Рецепт катастрофы в отношениях

Простой рецепт добиться катастрофы в отношениях - ожидать, что партнёр должен понимать ваши потребности и желания без слов.

Кажется, об этом уже очень много написано и сказано, но я с завидной регулярностью в работе с клиентами сталкиваюсь с этим мифом:

"Если тебе не безразличен человек, ты должен уметь угадывать его потребности".

"Если он за столько лет не понял, что мне нравится, значит он просто не любит меня".

"Близкие люди не должны объяснять друг другу, что им надо. Они это чувствуют!"

Ребята, это миф!!! И возможно его причина лежит в детстве. Когда ребёнок маленький, родители чутко реагируют на его плач. Угадывают, что он хочет. А детско-родительские отношения - это первый пример близких отношений. Но у маленького ребенка ограниченный репертуар потребностей, и нет возможности говорить, он беспомощен. Родители просто научаются определять по плачу какая из ограниченного числа потребностей не удовлетворена. Чем старше ребенок, тем больше потребностей у него появляется, но появляется и речь - крутой инструмент, между прочим. И если ребенку реально что-то нужно, прямой способ это получить - сказать!

Это миф, что другой человек может сделать вас счастливым, угадав ваши желания. Счастливыми делаем мы себя сами, осознавая свои потребности и находя способы их удовлетворения.

Люди обижают друг друга, потому что у каждого свои желания и ожидания от ситуаций. В итоге мы из раза в раз разочаровываемся, молчим, а потом в момент конфликта выплескиваем все претензии и обиды на партнёра, как ушат с помоями.

Так же каждый из нас вкладывает символический смысл в разные ситуации.

Например, я прошу мужа закрывать тюбик с зубной пастой. Но он это иногда не делает.

Для меня не закрывание тюбика означает, что он игнорирует мои просьбы и значит вообще меня. Это моя интерпретация его действий, мой символический смысл.

Как вы думаете, он действительно именно по этой причине не закрывает тюбик? Чтобы продемонстрировать мне своё пренебрежение? Сомневаюсь🤷.

Но я могу ему раскрыть "тайный" смысл закрывания тюбика, причем важно это сделать не в пассивно-агрессивном стиле, а ассертивно. Например так: "когда ты не закрываешь тюбик, я чувствую, что мою потребность в порядке игнорируют. И мне это больно, мне хочется, чтобы мы учитывали потребности друг друга".

Обязан муж после этого всегда-всегда закрывать тюбик? Ну он может постараться, а может сказать: "ты знаешь, я иногда просто на автомате оставляю тюбик открытым, потому что утром уже сосредоточен на предстоящей работе. Это не имеет никакого отношения к тебе. Но я буду стараться это замечать".

А дальше уже мой выбор - так и продолжать интерпретировать незакрытый тюбик, как обесценивание всех моих просьб, или просто закрывать его, если у меня реально потребность, чтобы в ванне было аккуратно.

Вот ещё тестовый вопрос, чтобы понять живёте ли вы в этом мифе.

Как вы относитесь к тому, что вас спрашивают, что вам подарить на день рождения?

Лично для меня - это про заботу. Мои желания хотят учесть, и я с удовольствием придумываю, что мне надо. И всегда благодарна друзьям, когда они так же говорят мне о своих желаниях.

И вспомните, какое бывает разочарование, когда дарят что-то ненужное, неуместное, хотя намерения точно были благие🤷

Представляете, насколько проще были бы отношения, если бы мы прямо сообщали партнёру о своих ожиданиях и желаниях.

Правда в этом месте мне задают следующий вопрос: "А что если я сообщила, но партнёр не готов пойти мне навстречу?"

И тут несколько вариантов: то ли сообщение на самом деле не было честным и прямым; то ли просьба идёт в разрез с потребностями партнёра, и тогда важно искать компромисс; то ли в отношениях что-то поломалась, но это уже отдельная тема.

Помогу наладить здоровую коммуникацию и осознать свои истинные желания и потребности

+79265785176 Елена

Elena-kazak-psy.ru

Автор: Казак Елена Андреевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru