Пафосное слово бьет жертву сильнее, оно может усиливать боль как тысячу кнутов и оставлять незаживающие раны навсегда.
О чем речь?
Здесь мы говорим не только о нарциссах, есть и абьюзеры вовсе не нарциссического происхождения, но использующие весь имеющийся арсенал контроля и унижений схожим образом и исходя из тех же личных особенностей.
Под пафосными словами будем понимать слова «громкие», значимые, слова-лозунги, слова-обобщения, слова, раздувающие масштаб происходящего до небес, когда кажется, что весь мир сочувствует абьюзеру и проклинает неблагодарную жертву.
В основе таких приемов абьюзера находятся так или иначе различные искажения вроде сверхобобщения, навешивания ярлыков, персонализации и других. В сочетании со способом подачи и адаптированные для нападения на других людей, эти искажения при их использовании могут выглядеть очень пафосно и, очень часто, очень действенно.
Давайте посмотрим, как это работает и что можно сказать себе (ну, или абьюзеру), чтобы придать такой манипуляции форму, в которой она теряет силу и из нее можно было выйти.
Итак, абьюзеры и нарциссы-абьюзеры очень часто любят заявлять что-то вроде «Ты меня предала» (или предал, если абьюзер — женщина). Обычно такое говорится, когда вы собрались уйти или ушли. Но, не обязательно. Это может быть сказано и в менее напряженных ситуациях, по сути, по любому поводу.
В чем сила этой манипуляции и что ее может усиливать?
Слово «предательство» ‑ это громкое слово, которое имеет глубокий негативный оттенок у социума. То есть, все знают, что предавать нехорошо, это тяжелый проступок и к такому человеку, «предателю», сразу особое отношение. Вспомним, что в глазах общества предатели заслуживают сурового наказания, презрения и даже снисхождение им не положено. У каждого из нас сидит в голове этот стереотип и человек, которого назвали предателем, сам начинает к себе относиться соответствующим образом.
За такими словами, вбольшинстве случаев, теряется глубинный смысл, который никто обычно не пытается отыскать. А он в том, что надо разбираться, что произошло, почему и как именно. То есть, такие слова — удобные клейма, за которыми можно не искать суть, не разбираться, просто достаточно присоединиться к стороне обвинения и чувствовать себя хорошим.
С этого слова очень тяжело перескочить на что-то более безобидное. То есть, человек, который произносит это слово и те, у кого оно отзывается и которые с ним соглашаются (например, ваше окружение) уже не могут просто так от него отказаться. Просто потому, что оно вызывает сильный эмоциональный отклик и уйти от такого определения, значит признать свою ошибку и отказаться от чувственного переживания, которое было мерилом некоей справедливости.
Пафосность ярлыка запирает возможность конструктива. Для близких абьюзера, этот ярлык, которым он наградил кого-то, означает, что они либо с ним, либо против. И тяжелая манипуляция окружающими, которым проще не разбираться ни в чем.
Есть споры, в которых ищется истина, есть скандалы, где какая-то из сторон ищет самоутверждения, а пафос — это заявление, одновременно претендующее на истину, позволяющее самоутвердиться говорящему, принуждающее окружающих присоединиться к заявителю, порицающее жертву и позволяющее начать преследование жертвы. В таких обстоятельствах никакой истины не может быть найдено. Пафосное заявление абьюзера — это та планка, которую он сам себе устанавливает и с которой уже не может сойти, если потребуется в конструктивное обсуждение. То есть это еще и ловушка для абьюзера. Это планка и для жертвы, поскольку сродни ультиматуму — ты можешь вернуться, только признав, что ты не права и склонив голову в стыде и покорности, до гробовой доски замаливая свой «грех».
Пафос возвеличивает абьюзера и делает его правильным и светлым человеком. Ведь такими словами вроде как не принято разбрасываться, а значит что-то там да есть.
Пафос вполне может служить для оправдания жестокости абьюзера по отношению к своей жертве. Он считает, что если жертва «предает», то это развязывает ему руки на причинение ей разного рода ущерба. То есть, такие обвинения дают абьюзеру личное право вас карать, а пафосное обвинение еще и придает этому оттенок некоего акта возмездия.
Пафос в контексте токсичных отношений может расчеловечивать жертву, превращая из человека, принимающего какое-то решение в сложившейся обстановке, в отступника, не способного оценить величие токсичного нарцисса-абьюзера, не ценящего его «добро и заботу».
Какие еще слова и фразы используют абьюзеры с неуместным пафосом?
