Первая любовь и влюблённость у молодых - что она представляет собой…

Итак, о чём пойдёт речь сегодня

Прежде чем окунуться в тему первой любви, которая, как правило, возникает задолго до формирования конкретных партнёрских отношений, имеет смысл подробно обсудить это понятие относительно понимания её в молодёжной среде, где мало кто основательно врубается в непосредственную суть дела (скорее - проблемы), отдаваясь исключительно на волю инстинктам, которые управляют человеком помимо здравомыслия. А ведь именно позиция возраста позволяет предкам судить и осуждать подобные чувства у детей и подростков, которые, как раз наоборот - являются действительно правильными и легко объяснимыми с позиции здравого смысла, которого у них (детей и подростков) вроде как не наблюдается. А ведь только ребёнок никогда не станет заявлять чего-нибудь типа «я не могу объяснить тебе своих чувств, вот когда они придут к тебе, тогда ты всё поймёшь и прочувствуешь сам…» – Знакомы такие пассажи взрослых? - Правильно - именно так они обычно и говорят, когда не знают чего сказать вразумительного или тупо не желают мотивировать свои идиотские мысли и поступки в отношении объекта вожделения своих чувств. Зато у детей и подростков мотивация всегда ясна и понятна, будь то внешность в качестве стимула, сногсшибательный прикид в качестве стимула, или даже обычное желание подражать взрослым. Возможно, в данный момент будет актуальнее попытаться разворошить тему для молодых и потрёпанных жизнью, им же явно сложнее, но по понятным причинам (книга только начинается) начну именно с молодых, поскольку для старпёров первая любовь вроде как ужЕ даже не нонсенс - она скорее патология… Не означает ли это, что я как-то скептически отношусь к позывам этого первого из важных чувств хомосапиенсов? - Отнюдь. Просто я практик, а практики воспринимают на веру ощущения только надвигающегося поноса, все остальные… Разумеется, прозвучало пОшло, зато какая смачная получилась аллегория…

Когда людям поговорить по существу не о чем - они обязательно заводят разговор о любви, и доказать это удаётся довольно просто, несмотря на многовековые попытки доказать обратное. Желаешь проверить? - Тогда запасайся терпением, пока у меня есть несколько часов свободного времени. Вообще, первая любовь - это тестирование психики по причине активации физиологических процессов, которые начинаются в определённом возрасте и с периодичностью происходят на протяжении всей жизни. Все остальные эпитеты, которыми обычно награждают это понятие, большей частью необходимы для для придания ему значимости, на которую обычно и клюют повзрослевшие хомосапиенсы. Согласен, кому-то не понравится нижеследующая моя трактовка, но я всегда за правду, какой бы неуместной она не была. Мама так научила, а она у меня была дюже строгой тёткой.

Что же такое любовь в понятии подростков

Как показывают лонгитюдные наблюдения, модель любовного поведения подростка формируется на всех этапах его развития. Но если в дошкольном периоде она представляет собой наиболее практичную и понятную форму своего проявления, типа «я люблю его или её за это и за то», в подростковом, когда началось ужЕ влияние устаканенных взрослых штампов, возникает та самая неразбериха, которая в конечном итоге и становится производной для формирования этого чувства - самого непонятного изо всех непонятных, самого необъяснимого изо всех необъяснимых. Действительно, с одной стороны - продолжается оценка по красоте, уму, количеству конфет в портфеле, но с другой – как раз то самое наличие «того не знаю чего», которое, как правило, встречается по жизни почему-то чаще всего. Вот скажи, почему ребёнок столь негативно воспринимает развод собственных родителей – а потому, что ему совершенно непонятно, как это на фоне той самой необыкновенной любви, которую они получается что имитировали и доказывали ему столько лет своим поведением на людях, вдруг появилась ненависть и желание не просто разбежаться в разные стороны, а попытаться даже «покалечить, а то и убить друг друга»… Вряд ли с этого момента то самое понятие как «любовь навеки» в мозгах тинэйджера точно никогда не будет больше существовать в том контексте, что описывается в книгах и экранизируется в фильмах, в то время как слова, которые он услышит впоследствии о своём ушедшем в другую семью предке, наверняка покажут ему изнанку реальной жизни ячейки общества, в которой ему угораздило появится на свет… Но это будет потОм, в предлагаемой социумом теории практически каждый ребёнок, подросток, да и подпаляющее количество взрослых влюбляются неимоверное количество раз, каждый (!) раз полагая, что это и есть та самая первая и последняя любовь, к которой он и должен был стремиться… Но что на самом деле…

Когда человек заслуживший моё доверие (один из братьев) пришёл из детского сада и огласил намерение привести в дом свою возлюбленную, его предки в голос смеялись над ним очень долго. Даже сейчас, после стольких лет прошедших с того момента, во время коллективного подпития на праздники, та давняя история периодически вспоминается на потеху публике, ради смущения присутствующих и самого виновника… В данный момент, когда бывшие дети сами стали родителями, подобные истории под водочку действительно воспринимается прикольно, но когда ты ребёнок, ты вряд ли воспринимаешь подобные ситуации по приколу, поскольку ты реально унижен и оскорблён в той ситуации, хотя всего лишь пытался копировать ту самую модель поведения под названием любовь, о которой вокруг регулярно звучало из каждого утюга… Понятное дело, что после произошедшего облома братан перестал делиться своими мыслями на этот счёт, поэтому следующая его любовь протекала ужЕ втайне как от родителей, так и для всех остальных - тоже. Кстати, именно оттуда рождаются все эти многочисленные «загоны» в рамках повторной любви в более старшем возрасте, и у мальчишек с девчонками они выглядят куда печальнее, нежели самая первая попытка показать и почувствовать себя взрослыми. А уж рассматривать ситуацию с позиции первой любви в контексте сексуальных реализаций…

