- Давай уйдём?
- Нет. Нельзя так.
Мы сидели в зале, а на сцене стояла женщина. Я эту женщину не знаю, прослушала и как она представлялась и тему выступления. Но зато услышала, как она вышла и сказала:
- Я забыла все слова разом. Не знаю, что говорить.
Мне всегда откликается чужая честность. Я много выступаю, но всегда волнуюсь перед выходом. Возможно, она так переволновалась, что забыла слова. Ох, как хочется её поддержать...
Женщина ходила по сцене, теребила волосы, хихикала, качала головой, вздыхала, убеждала зрителей, что она готовилась к выступлению, крутила микрофон, пила воду. Еще она шутила: "Даааа, будет что рассказать моему психоаналитику".
Я за нее переживала. Ей явно не повезло.
И не только потому, что она никак не могла справиться с волнением, но и потому, что её выступление поставили в самом конце, сразу после выступления очень сильного и яркого спикера. Сложно повторить чужой фурор.
Надо держать планку драйва и эмоционального накала. А она - новичок.
- Ой, можно я пиджак сниму? - спросила она у зала. И сняла пиджак. - Так сразу стало лучше.
Но слова выступления она так и не вспомнила, поэтому не понятно, кому стало лучше.
Всё это время люди массово уходили из зала. Вставали и уходили. Потому что уже не верили, что эта женщина на сцене может сказать что-то интересное.
Мой тренер по ораторскому искусству говорит, что люди ходят на концерты смотреть не на рефлексию артиста, а за пользой, ценностью и возможностью быть замеченными.
Но женщина на сцене явно вышла без подготовки, и имеет полное право этого не знать.
- Давай уйдём? - шепчет мне моя подруга.
- Нет. Нельзя так...
Я тоже выступаю. Я знаю, как это трудно. Я знаю, как больно видеть, что люди уходят с выступления. Хотя причин для их ухода может быть миллион (ну, мало ли, им позвонили, что ребенок заболел или что-то другое, срочное), всегда кажется, что они уходят из-за тебя. Из-за того, что ты скучный. И это ранит.
Я из солидарности с этой женщиной, коллегой, не могу уйти. Да, мне не интересно, но нельзя же вот так... проголосовать против её выступления пустыми стульями в зале.
Ей и аплодировали, и уточняли, чем можно ей помочь вспомнить и кричали из зала "Давай! Мы с тобой!" Она всё ходила, улыбалась, разводила руками, и в микрофон рассказывала, как она долго репетировала своё выступление. "Даааа, интересно, как я буду потом это проживать...- переживала она. - Такой провал.
И тут модератор, чтобы спасти ее, говорит: "Может, мы вам вопросы просто позадаем, а вы поотвечаете?" И она: "Ну давайте".
18 минут прошло с начала её выступления. Во-сем-над-цать.
И вдруг я думаю: "Ну вот какого чёрта?"
Я не вижу её раскаяния или попытки решить проблему. Я не вижу, что она листает заметки, нервничая, пытаясь вспомнить. Я не вижу, что она тревожится, что украла у людей кучу времени. Нет, может, она и пытается вспомнить - я не знаю - но сколько нам ждать?
И мне совсем не хочется слушать, как отвечает на высосанные из пальца вопросы незнакомый мне человек.
Не честнее ли было через пять минут сказать: "Друзья, я свои силы переоценила. Вспомнить не смогу. Пойдёмте по домам".
Я бы обязательно подошла её обнять и поддержать. Потому что она молодец, что попробовала. Проверила свои силы. Не получилось - тоже результат.
Но она так не сделала. И она отобрала у каждого из нас по 18 минут.
- Давай уйдём? - сказала я подруге
- Наконец-то, - выдохнула она.
И мы ушли. И наверное, наши две спины больно ранили ту женщину, как и предыщущая сотня спин... Но ведь... Ну никто не должен ждать, подыгрывать и терпеть. Планета не крутится вокруг нас.
18 минут - это очень много. Это целая жизнь. За 18 минут можно столько всего успеть: влюбиться, приготовить яичницу, спасти человека, а мы сидели в зале, прикованные к стульям уважением и воспитанием, и не успели, и не прожили, и не спасли. Ну, то есть возможно, мы немножко спасли эту женщину на сцене, но нет ощущения, что она ценит наш вклад. Она вон смеётся опять и предвкушает, как будет переживать потом, что слова забыла.
И ни разу не извинилась.
Я вот смотрю и думаю, что... не зря у меня всегда с собой шпаргалка, спрятана за кулисами. Я ею воспользовалась всего один раз за 5 лет выступлений, но она пригодилась. Если я забуду слова, я на рефлексию и обратное подключение к смыслам потрачу секунд 30. И сто раз извинюсь перед зрителями за эти 30 секунд. Это не про "ай да я, ай да молодец", а про ответственость.
Вчера мы с подругами ходили на иммерсивный спектакль, и там была такая классная фраза: "Никогда в жизни больше не будет такой субботы, такой погоды, такого города и такого тебя. "Сейчас" - это удивительное сочетание человека, пространства и момента времени. И каждое "сейчас" - это шанс".
Мы сами выбираем, каким будет наше "сейчас". Я потратила целых 18 "сейчас" на поддержку женщины, но этот шанс не пригодился человеку, а больше у меня нет. Я не могу из уважения к чужим страхам и неподготовленности, сидеть часами и днями, прикованная к стулу. Это ведь мои часы и мои дни, я хочу их инвестировать , а не разбазаривать.
Я для себя пишу этот текст. Я ушла, но ушла-то с чувством вины. Думала: "Вот мне теперь прилетит бумеранг: будут люди на моем концерте уходить - вспомнишь ту женщину!"
А потом я себя простила. Потому что нормально выбирать себя. А сначала зреть до этого выбора 18 минут. И разрешить себе уйти, даже не смотря на то, что это не очень хороший поступок с точки зрения вежливости. А с точки зрения контакта с собой - нормальный и правильный.
Особенно если смотреть на него через точку отобранного у самой себя времени. Можно потратить себя на то, чтобы всем угодить, и в итоге, так и не угодить. И обалдеть от того, что назад уже ничего не отмотать, а главная жизненная инвестиция - попытка для всех быть хорошей - обанкротилась.
Моя подруга - преподаёт английский язык. Она как-то сказала, что она говорит по-английски как "native speaker" - как носитель языка, человек, для которого этот язык родной.
Мне понравилось это выражение. Но мы носим не только язык, мы носим личность, характер, настроение.
Мы носим нашу жизнь. Нативно ощущаем её родной. Как будто она моя. А она моя - не как будто, а вполне себе по-настоящему. И я несу ответсвенность за то, как я распоряжаюсь своим "сейчас".
Однажды мне в директ один иностранец прислал плохо переведенные на русский комплименты и фразу: "Олга, ты куда живешь?"
Это отличная фраза, кстати. "Куда" - даже более ёмко звучит, чем "зачем?" и "как".
Куда? Пока я живу в не зря.
Пытаюсь жить так, чтобы, когда я перестану жить, то то, что напроживалось, было не зря.
А для этого мне нужны все мои минуты. Каждая нужна из восемнадцати...
Хочу их потратить на своё взросление и мудрение (судя по тому, что я не знаю, существует ли такое слово "мудрение" - ну вот "мудрость" - это конечный результат, а путь к нему, процесс как называется?) - с мудрением у меня не задалось🤣
Я к чему. Для меня целая наука - уходить оттуда, где мне плохо. Раньше я бы ушла только тогда, когда убедилась бы, что никому не станет хуже от моего ухода. А то, что мне станет хуже - это ничего, это мы переживём. Главное - все.
А сейчас я понимаю, что выбрав себя в какой-то момент, я поступаю правильно. Как сказал один знакомый спикер: "Так сразу стало лучше". Причём всем.
А вы куда живёте?
На фото - смешные кактусы в аэропорту)
