенностью, что мне все по силам. Если же я в детстве слышу лишь критику со стороны взрослых, неверие в мои способности, то и во взрослом возрасте я не буду верить в свои силы. Ведь эти установки были заложены в нашу голову тогда, когда у нас не было ни своего опыта, ни своей эмоционально-оценочной системы и мы опирались на высказывания значимых взрослых, в которых содержалось неверие в наши возможности.
Получается, самооценка – это оценка значимых взрослых, в свое время вложенная в голову ребенка. Поэтому очень важно верить в своего ребенка, постоянно внушать, что ему все по силам.
Приведу такой известный пример. Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын – гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами." Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын – умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома". Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."
Так же важно научить своего ребенка пониманию того, что в жизни не бывает поражений и неудач – есть лишь обратная связь, информация о результате твоих действий. Если то, что ты делаешь, не дает нужный тебе результат, это не поражение. Просто нужно попробовать действовать иначе – найти другой вариант действий, рано или поздно ты получишь желаемый результат.
Если наши дети будут расти с верой в себя, основанной на поддержке и вере в их могущество («ты обязательно это сможешь сделать») со стороны значимых взрослых, они обязательно будут счастливыми и успешными.
Ольга КАРАЧАКОВА
Фото из открытых источников
