Мы мало осознаем, как мы зависим от отношений. Но мы зависимы. Почему? Потому что у нас внутри есть неудовлетворенные потребности, а они напрямую связаны с другими людьми. Неудовлетворенность тянется из детства, и мы во взрослой жизни строим отношения вокруг своей острой потребности.
Когда я пишу «не надо ничего ждать от мужчины», меня спрашивают: «А разве не нормально хотеть любви от мужчины?»
Нормально ХОТЕТЬ, а не НУЖДАТЬСЯ
Желание и потребность — это немного разное. Разница в значимости – «я хочу пирожное, но если его не съем, то все будет хорошо» или «я настолько хочу его, что ни о чем другом думать не могу, и мне обязательно надо его съесть». Сильно голодный человек ни о чем не может думать, кроме как о еде.
Поэтому женское желание быть с мужчиной, любить и быть любимой — нормальное и понятное. Но если мы строим свою жизнь вокруг отношений, для нас «жизнь=отношения», то это зависимость. А зависимость от других людей не дает вам развиваться и расти. Самое классное состояние — когда нам НИЧЕГО ни от кого не надо.
Мы постоянно чего-то ждем от других
Если мы проанализируем свои мысли и чувства, то заметим, что нам постоянно что-то нужно от другого. Мы постоянно чего-то ждем от других. У нас целый ворох ожиданий и представлений, как надо, как хочу, как должно быть.
«Вот я бы в этой ситуации…» Ну при чем тут вы? Это же другой человек! Зачем пропускать другого через призму себя? Вы поступайте так, как вы считаете нужным, а другой будет поступать, как он считает правильным и как ему хочется.
Как бывает трудно понять простую истину: другой это и правда ДРУГОЙ. Вроде головой все понимаем, но где-то там, в душе, все равно до конца не чувствуем.
Где-то прочитала сравнение токсичных людей со стихией. Это стихия. Ничего нельзя сделать. Только переждать стихию в безопасном месте или сменить место пребывания. Безопасное место — это как раз то, о чем говорю я. Эмоционально отодвинуться. Мы же, наоборот, когда больно, лезем еще больше в эпицентр стихии. Пока нас изрядно не потреплет, не успокаиваемся. Спокойно отойти в сторону не умеем.
Мы всю жизнь неосознанно воспроизводим детскую историю
Нам кажется, что мы давно выросли, и детство оставило нас лет в 5-6. Но на деле мы всю жизнь неосознанно воспроизводим детскую историю. Как любой ребенок, который изначально зависим от мамы и старается быть таким, каким она его хочет видеть.
Мы взрослеем физически, но думаем о других, ждем чьего-то понимания, одобрения и зависим от чужого мнения. Во взрослом возрасте мы сохраняем этот детский стиль. Только роль мамы, ради или вопреки которой мы действуем, играют уже наши мужчины/друзья/дети.
Кто-то настолько сильно хочет любви, что подавляет свое «хочу» ради другого. А кто-то считает, что ему все должны, и забрасывает окружающих своими обидами и претензиями.
Что интересно, зависимы и один, и второй тип людей. Первый зависим «открыто» и старается быть хорошим в угоду кому-то. Второй — эгоистично настроенный ребенок — зависит от того, удовлетворит ли другой человек его желания.
Пока мы не отойдем от другого человека на некоторую дистанцию, мы продолжим жить в своей детской истории. Так и будем вечно зависеть от другого: психовать, обижаться, ругаться, терпеть, подавлять – лишь бы получить желаемое, удовлетворить голод.
Только отделившись, перерезав пуповину, мы сможем познать себя, сосредоточиться на своих чувствах и запустить процессы настоящего психологического взросления. У меня единственная программа, которая работает с защитами и вытесненной болью — это длительная программа «Дорога Домой». Скоро старт. Этот курс реально меняет структуру «Я». Изменения происходят на глубоком уровне. Он построен на моих авторский практиках, и помимо моих знаний о психике, основан на моем личном опыте внутренней работы. Потому что я глубоко убеждена: настоящий психоаналитик – это не только человек с образованием и даже обширным опытом работы. Это человек, который разобрался с самым сложным клиентом на свете: с самим собой.
Всегда готова помочь вам стать счастливее!
Ирина Гаврилова Демпси
- Телеграмм-канал (полезности + лайф) подписаться