Действительно, школьная любовь в обязательном порядке посещала и посещает умы каждого здравомыслящего человека, только в детском понятии она всегда выглядит несколько иначе, чем кажется взрослым, даже если эти самые взрослые никогда не испытывали её на собственной шкуре. Родители, друзья, а порой и учителя - делают из детских чувств настоящее шоу. Но если зависть сверстников к любвиобильным первопроходцам более-менее понятна - позицию учителей можно сравнить разве только с позицией, в общем-то, недалёких в данном вопросе и во всём предвзятых родаков, ибо выглядит она всегда аналогично. К тому же, решать данную ситуацию, школа и домашние до определённого возраста почему-то стараются сообща… И вот, не желая ни в чём считаться с мнением подростка, зачастую начинается самая настоящая ломка характера со всеми вытекающими последствиями… Не спорю, в некоторых случаях удаётся в какой-то степени повлиять на ход событий, но в основном - всегда возникает конфронтация, победителей в которой никогда не было, нет и быть не может. Вообще, в сознании каждого человека имеется такая черта, как пострадать за справедливость – так именно она и становится частью той проблемы, что принято называть в народе «первая школьная (садиковая) любовь»… И да, рождается она всегда на пустом месте, когда начинающееся половое созревание начинает выбрасывать в кровь первую пробную версию соответствующих гормонов… В этот момент практически каждый пацан желает обратить на себя внимание соседки по парте или ночномму горшку, а каждая девчонка - ответить какой-нибудь взаимностью на канцелярские кнопки под задницей, от избытка чувств подложенные на её стул…

Утверждать, будто это чувство и является той самой любовью - значит автоматически пытаться упрощать чувство, ведь в свете евоной популярности среди хомосапиенсов, ему отводится по жизни едва ли не главная роль в человеческих отношениях. Это что же получается, сегодня, понимаешь, влюблены, завтра - всё переменилось, потому что надо списать контрольную, а затем - всё переменилось ещё раз, ведь жизнь никогда не стоИт на месте, она постоянно подкидывает новые перспективы… - Ну? И как прикажешь быть и что делать в этом случае?.. - И я отвечу: на мой непредвзятый взгляд - именно общность тех или иных интересов, вот что такое первая школьная или детсадовская любовь, и заканчивается она сразу же после расхождения или ослабления этих самых интересов.

Разрешаю сколько угодно оспаривать такое моё мнение, и даже упрощу данную работу возможным скептикам - пусть на досуге они попытаются непредвзято подсчитать количество так называемых любовных отношений среди одноклассников в своей школе, которые решили продолжить их после окончания учёбы в ней… Уверяю, даже если кому-то и удастся чего-либо припомнить, воспоминания такие будут даже не каплей - скорее просто исключением из правил. Вот и напрашивается следующее понимание: первая любовь таковой не может являться по сути, поскольку название своё она имеет и оно другое, просто люди подмешивают понятия, но не желают признавать этого, как всегда сваливая в кучу причины и следствия. Печалька в том, что влюблённость, а первая любовь и большинство последующих называются именно так, звучит как-то не особенно круто, особенно когда существует воспетое в веках многими и многими желающими воспевать, замечательное название – любовь… Хотя, какая на хрен разница, как называть чувство, которое как пишется - знают все, а как объяснить поконкретнее - не знает никто… - Я к тому, что заикаются во время первого признания вовсе не от волнения данного момента – люди элементарно не имеют знаний слов, необходимых для соответствующего процессу (явлению, чувству) определению, и всего делов… Подростки априори спешат к взрослости, тем самым наворачивают предстоящие проблемы сосуществования в социуме с необыкновенной скоростью, а затем, вспоминая молодые годы, непременно удивляются, почему тогда всё было намного проще и понятнее…

Отличие любви от влюблённости

Так чем, согласно моему представлению, отличается любовь от детской и юношеской влюблённости? - Здесь, на мой взгляд, всё достаточно просто: любовь – чувство как бы глобальное, реально подразумевающее какие-либо последствия словам, поступкам и действиям в определённой форме. Влюблённость – начальная стадия возможно предстоящей любви, когда сознание пока ещё не отягощено никакими возможными последствиями и предстоящими обязательствами. Согласись, мой дорогой читатель, одно дело любить и заниматься сексом без оглядки на всё происходящее, и совсем другое - любить и ждать месячных после десятидневной их задержки… Казалось бы, никакой принципиальной разницы вроде нет, отношения остались прежними, да и в любви клялись вроде на предстоящие века, а тут какая-то задержка в менструальном цикле… - Увы, дамы и господа, в дело завсегда вмешиваются те самые пресловутые последствия, которые обычно и преобладают в чувствах подобных любви. Кто понимает это и продолжает чувствовать - окунаются в совместную жизнь до победной (или нет) развязки, игнорируя всевозможные оказии. У кого же это была простая влюблённость – всё заканчивается аккурат после более-менее значимого испытания возникших отношений на прочность. И неважно, закончилось дело абортом или месячные всё же пришли, после таких проблем ни одна из сторон не будет больше относиться к другой так, как это было накануне… Проверено многолетней практикой консультирования, и по хрену, что некоторые теоретики пытаются утверждать обратное: влюблённость действительно предшествует любви, не вдаваясь в её тяготы и проблемы, поэтому именно в ней живёт романтика, взаимное уважение, терпение и понимание всего того, чего так любят воспевать поэты и прозаики всех мастей. Что же касается непосредственно любви – это своего рода похмелье после влюблённости или суровая правда жизни. Называй как хочешь…

Однако, только от самого человека зависит, сколько продлится эта первая фаза и с какого момента начнётся вторая, причём граница эта проходит вовсе не по времени занесения печати в паспорт и торжественных воплях «Горько!» в ЗАГСе… Некоторым удаётся задержать первую фазу и успеть насладиться её прелестями, у некоторых она заканчивается сразу же после получения от партнёра первых сексуальных впечатлений… Но в обоих случаях всё равно приходится включать разум, чтобы подобное сосуществование продолжалось ещё и ещё. Но вот ведь какая незадача, всё и всегда почему-то выглядит вовсе не так, как представляется теоретикам по жизни, поэтому восторги в большинстве случаев улегаются достаточно скоро, предоставляя место суровой правде жизни. Почему нельзя «забить» и не заморачиваться данной темой, надеясь на авось? - Дык все так и делают, а затем страдают по причине того, что не удосужились разобраться в своей влюблённости до того, как она превратилась в любовь…

