Ну вот, сначала я осознала то, что не все в этой жизни зависит от меня. В моей голове может жить огромная мечта о трезвости, а мои ноги пойдут в магазин за алкоголем, потому что так повелел мой мозг. Но тогда я просто боролась с собой и наблюдала за своим поведением . Именно поэтому я так хорошо все это помню. Потому что после каждого срыва я задавала себе вопрос:"Галь, ну почему так случилось? Почему ты не смогла победить желание выпить? Что живет у тебя внутри, если ты не можешь противостоять этому желанию ?". Но не было у меня тогда ответов на эти вопросы. Да и откуда им взяться, если я еще не до конца осознала всю серьезность своего желания. Желания быть трезвой.
Я не знаю насколько я хотела протрезветь, а измерить эту хочу было невозможно, я не могла ее не охарактеризовать, ни описать, не почувствовать. Но на том, первом этапе я уже могла сформулировать ответ на вопрос:"Почему ты хочешь бросить пить?". Их было много. Я хочу всегда иметь ясную голову. Я хочу забыть, что на свете существует похмелье. Я не хочу утром тянуться за бутылкой пива, чтобы облегчить свои страдания. Я не хочу вести нудные пьяные разговоры за столом, потому что они тупые и бесполезные. Я хочу увидеть мир трезвыми глазами. Я хочу жить в трезвой реальности.
В тот момент , когда началась первая стадия борьбы за собственную трезвость, или первая стадия ухода от алкоголя, опохмелка активно вошла в мою жизнь. А потому что это , мне кажется, буквально со второго раза , превращается в привычное поведение. Открыл глаза после пьянки, и начинаешь искать бутылку. Либо рядом с тем местом, где ты спал, либо в холодильнике, либо несешься в ближайшую торговую точку. Тебе это надо, без этого ты не можешь. И теперь уже нет тех случаев, когда выпивка завершается одним днем. Это осталось в прошлом, потому что ты начала опохмеляться. Это начало конца.
И это очень плохо. Но для меня это было переломным моментом. Потому что я тогда уже без всяких реверансов и отговорок приняла то, что я алкаш. Ну потому что свои границы я обозначила сама, давным давно. Ты на коне, пока ты живешь без опохмелки. И выпивать можно, и наверное это не страшно. Но как только ты опохмелилась и это вошло в твою жизнь, все, финита ля комедия. Нет больше реального человека , но есть алкаш. Именно алкаш. И именно потому что он опохмеляется. И надо отдать должное этой установке. Я признала свой статус. Наверное поэтому я начала что то делать. Да, я алкаш. Но я совсем не хочу им быть.
Что еще сказать по этому поводу. В этой стадии тебя с истинного пути сбивает все. Хорошо, что я наблюдала за этим, и сейчас могу все это перечислить. Помните дядю Митю из фильма "Любовь и голуби"? А день взятия Бастилии? Так вот, у любого алкаша каждый день есть миллион причин для того, чтобы выпить. А когда ты решаешь хотя бы растянуть свою трезвость, эти причины сыпятся на твою голову, как из рога изобилия, честное слово. И когда я все таки умудрялась избежать выпивки, я считала это огромной победой. Но избежать получалось очень редко. Ведь это какую уверенность надо иметь, чтобы отказаться от рюмки? Или это не уверенность, а что то другое?
В общем, если меня пригласили выпить десять раз, отказаться я могла только один раз. Вот такая статистика. Это смешно или горько. Ни то ни другое. Это повод для раздумий перед первой рюмкой. Самой первой. Чтобы потом, по прошествии лет , не метаться по жизни, и не искать средство, которое поможет тебе победить твою тягу к спиртному. А я тогда именно металась. Потому что медленно начала понимать и осознавать, что ни фига у меня не получается. И что если я один раз победила, и не пила , допустим,пять дней, то потом я дам себе слабину. Ведь заслужила же?
Вот и получился замкнутый круг. Вроде хочу. Вроде пытаюсь. Даже вроде иногда получается. Но это по сути, иллюзия. Я вру сама себе. Если посчитать как я пила до осознания, и как пью после осознания, цифра будет одинаковая. Как с этим быть? Куда идти? Но с другой стороны я понимала, что чирий то во мне, и причина во мне. Но что делать с этим пониманием? Куда его применить?