Сначала я все таки решила попробовать себя на стойкость. Сколько смогу не пить? Ну с чего то же надо начинать!!!! Ну и вот, прямо с понедельника я начала. И эта неделя стала для меня открытием. Потому что до этого момента я еще не понимала , что такое пристрастие к алкоголю. Тогда мне, не смотря на то, что я уже поимела первый опыт опохмелки, еще казалось, что если я возьму себя в руки и сильно постараюсь, то буквально за пару месяцев я справлюсь. То есть просто раз, и откажусь от своего любимого пивка. Не такой уж страшный напиток , пиво.
Я еще не знала, что в этой моей борьбе самым главным моим врагом будет мой мозг. Да и вообще не было у меня никаких знаний на эту тему. Желание конечно проклюнулось, но что такое желание? Заоблачная мечта, не больше, ни меньше. Что такое мотивация я знать не знала, и слыхом не слыхивала. А уж про то, что все это затянется на целых четыре года, я и предположить не могла. Поэтому я и говорю сейчас, мы все должны все знать про алкоголь. Нет , не с юношества, с детства. Нам пошагово должны объяснить, что это такое, и чем это чревато. Чтобы выбор любого в сторону алкоголя был осознанным.
В нашем дворе живет Юрка Мурашов. Он лет на десять младше меня. А может и больше. Я сегодня наблюдала за ним из машины. Это уже не человек. Если не покажешь рюмку, он и не видит ничего. А ведь был когда то красивый молодой мальчик. А теперь стоит передо мной алкаш. У которого ни семьи, ни работы, ни любви, ни ценностей, ни морали, НИЧЕГО. А ему это и не надо. Ему рюмка нужна, и все. Вот таких Юрок надо по телевизору в социальной рекламе показывать. Чтобы перед тем, как накатить, юноша этого Юрку вспоминал. И представлял в кого он превратится, если попробует эту горькую водичку.
А у меня, не смотря на биологическое образование, не было ни малейшего понятия об этиловом спирте, и об его влиянии на организм человека. И как он на меня повлиял за двадцать шесть лет, я и не предполагала. Иногда я думала о том, как же до сих моя печень не рассыпалась, прикармливая гепатит С, да еще обеззараживая десятки литров алкогольного пойла. Но печень не самое страшное. Самое страшное было то, что я свой мозг променяла на бухло. Я не знала тогда, что пьющие и непьющие не только живут по разному, но и думают по разному. И как начать думать по трезвому я не знала.
А сейчас я придумала себе первую попытку, и почему то была уверена, что я с первого раза победю. Или побежу? В общем я очень надеялась на то, что все сразу получится. А как же по другому ? Я же так решила и в себе уверена. Значит все получится. Получилось. Целых четыре дня трезвости! Это было разочарование. Хотя с другой стороны четыре дня лучше, чем два с половиной. Но я же заломалась! Заломалась! И опять на два дня! И опять с опохмелкой! И опять с разочарованием и виной. Ну я же старалась! Почему ничего не получилось?
Я тогда еще не понимала, что первый то шажок в направлении трезвости я все таки сделала! Да, запнулась, да упала, да ударилась, да заплакала! Но я же начала движение! И в следующий понедельник я попробовала снова. И теперь иногда получалось вместо трех раз в неделю, напиться один раз в неделю, и это было здорово. Жаль, что я тогда этого не понимала. Мне же хотелось моментальной трезвости, и в тот момент я даже не догадывалась, что так не бывает, никогда и вообще. Поэтому именно тогда началось противостояние. Между мной и алкоголизмом.
Побеждал алкоголизм. Я проигрывала, психовала, бухала, трезвела, и начинала борьбу снова. Жаль что я не знала тогда, что этого монстра не победить. Сильно много у него крючков, которыми он цепляет человека. Нужен совсем другой подход. Но кто знал то об этом в начале нулевых? А кто знает об этом сейчас? Те, кто победил. А сколько их? Единицы.