Время первой влюблённости у парней

Первая настоящая (!) пацанская влюблённость начинается аккурат в возрасте 12-14 лет, разумеется, в зависимости от общего психофизиологического состояния индивида. Именно в этот период парням надоедает дёрганье косичек на голове и подсознательно начинает хотеться перенести такие дёргания в более интимные волосяные поросли. С этого момента как раз и заканчиваются процессы начального взросления, и начинает формироваться чисто взрослое отношение к представителям противоположного пола, пусть местами и с вкраплениями не совсем ещЁ забытого отрочества. Вне всякого сомнения, общая свобода слова и сексуальной грамотности наложили свой отпечаток на контактирование подростков между собой, но даже сквозь нарочитую грубость и похабность будущих молодых мужчин, легко обнаружить детскую непосредственность и неподготовленность ко взрослой жизни. Пытаюсь вспомнить в этом возрасте себя - и на ум сразу же приходят некоторые терзания того времени, особенно неудачи и проблемы в межполовой коммуникации (общении), ведь построение разговоров стало превращаться в откровенно интимное, а научиться этому было однозначно негде. Одно дело - сорить матерными словами почём зря, совсем другое - внятно формировать свою сексуальную мысль… Ясен пень, старшие ребята пытаются сгладить пробелы в знаниях младших, но делают это хотя и посодержательнее современных ликбезов в журналах, ТВ и школ, вовсе не так, чтобы можно было хоть как-то вразумиться. Жизнь в родных пенатах идёт своим чередом, поэтому никто, даже взрослые оказываются не в состоянии подобрать нужные слова для подростка страдающего (упивающегося) максимализмом, и тот зачастую уходит в себя настолько глубоко, что достать его оттуда не представляется возможным. Поди, попытайся втолковать современному чаду, как следует вести себя в какой-нибудь определённой интимной ситуации - и хорошо, если будешь удостоен всего лишь посылом на 3-5 общеизвестных букв, можешь и огрести по полной программе…

Первая волна любви, посещающая умы тинэйджеров, завсегда имеет несколько трансформированный характер, и объяснить её на понятном им языке практически невозможно. Именно по этой причине отправным возрастом для возникновения любовных отношений я считаю период окончательного возмужания и собственного сексуального определения. Всё происходящее до этого является лишь подражанием отношениям взрослых и мало кто из дошкольников способен испытывать настоящие чувства - только имитации разного качества. Ну, разве только у ребят имеющих особое гипертрофированное умственное развитие, что само по себе явное отклонение. И вот, разбившись на парочки, подростки начинают встречаться вполне осознанно, причём парни ужЕ не просто доносят тяжелое из пункта «А» в «Б», но и начинают требовать от девчонок определённой лояльности в своих сексуальных поползновениях. У одних дело подкрепляется поцелуями и петтингом, другие - добиваются настоящих оральных ласк, а то и полноценного, пусть и дилетантского полового акта или его имитации… В этом случае кто - кого пытается удержать возле себя при помощи завязывания интимных отношений - ясным до конца никогда не бывает, но по умолчанию каждый родитель всегда считает своё любимое чадо исключительным праведником, а следовательно, вина любого прелюбодеяния в этом случае обычно возлагается на партнёршу. Неумение, но желание заниматься сексом - оно чаще для того, чтобы выделиться (поблатовать) перед друзьями, поэтому достаточно часто приносит нежелательные плоды типа беременности или венерического заболевания, но это никого не останавливает, зачастую выворачивая ящик Пандоры буквально наизнанку…

Вот почему хотелось бы сразу предупредить всех парней, которым предстоит подобная участь - никогда не следует верить кому-либо на слово и пытаться реализовать в жизнь те фантазии, которыми спешат поделиться друзья - бОльшая часть из них является самым что ни на есть досужим вымыслом и это могут подтвердить даже самые ярые скептики.

Время первой влюблённости у девчонок

Девчонки на первом этапе взросления более скрытные в своих чувствах, нежели пацаны, и объясняется это их более ранним взрослением в половом и умственном развитии, а также в плане интимности как таковой. Действительно, пока парни носятся по школе в поисках каких-то мифических приключений, ихние одноклассницы давно ужЕ находят для себя объекты для влюблённости из старших классов, героев кино, эстрады, различных тусовок и вообще - тех, кто выглядят в чём-то предпочтительнее других… И не беда, что эти чувства не получают взаимности - пострадать в плане страданий - никому не возбраняется, особенно проливая слёзный дождь на многострадальную подушку… И вообще, за каким хреном поглядывать на парней-погодков, которые в лучшем случае поделятся пирожком из школьного буфета, когда вокруг такая бурная жизнь… Всегда имеется чему и кому позавидовать и к чему конкретно стремиться. И вообще – за время учёбы все давно успели попривыкнуть, вот и тянет любопытных куда-нибудь на сторону… Чаще всего подобная влюблённость выражается в фантазиях, когда девчонка подчас начинает реально представлять свои потенциальные отношения с парнем настолько, что подчас полностью переселяется в новый виртуальный мир, пугая предков и друзей своим неадекватным поведением. Малолетки женского пола регулярно ищут таких встреч и прилагают к этому недюжинный интерес и изобретательность. Сам помню то время - сколько было случаев, когда девчоки просили познакомить с тем или иным мальчиком, что постарше годика на два-три-пять-десять… И начиналось это лет в 9 - 10…

Разумеется, с настоящей любовью повезти в такой ситуации получается только у избранных – у тех, кто успел развиться старше своих лет не только телом, но и мозгами. Остальным - не светит ровным счётом ничего. К тому же пацаны в старшем возрасте в любви к малолеткам дышат довольно ровно, а старшенькие педофилы в большинстве своём всё-таки побаиваются законодательства. Тем не менее, с определённого момента, это когда парни начинают в развитии догонять своих подружек-одноклассниц, начинает происходить та самая специфическая цепная реакция, после которой все в классе и вокруг разбиваются на парочки и начинают дружить и не просто дружить… Девчонки ждут своих кавалеров на свиданку, надев лучший свой прикид, а затем гуляют с ними по улице или идут в гости к другой такой же парочке или на более многочисленную тусовку… Со стороны подобное может выглядеть довольно прикольно, но только тем, кому пары не досталось. Оставшиеся в одиночестве, как правило, страдают намного больше, нежели одинокие взрослые женщины, ведь в этом случае проблема не носит личностный характер - всё происходит на виду друзей и подруг, даже если те не являются таковыми, а являются просто одноклассниками. А уж сколько стараний прилагают девчонки, дабы ненароком не прослыть «белыми воронами» – предкам этого точно не понять. Выражение «не больно-то и хотелось» в этом случае принимает такой скрытый смысл, оценить который получится только у действительно отверженной. Но не буду о грустном в этом абзаце, влюблённость и любовь, разве это не большие и светлые чувства, как представляется большинству незнаек? - Вот и я о том же…

Но даже если пары распределились удачно и у каждого обнаружилась подходящая половинка - это вовсе не означает, что всё тут же нормализовалось автоматически и влюбленность наконец-то ворвалась в подростковые отношения. Литературные и киношные изображения любви по умолчанию не способны опираться на реальность современных нравов, в которых всё продвинуто вперёд лет на пять, а то и дальше. Уж не знаю, в каком-таком месте консультировались авторы одного из современных культовых фильмов, предположив, будто парни и девчонки достигают половой зрелости начальной формы аж после 16-ти лет… Где-то - может быть и да, но отследить в этом закономерность - тут уж увольте… Я по нынешним понятиям выгляжу подчас абсолютным сексуальным тормозом, хотя в реальную партнёрскую половую жизнь окунулся в 14-ть, и это я удачно пристроился к одной более взрослой знакомой, что была постарше меня лет на несколько. Теперешние скорострелы на словах давно ужЕ намотели всё себе на ус не по одному разу… Хотя у меня усы тогда вроде тоже росли, хотя точно не помню… И вот одна часть девчонок в этом возрасте смотрит мыльные оперы (сериалы), выстраивая отношения согласно прихотям тамошних режиссёров, а другая - живёт реальной жизнью, в том числе и половой, формируясь и развиваясь по прихоти тех парней, с которыми хочется жить… - Увы, в соответствии с фантазиями, такое совершенно не катит на роль великого и могучего понятия как любовь, отсюда и возникает по жизни целая куча тупиковых ситуаций, выбраться из которых с возрастом получается далеко не у каждой. А ведь каждой всегда хочется верить в принца, даже учитывая факт, что в нашей стране коронованные особы не проживают хренову тучу лет…

Вывод промежуточный

Надуманная (нанафантазированная) любовь, скопированная со штампов предлагаемых извне, обычно способна сослужить только отрицательную службу, и это необходимо не только знать, но и помнить ежечасно. Предъявляя своим кавалерам завышенные требования - появляется риск навсегда остаться в одиночестве. И это неудивительно - откуда у школьника появится имидж делового бизнесмена, который способен улыбаться фарфоровыми мостами с экрана импортного телеящика?.. - Кстати, мамы-домохозяйки, которые, по сути, обязаны своевременно проводить ликбез в отношении своих малолетних дочурок - сами давно подвержены сериальной лихорадке, поэтому мыслить в отрыве от оной также не в состоянии. На таком фоне каждая девчачья любовь не будет стоить ни выеденного яйца, ни картонной упаковки от яиц, тем более, яйца окружающих парней в это же самое время будут иметь максимальный потенциал, поскольку полны-полнёхоньки всем необходимым… Но хрен бы с ними, с подростками, с их половой недоразвитостью - первая любовь, не говоря о влюблённости, довольно часто атакует и вполне зрелые умы… Отнюдь, на собственном примере объяснить не сумею, ибо всегда был излишне рационален и продуман. Зато как часто приходится встречать таких, кто, вне зависимости от возраста, всякий раз всерьёз полагает, будто первая его любовь всё ещё впереди. Не стану утверждать, что с подобными симптомами обязательно требуется срочная госпитализация, однако, многочисленные примеры лишний раз доказывают: понятие любви слишком уж относительное, поэтому ни хрена не должно подвергаться общей классификации, а следовательно, каждый имеет полное право трактовать свои чувства по собственному разумению и всегда будет прав в определении их названия.

Реакция на первую любовь отпрыска

- родители

Шок и паника или смех и приколы – вот наиболее распространённые реакции на весть о первых взрослых отношениях типа любовь в каждой среднестатистической семье. Да, встречаются ячейки общества, где первая влюблённость воспринимается адекватно. Она разбирается на семейном совете, вносятся соответствующие коррективы, но я подобное по жизнин не встречал, такие, что позволяля бы объективно судить о возможности таких отношений в семье. Хотя подобного также не исключаю, пусть и только в первой волне подросткового стремления казаться взрослым. Однако, после появления тайн интимно-сексуального характера, даже самые открытые для семьи детишки автоматически уходят в глубокое подполье, и кто из родителей в данный момент мнит иначе - он не просто не знает своих детей. Он вообще ничего не знает в этой области коммуницирования.

В первом случае всё будет известно с самого начала, ведь отношения с детьми честны на любом уровне и скрывать особенно нечего. Огласив дома весть о своей первой пришедшей любви, тинейджер автоматически вверяет её судьбу суровому родительскому суду, и тут предкам понадобится повести себя обязательно правильно, выиграв хотя бы коротенькую отсрочку до своего будущего поражения… А то, подобные ситуации наверняка произойдут в дальнейшем не один раз, поэтому реакция всегда обязана соответствовать данному конкретному моменту.