Ты меня недостоен (недостойна)
Это опять же про то, что вы не смогли увидеть, оценить, понять, оказались неблагодарным или неблагодарной. На самом деле это про то, что ему очень сложно справиться с тем, что его идеальная картинка мира начинает почему-то сыпаться, про то, что он не может, или не хочет разобраться с тем, как наладить отношения, внести в это свою лепту. И еще про то, что теперь у него опять же развязаны руки.
Ты плохая мать.
Очевидно, то, что он мог оказаться не слишком хорошим папой тут не рассматривается. Это все о том же, это еще один кусочек мозаики в картине вашей несостоятельности, когда только абьюзер может указать вам «правильный путь» и только он знает, как должна быть устроена семья и воспитание детей, в частности. Интересно, что есть абьюзеры, которые избегают столкновения с воспитанием детей, но есть и те, которые пытаются это делать. Правда, обычно у них все сводится к набору малоосуществимых требований, поскольку в каждый такой элемент незримо включается требование беспрекословной покорности ему самому. Поэтому все, что ему не понравится, а точнее, все, что лично его заденет (а предсказать, что именно, невозможно), вызывает резкую критику детей, которая держит их в постоянном напряжении.
Ты испортила мою жизнь, и вообще все из-за тебя.
В общем-то, многие абьюзеры действительно так думают. И, некоторые даже понимают, что дело и в них тоже, а может и в первую очередь. Но это очень удобная вершина, с которой так удобно вас обвинять во всех грехах.
На самом деле, практически любая фраза абьюзера может быть весьма пафосной, смотря какой оттенок он ей предает. И это его и защита, и нападение на своего близкого человека, которое часто достигает своей цели.
Кстати, почему? Почему «громкие» слова абьюзера, произнесенные иногда с профессиональным драматизмом могут так сильно влиять на жертву?
По разным причинам. Например, жертва может мыслить и чувствовать в тех же категориях. В частности, что уйти из болезненных отношений ‑ равно предать. Или, например, что нужно быть в чем-то идеальной, это уже к перфекционизму самой жертвы, если я не идеальная мать, то плохая. Или просто потому, что в каждом таком утверждении можно найти вроде бы и частичку правды. Например, если абьюзер говорит, о том, что жертва испортила ему жизнь, то у нее может откликаться идея, что в плохих отношениях всегда виноваты оба. А когда все это утверждается еще и пафосно, то это придает интерпретации происходящего по версии абьюзера, дополнительную достоверность. Тем более, что многие из абьюзеров действительно так чувствуют, как и говорят.
Когда абьюзер использует пафосные слова и фразы, то он вынуждает вас мыслить в аналогичных категориях, оценивать себя именно с этой позиции. Это происходит вполне естественным образом, ведь эмпатичные люди инстинктивно стараются посмотреть глазами оппонента, особенно если это еще и близкий человек. Но это тот случай, когда не стоит быть с ним на одной волне. Вам нужна ‑ своя. Основной принцип расставить все по полочкам и не клеймить саму себя, заключается в том, чтобы спуститься с уровня пафоса на уровень решения проблем. То есть, если абьюзер говорит о том, что вы его предали, то есть смысл перевести все это в нормальную жизненную и даже житейскую ситуацию. Тогда пропадает драма, и все происходящее начинает видеться в нормальном свете. То есть, вы никого не предавали, а просто решили уйти от человека, который с вами ужасно обращался и вы решили больше не терпеть. Вот и все. Более того, вы можете захотеть расстаться с любым человеком не только потому, что он абьюзер, а просто потому что разлюбили, поняли что больше не по пути. Не важно, почему. Да, не всегда бывает просто, но громкие слова тут совершенно ни при чем. Вы имеете право определять свою жизнь в рабочем порядке без театральности, если захотите. Тут, конечно, есть сложность. Она в том, что вы должны еще ощутить в себе право на себя, на свою собственную жизнь, на самостоятельное принятие решений и ответственности за них. Но, избавляясь от излишней пафосности, вы, по крайней мере, уменьшаете это давление, и вам будет легче принимать решения в отношении себя.
Если же вы попытаетесь пробиться через пафос абьюзера, то есть спуститься пониже и донести до него простую мысль о вполне обыденных и бытовых причинах ваших решений, то это будет затруднительно, поскольку он уже успевает сам себя убедить в справедливости предъявляемого вам тона. И пока он в этой позиции, вы вряд ли до него достучитесь.
Поэтому лучше попробуйте позаботиться о себе и сказать именно себе правильные слова. А, потом получить подтверждение правильности ваших слов у людей, которые не примкнули к этим обвинениям.
Поддержать канал на Юмани
Автор: Психолог Андрей Петраков
Консультации психолога: https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov