Попросили написать пост с моими идеями о том, чем отличается зрелый выбор партнера для отношений от незрелого.
В принципе, в сети достаточно постов от моих коллег об этом. Но я бы хотела убрать оценочность из этой темы и описать две базовые стратегии выбора партнера, каждая из которых хороша для своего круга ситуаций.
Первая стратегия связана с поиском связи с другим человеком под свои определенные цели. Они могут быть как сознательными - стремление создать брак, завести ребенка, найти сексуального партнера, так и бессознательными - желание подкормить свою самооценку наличием отношений, например. В этом случае мы включаем поисковое поведение и начинаем мониторить потенциальных партнеров вокруг в поисках более-менее подходящего под наши цели и задачи.
Вторая стратегия связана с тем, что мы отталкиваемся от уже существующего контакта с человеком: с ним так хорошо находиться рядом, что хочется находиться чаще и дольше. А чтобы находиться рядом чаще и дольше - нужны договоренности и совместные планы. И отношения начинают неизбежно формироваться сами собой, потому что они и есть, собственно, время вместе плюс совместное планирование.
Эти две стратегии - крайние точки континуума, конечно, то есть, вы можете находиться посерединке этой дихотомии, например: четко угодить в равновесную точку, где и человек вам попался такой, что с ним хочется быть, и определенный формат отношений у вас в голове есть, вы под него партнера искали - и удачно нашли. Ну и другие вариации, тяготеющие к одному или другому полюсу, тоже могут быть.
Первая стратегия чревата тем, что ради формы можно пожертвовать содержанием. Душераздирающие истории о том, что один изменяет, пьет или совершает насилие, а второй терпит ради того, чтобы была «семья» - они как раз отсюда. Как и истории о том, что чувства давно прошли, люди друг к другу равнодушны - но вместе «ради детей». Или истории о том, что один партнер терпит кошмарные эмоциональные качели другого из страха остаться одному. Содержание приносится в жертву форме: ради ярлыка «у нас семья/брак/отношения» приходится полностью игнорировать факт, что рядом вот с этим человеком - плохо.
Вторая стратегия тоже имеет свой вызов. Людей, с которыми нам просто хорошо, не так много, и иногда они не сразу находятся. Для такой стратегии придется уметь не бояться одиночества, так как избирательность становится гораздо выше. Здесь больше фокуса на качестве отношений, чем на форме, а качество всегда требует времени и терпения.
Какая из этих стратегий - зрелая, а какая - нет? В целом, можно сказать, что вторая - более зрелая, потому что ставит в центр личность другого человека, а не план. Но сам ярлык этой «зрелости» может здорово обесценить стратегию первую, а она тоже в некоторых случаях может быть необходима.
Так что однозначно не могу сказать: «Вот это офигенно зрело, а вот так никогда не делайте». Когда я обнаруживаю дихотомию в каком-либо вопросе - мне не нравится выбирать, какой полюс лучше. Мне больше хочется посмотреть, в какой точке преломляется пласт реальности на две части - и тогда становится понятно, для чего каждая из двух частей может пригодиться.
В конце концов, зачем летать на одном крыле, когда можно пользоваться двумя.
Связаться по почте: 19392801@mail.ru
Вконтакте: https://vk.com/v_telnyashke_psy
Телеграм: https://t.me/navy_psy
Ютуб: https://youtube.com/@ulianapolianskaya_psy
