Раздумья на эту тему мучили меня каждый день. Почему тяга к алкоголю не проходит? Почему уменьшить дозу не получается? И очень много таких почему. И еще. Если вы все таки решили завязать, то в таком начинании поддержки у вас не будет. Почему? Да потому что окружение у вас соответствующее. Все ваши друзьяшки наверняка тоже зависимые. И если вы хоть осознали свою проблему, то остальные совсем не хотят это осознавать, потому что страшно, потому что тоже не могут без алкоголя. И вот они какое то время будут самым главным вашим раздражителем. Против них вы бессильны, потому что всегда у них в руках рюмка. И вы трезвый или трезвая им не интересны.
Ну а я продолжала. Ну потому что под лежачий камень вода не течет. И это была то ли борьба, то ли война, то ли противостояние. Были конечно сдвиги. Иногда получалось продержаться в трезвости целую неделю. Ну а потом срыв и три дня пьянки. Но я же видела эти запои на чужом примере, и все понимала. И логистику этого болота и технику развития, я понимала, что вот еще чуть чуть, и запой растянется до четырех дней, а потом до пяти, и четко знала, что мне такого развития событий не надо. А как изменить все это? Кто откроет секрет? Кто знает, как поменять эту страсть? И вообще, покажите мне того, кто отрезвел.
В моем окружении трезвенников не было. Вернее была одна мадам, ей был не интересен алкоголь, но ей была интересна еда. И когда я смотрела на ее сто тридцать килограммов доброты, мне казалось, что лучше пить, чем так жрать. Мы были похожи. У меня у винно водочного отдела был полон рот слюней, а у нее психоз наступал в любом продуктовом магазине, и она гребла в свою телегу все подряд, и не могла остановиться. В то время я начала понимать, что механизм у наших пристрастий одинаков, да и последствия у обоих этих пристрастий губительны. Но у меня в тот момент не было тех знаний, которые помогли бы мне построить цепочку развития событий. Путь отсюда и сюда.
Вот именно отсутствие знаний позволяло мне лелеять в голове просто несбыточную мечту об уходе от алкоголя. Я еще верила в то, что я сильнее этой зависимости. Хотя в то время я даже слова такого не знала. Да и не осознавала я того, что даже сила воли мне не поможет в данном случае. То есть я практически на берегу признала, что силы воли у меня нет. Я не могу просто приказать себе отказаться от спиртного. Потому что не верю в то, что могу отказаться. А как реализовать мечту без веры? Никто не знает. И я не знала. Но мои попытки повторялись. И эти попытки привнесли в мою жизнь много интересного.
Первое , это то, что я поняла, что в определенный момент все мои крепости и защитные системы не выдерживают давления моего желания. А желание то простое, выпить, здесь и сейчас, срочно. Что сидит внутри меня? Почему это что то вне зоны моей ответственности? Как подкорректировать ситуацию? Как научится контролировать это желание? Я стала наблюдать за пьющими. За разными пьющими. У меня не было возможности наблюдать за ними дома, поэтому я наблюдала за ними тогда, когда мы вместе пили. Это было очень интересно. А в один прекрасный момент я начала осознавать, что все пьют по разному, и все хотят получить от этого свое.
На том момент я выделила две группы. Обычно представители этих групп собирались вместе, потому что их обьединяло желание выпить. Но одни пили для веселья, после двух трех рюмок у них начиналась активность, они пели, танцевали, придумывали игры. Им опьянение доставляло удовольствие. Другие же пили так, как будто пытались себя убить. Это про них поговорка "между первой и второй, перерывчик небольшой". Да и перед всеми рюмками почти нет перерыва. Эти, просто закидываются, чтобы уйти из реальности. Я относилась ко вторым. Для веселья я когда то пила, но очень давно, а сейчас просто нахлебывалась.
Конечно были и другие разновидности пьющих, пили для храбрости, для расслабухи, для снятия стресса , и даже просто за компанию. И самое интересное, что все они, пьющие по причине, считали алкоголь безвредным, и так же как и я считали, что как только захотят, сразу бросят.