И дорогие родители, ни в коем случае не следует обсуждать внешние и внутренние данные пассии своего отпрыска. Никаких пикантных вопросов и попыток полностью или частично влезть отпрыску в душу - только внимательно выслушать и сделать кратенькое резюме, коли у отпрыска всё ещё остаётся потребность знать мнение своих родаков. Рекомендую всё необходимое выяснять исключительно без нажима, так сказать, пытаться «разводить на болтушку». И лишь через некоторое время, после обстоятельной беседы, все свои накопившиеся мысли, которые рвались на поверхность во время попытки первого контакта, появится возможность облечь в удобоваримую оболочку и выдать монологом от первого лица. Как конкретно, спрашиваешь? - Да хотя бы так: «…а вот у меня был случай…». Детки обычно не только любознательны, но и чрезвычайно умны, так что вполне смогут понять мысль, которую стараются им донести старпёры, если, конечно, всё правильно организовать. Однако, сразу предупрежу: такой расклад получается далеко не у всех, поскольку некоторые отпрыски очень уж неадекватно реагируют на вполне стандартное поведение своих родителей в этой ситуации, и даже объявляют последним игнор. Что он представляет собой на деле - это знаю не понаслышке, по жизни такие ситуации разруливать приходилось не единожды… Естественно такая семья не в состоянии устаканить подобную проблему, особенно если кто-либо из родителей изъявит желание принять сторону подростка. Я же считаю - уступать в этом случае незачем, ибо в перспективе подобное устаканивание наверняка окажется «медвежьей услугой» и в дальнейшем принесёт немало бед.

Каждый из родителей или из тех, кто собирается стать ими в ближайшее время, наверняка наблюдал картину, когда беснующееся дитя в буквальном смысле выбивает из своих родителей игрушку или чего ещё? - С возрастом такое отношение к жизни имеет тенденцию превратиться в своего рода лейтмотив и тогда наверняка вешаться придётся всем, кто будет контактировать с этим отпрыском. И я никоим образом не призываю следовать чьему-либо примеру - каждый самостоятельно решает как быть в таком случае, ведь отпрыски у каждого свои, но любая слабина, даже ради самых гуманных соображений, однозначно даёт человеку понять, что при особом раскладе он или она смогут повернуть в свою сторону любую, даже самую проигрышную ситуацию. Согласен, с предками такое вполне может «прокатить, но по жизни – хрена с два.

В разговоре о большом и светлом чувстве, такие вещи как указывание на ранний возраст, неподходящую кандидатуру выбора, вынесение обсуждения за рамки доверительного круга и прочее - я не советовал бы рассматривать вообще, ибо при подходе с такими мыслями понять мою книгу - вряд ли кому дано, а уж ребёнка (подростка) - и подавно. Рекомендую всегда доверяться собственным инстинктам, или, на худой конец, чьему-либо доподлинно известному авторитетному мнению. И никогда не идти на поводу всевозможных непроверенных источников, где, добывая для себя средства для безбедного существования, авторы чаще всего выдают на гора вырванные кусочками из контекста советы родителям. И таких властелинов слова по жизни действительно хренова туча, но мысли у них так далеки от действительности, что с первых строк удаётся без проблем постичь истинную заинтересованность такого автора. К тому же я позволю читателю выбрать между сторонним оригиналом и моим комментарием. ТОлько сразу предупреждаю, таких инструкций великое множество и тиража моей книги, думаю, не хватит, чтобы дать возможность сравнить всем страждущим грамотной любви, но сколько получится - столько получится. В общем, сможешь при желании комбинировать и объединять нижевысказанные постулаты, мне не жалко… Ключевые слова: «А:» - это некий гипотетический автор, а «Я:» - это, разумеется, я… И говорим мы о достаточно подросших детях.

Кое-что для сравнения:

А: Цените откровенность подростка, искренне интересуйтесь его проблемами.

Я: Ни в коем случае не исключаю такой возможности, если интерес родителей не касается тех потаённых уголков души, куда сам ребёнок заглядывать боится, даже если туда так хочется попасть его родителю.

А: Общайтесь на равных, ибо тон приказа наверняка сработает не в вашу пользу, поэтому попытайтесь показать и доказать, что вы полностью понимаете их.

Я: Общаться «на равных» можно только с «равным», чего по определению не имеет место быть у родителей с ихними детьми. Если разница в равности очевидна, «неравный», ясен пень, воспримет равность «равного» - как его слабость. Что и получается в таких случаях наблюдать воочию во многих семьях, где повзрослевшие дети ни во что не ставят своих с возрастом сдающих позиции родителей. И вообще: как родитель может «дать понять», что понимает ситуацию и способен оценить её, если возраст такого понимания он покинул много лет назад, и за всё это время ни разу не заморачивался реальным поведением подростков вообще?.. Как по мне - глупо такого ожидать, поэтому следует поискать другие решения.

А: Нельзя подшучивать над своими детьми, высмеивать их чувства, умаляя значение оных. Следует отнестись к детям с уважением, помнить об их ранимости и уязвимости.

Я: Согласен с данным утверждением, но только в той его части, что такое отношение в какой-то степени действительно увеличивает полосу отчуждения. Однако потакание в таком вопросе вместе с этим способно привить тому же самому ребёнку стойкую уверенность в непогрешимости принимаемых решений как таковых, что с куда бОльшей вероятностью приведёт к непредсказуемым последствиям. А оно надо?

А: Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет ответную их реакцию.

Я: Может быть и так, но у меня иное мнение на этот счёт. Практика демонстрирует, что человек априори (!) предрасположен к импульсным выбросам своей отрицательной энергетики. Достаточно начать контролировать такие возникающие отрицательные эмоции и делать на них акцент, как те тут же начнут накапливаться с необыкновенной частотой и силой, и в один далеко не прекрасный момент у родителя появится риск переехать на постоянное место жительства даже не в психушку - на кладбище (сыграть в ящик)… Вот почему я уверен в том, что любой выброс накопленных эмоций автоматически вызывает срабатывание так называемого «выпускного психоклапана», и такое автоматически должно происходить вне зависимости от того, нравится это кому-то или нет.

А: Не говорите об объекте увлечения вашего ребёнка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.

Я: А вот с этим я полностью согласен и готов рассмотреть данное устверждение в своей основе: детям однозначно свойственно наделять своих возлюбленных необыкновенно завышенными показателями (качествами), но оберегают они при этом вовсе не конкретного человека, а собственное (!) представление (мнение) о нём. Вот почему в данной ситуации следует заранее продумывать наиболее веские доводы, которые, не особо напрягая психику (и сам мозг) подростка, как-нибудь опосредованно посеют необходимые семена, которые, возможно, принесут скороспелые плоды. Грамотно (баз последствий) отвадить отпрыска от объекта его чувств - это самое настоящее искуство, которым владеют только исключительные особи (чаще - особы) из числа родителей. В основном - всё вырубается топором и о последствиях никто не задумывается.

А: Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать сформировавшиеся отношения подростков, ведь они ещё только учатся общаться друг с другом, и чаще всего даже и не помышляют ни о чём плохом.

Я: И для меня в очередной раз мнение оказывается довольно спорным: если имеются даже минимальные «косяки» в отношении выбранного подростком объекта вожделения, имеет смысл переморщиться в самом начале процесса разрыва, после чего пытаться выстраивать примирительные отношения с сыном или дочерью… Знаю случай, когда предки догадывались, что ихняя дочь встречается с наркоманом, но чухнулись лишь после того, когда ихнее чадо по самые уши подсело на ту же самую «дурь»… Можно оглянуться вокруг, чтобы обнаружить огромное количество равнохренственных случаев, поэтому окружение сна или дочери следует тщательно фильтровать и никогда (!) не пускать на самотёк. Детишки только с возрастом поймут благость намерений своих родителей, но и этого будет достаточно для оправдания ихних действий.

А: Пригласите его (её) подружку (друга) к себе в дом, познакомьтесь — это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребёнок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Я: Не стану спорить, было бы неплохо выделить свою собственную кровать для праздного времяпровождения подрастающему поколению, только вот сколько будет по жизни таких друзей и подруг ещё? Не придётся ли с таким «научно-обоснованным подходом» покупать оптовые партии постельного белья на городском оптовом рынке?.. Отсутствие каких бы то ни было трудностей в процессе достижения результата, не позволяет определить истинную его стоимость, а это означает, что поиски достойной партии (варианта подруги или друга) могут растянуться до самой пенсии. Не вашей (родительской) - ихней (детской)…

А: Расскажите им о себе, истории вашей первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребёнком.

Я: Да уж, некоторым предкам действительно имеет смысл рассказать о собственных похождениях в поисках подходящих коммуникаций, но далеко не всем. O tempora, o mores!, говорили латиняне, и были совершенно правы - ни одно поколение не повторяет другое в точности, а посему Quod licet Iovi (Jovi), non licet bovi. В моём переводе это могло бы прозвучать примерно так: все люди разные, поэтому не хрен ждать от них одинаковых реакций… Неужели кто взаправду может предположить, что современные подростки до какой-то степени расчувствуются от воспоминаний о любовных похождениях в кино с невинными поцелуями в последнем ряду?.. Да они о таком говорят, что только самые стойкие родаки не впадают в кОму после общения с ними на коротке… Очень жаль, если это изветно лишь мне…

А далее по тексту пошла такая голимая хрень, что посчитал для себя недостойным тратить на неё своё и твоё время, читатель. Не то, чтобы я не желал прислушаться к чужому мнению, просто в большинстве советов, а их было достаточно много, предполагаемая истина была настолько вычурной, что переводить её с русского теоретического на русский практический оказалось выше моих сил. Уж не знаю, каким-таким образом автор пришёл к некоторым из выводов, но если бы он настоял на их соблюдении собственными детьми, вряд ли кто из них сумел бы организовать свою жизнь в качестве примерного семьянина.

Главной ошибкой, которую из года в год делают практически все взрослые - это желание показать отпрыскам свои собственные познания в данной очень даже непростой теме. Большинство умников и умниц, переписывая слово в слово инструкции каменного века, пытаются навязать мысль, будто именно они и только они способны дать дельный совет и тем самым предостеречь ото всякого рода глупостей мальчиков или девочек вступающих на скользкий путь любовных отношений. Увы, мало кто из хомосапиенсов способен оглянуться вокруг и объективно оценить своё собственное половое и умственное развитие, прежде чем на полном серьёзе влезать в дела и мысли подростков. В основном, взрослые рубят с плеча, полагая, что лучше них самих никто не способен понять и оценить мысли их родного дитяти. Моя мамуля, кстати, не дай Бог увидеть ей эти строчки, до сих пор рассказывает всем своим знакомым о моём необыкновенно правильном поведении, как в юные годы, так и по сей день… Что же касается правды в отношении этого - здесь многие вряд ли захотят её поддержать, поскольку правда у каждого своя собственная. И именно тут и начинается извечный конфликт поколений: родители, не сумев до конца наладить даже собственную партнёрскую жизнь, пытаются нарочито вносить коррективы на чистые страницы сознания и подсознания ребёнка, заставляя своего отпрыска поступать подчас вопреки собственным его понятиям и желаниям на этот счёт. Создавая внутрисемейные противостояния, отцы и матеря сами показывают что такое ложь, лицемерие и прочие качества отрицательно влияющие на любовные отношения вообще, но позволяющие создавать их имитацию в частности. Да, многих такое полностью устраивает, но правильно ли это?..

Если кому в данный момент интересно моё мнение - скажу: лично я советовал бы с самого начала пускать все события самотёком, чтобы понапрасну не расшатывать нервы себе и ребёнку. И не обязательно заигрывать с ним, исполняя роль его подруг или друзей. Создавая подобные отношения в семье, шанс нарваться на целую кучу неприятностей по всем направлениям вырисовывается чаще всего. Осознавая, что его мнение для предков первостепенно, чадо всякий раз начинает формировать его всё в более жёсткой форме, и рано или поздно таким панибратским отношениям конец настанет, однако понимания и уважения в семье точно никогда ужЕ не будет. И не следует пытаться закрывать глаза на детские шалости - наказывать необходимо всегда, пусть не физически, хотя бы материально… Большинство современных тинэйджеров воспринимают авторитет только понятный им самим, который родители могут иметь, могут не иметь, а могут и потерять. Заработать такой в подростковой среде получается разными способами, но точно не сюсюканьем и попытками побрататься (посестриться). Никакого равенства в отношениях, и если уж подросток решил поделиться своими проблемами и радостями, оценивать их имеет смысл по всей строгости взрослого мира, ведь жить им придётся именно в нём, не возле во всём потакающих слабохарактерных «родаков»…

Для чего постоянно вставляю сленг в своё повествование? - А чтобы могли воспринимать и понимать те, кому всё это предстоит освоить в будущем. Старых же животных, я о предках, обучить новым трюкам будет явно сложновато, а то и невозможно вовсе… В общем, было бы правильнее в этих самых любовных дошкольных страданиях ограничиваться самыми обычными нравоучениями, когда отпрыску попросту некуда деваться от родительских наставлений. Повзрослев же, деточка элементарно уйдёт из дома, чтобы больше не слушать родительскую демагогию. А это ужЕ вряд ли входит в планы уважающих себя родителей… И насчёт порки как последнего аргумента в подобных спорах - ни хрена не получится добится необходимого результата, хотя характер самого отпрыска для будущих его коммуникаций однозначно закалит.

Считаешь, я излишне сгущаю краски, читатель? - Дык добавить водички в палитру никогда не поздно. А вот перекрашивать всю картину получится далеко не у каждого, да и красок с возрастом будет всё меньше, и цвет их будет блекнуть на глазах.

- все остальные

И это ещё не все персонажи, которым есть дело до первой любви среднестатистического подростка, поскольку на поверку оказывается, что дело есть даже тем, кто вообще ни ухом ни рылом не имеет к этому отношения. О них сейчас тоже расскажу, а заодно подкину несколько советов относительно того, как напрочь отшить ненужное внимание любителей покопаться в чужой душе, особенно если в ней наконец-то завелись чистые и светлые чувства, которые по обыкновению человеческой натуры некоторым хочется непременно запачкать… Хочешь знать, на хрена это кому-то нужно? – Дык я отвечу - а просто так. В чужом исподнем (нижнем белье) копаться всегда легче и интереснее, нежели в своём, вот всеми и обсуждается каждое такое чувство в отдельности, причём выискиваются в нём самые-пресамые негативные моменты.

- друзья

Обычно друзья и подруги к любой любви относятся подозрительно, ибо каждый из них считает своим непременным долгом пытаться давать максимально умные советы, поэтому регулярно выкапывают и перекладывают всевозможные факты, с целью пошире открыть глаза влюблённого или влюблённой: и это, дескать, у него не то, и то - растёт не оттуда, откуда надо… И вообще - они (он, она) - не пара друг другу… Но движет друзьями в этот момент вовсе не искренняя заинтересованность, ими движет то самое подсознательное чувство ревности, которое обычно свойственно всем замкнутым сообществам. Мне кажется, это какая-то сублимационная форма любви отравляющая жизнь многим влюбившимся, и формируется она достаточно часто. Откуда у меня такие специфические выводы, если никто из общепризнанных психологов не удосужился до сих пор провести полноценных исследований в этой области? - Так ведь и мы деланы не только пальцами, но и настоящими половыми органами. Сами сумели догадаться. И задаю ключевой для данного случая вопрос: а кто со стороны чаще всего оказывается в постели вслед за первооткрывателем интимного партнёрства? – Бинго! - Самый близкий друг (подруга). И всё потому, что постоянная близость с устаканившимся партнёрством однозначно предопределяется заранее, и наметившаяся духовная близость легко перетекает в физическую… Стоит ли удивляться тому, что никто из друзей\подруг не способен быть объективным в оценке любви своего друга (подруги), все тупо извлекают из создавшегося союза собственные выгоды, никоим образом не относящиеся к выгодам влюблённых. Разумеется, объективные оценки в этом случае также встречаются, но похоже они являются исключением из правил, ведь в этом случае друг или подруга обязаны быть полностью удовлетворёнными собственной жизнью, а такое, согласись, бывает крайне редко. Именно по этой причине выносить какие-либо чувства на общак, тем более свою влюблённость или любовь, однозначно не советую. Вряд ли разумно проводить подобные эксперименты с собственной психикой. Слишком уж дорого могут они стоить.

- враги

Враги любого рода использовали во все времена в своих кознях зародившееся у недруга чувство любви… Особенно, когда последнее сформировалось впервые. Следует признать, что враги используют это в собственных интересах крайне эффективно. Как правило, влюблённый чел теряет не только остатки своего ума и здравого смысла - он полностью теряет ориентацию во времени и пространстве, становясь лёгкой добычей всего, что\кто имеет на него хоть какие-то виды. Этим пользовались во все времена, и будут продолжать пользоваться, поскольку при помощи чувств управлять человеком гораздо легче и проще, нежели посредством страха или денег. Все слабополые, прежде чем влюбиться, стараются просканировать объект своего будущего обожания хоть на какую-то минимальную глубину, чего ни под каким соусом нельзя сказать о мужчинах. Сильнополым, по большому счёту, чтобы влюбиться до беспамятства достаточно разок «окунуть свою кочерыжку» (см. подгл. «Любовь с первого раза») в генитальное лоно противоположного пола. Ясен пень, при таком раскладе слова влюблённый и потерпевший автоматически превращаются в синонимы и жизнь всякий раз доказывает эту истину каждому, кто посмел усомниться. О коварстве врагов среди женщин - об этом даже упоминать как-то неприлично - начиная с определённого возраста, практически все девчонки в той или иной мере становятся ярыми соперницами друг другу, а затем - и врагами. Так что, желающих станцевать на костях своего врага всегда предостаточно, был бы повод…

- знакомые

Что же касается просто знакомых - мало кто из них имеет интерес в деле любви, поэтому чаще всего именно просто знакомые способны помочь сделать более-менее адекватные выводы, как бы достойные принятия к сведению. Незаинтересованным людям по барабану как прошлое, так будущее и настоящее влюбившихся людей, а посему именно они способны давать советы от всего сердца. Я к тому, что незаинтересованные лица в качестве советчиков - по любому лучше лиц заинтересованных, ибо ихняя реакция более естественна и непредвзята, как бы ни абсурдно это прозвучало на первый слух подобное заявление. Не исключаю, если бы любовный расклад имел правильную конфигурацию изначально, существование такого партнёрства могло бы быть вечным, но по жизни так практически не бывает, поэтому великое чувство под названием любовь всегда получает префиксы какого-нибудь вида. Или порядковые номера…

А теперь о том, что предшествует любви…

Можно быть абсолютно уверенным в том, что половое созревание проявляется у каждого по-разному, а вслед за ним и формирование непосредственно сознания - тоже. Тем не менее, всё равно существуют определённые критерии, по которым получается легко вычислить свою собственную готовность к имитации взрослых отношений, то бишь этой самой любви. Как я говорил выше - нынешние отпрыски вполне готовы к осознанию взрослых понятий в плане физиологии, и происходит это лет с 10-11 - аккурат в то самое время, когда предки таковыми их ещё не воспринимают и пытаются по полной программе всячески препятствовать ихнему взрослению. С этого момента и начинается активная обработка со стороны, и пока отцы с матерями покупают машинки и куклы - сами детишки вовсю мастурбируют в ванной и склоняют одноклассников и одноклассниц к петтингу, а то и к чему-нибудь покруче…

Тем, кто сейчас собрался выбросить мою книгу в окно, бурно реагируя на выбивающиеся из стереотипа мои категоричные заявления, будет действительно полезнее и продуктивнее отдать её кому-нибудь другому. Вдруг новоприобретатель окажется более толковым и применит полученные новые знания во благо себе и подельникам. А между тем, именно заторможенное физическое созревание и нежелание обнаруживать вновь открывшиеся варианты получения дополнительного удовольствия делает подростков скрытными и агрессивными, вовсе не обсуждаемая нами сейчас первая влюблённость, как это зачастую хотят представить люди обладающие влиянием на мысли и суждения масс людей. И ведь многим людям выгодна подобная неосведомлённость, хотя применительно к вновь открывающимся перспективам - я не стал бы так говорить.

И вот, вместе с метаморфозами так называемого переходного периода, это когда у девчонок появляются месячные и начинает расти грудь и волосы в промежности, а у парней - грубеет и ломается голос, увеличиваются и болят молочные железы и также появляется шерсть на лобке, ребёнок наконец-то приобретает уверенность в себе и своей взрослости - автоматически начинаются пресловутые внутренние напряги, в сравнении с которыми меркнет всё, с чем удалось познакомиться до этого… И что у нас происходит с этого момента? - Правильно - отпрыск начинает не только копить собственные предъявы, но и вываливать их на стол своим предкам и учителям, и метаморфозы эти в обязательном порядке происходят по жизни в самый неподходящий для всех окружающих момент… Становясь взрослым, согласно собственному определению и представлению, такой частично позврослевший отпрыск однозначно начинает мнить себя достаточно продвинутым и для формирования более плотных отношений с противоположным полом, что априори толкает его на поиски таких особых отношений с особым остервенением… Можно ли обнаружить это во время наблюдений со стороны? – Разумеется: появляется аккуратность и педантизм, исчезает небрежность в делах и действиях, многочисленные телефонные разговоры с обещанием перезвонить как раз в тот самый момент, когда внезапно появляются взрослые… Несвойственное обычному поведению начинает буквально напрягать всех адекватных пользователей вокруг, пусть даже такие изменения касаются улучшения (ухудшения) обычных его качеств… Такие трансформации физиологии и психики в той или иной степени превращаются в характерные для каждого отпрыска, пусть и проявляются они у всех по-разному, но что это ни есть, как начальная стадия формирования чувств а-ля любовь?.. - Да, противоречащая во всём, аллогичная до крайней степени, но всё же любовь.

Виды первой любви

Считаю глупым утверждать, будто подростковая любовь сводится исключительно к формированию союза «мальчик – девочка». В реале возникает великое множество промежуточных звеньев, ибо некоторые «недоделыши» и «переделыши» в плане собственного возраста и психики способны на создание самых невообразимых вариантов. И я вовсе не о каких-то там особях педофилической наклонности, которые не считают западлом в собственных корыстных целях воспользоваться детской наивностью и жаждой интимных знаний… - Да, это исключения из правил, но в наших с тобой знаниях пробелов быть не должно, а посему перечислять буду всё, что придёт на ум, дабы никто не сумел упрекнуть меня в том, что мои «энциклопедические знания» распространяются не на всё…

- любовь к полу противоположному

Наиболее удачливым – это я о тех парнях и девчонках, которые представляются или на самом деле являются лидерами какого-либо сообщества и ихними приближёнными, таким по жизни обычно везёт с дружбой или любовью. В молодёжной среде лидеры и претендующие на лидерство априори выбирают себе пару по вкусу первыми, остальные - по остаточному принципу… Может показаться, что именно у таких счастливчиков всё должно сложиться удачно, ведь на руках у них практически все выигрышные карты, но… практика в этом случае почему-то далеко не всегда желает соответствовать теории… Действительно, на первых порах ситуация всегда развивается по стандартному сценарию: дружба, любовь, интим… Но, в продолжении почему-то всегда или практически всегда вырисовывается расставание, которое, как правило, и становится завершением старого и началом нового (следующего) круга партнёрских коммуникаций.

Не стану возражать слишком рьяно - мнение, будто бы далеко не все подростки подпадают под это определение и многие оказываются-таки способными сохранять свои чувства достаточно продолжительное время, чтобы посчитать их вечностью, действительно имеет место быть. Но, лично мне столь благоприяный вариант развития событий до настоящего момента почему-то не встречался. Не спорю, абсолютное большинство партнёрств определяющих себя как влюблённые, так или иначе вписывается в стандарт (пытаются вписаться), но, при более пристальном изучении каждого такого варианта, нюансов у первой общетрадиционной любви появляется куда больше, нежели хотелось бы начинающим. Тут тебе и геронтофилия с педофилией, и многочисленные девиационные отклонения различного рода, и мезальянсы неопределённого вида, всего не перечислишь, не то, чтобы осмыслишь… И неважно, что ты, читатель, по причине возраста пока можешь не знать о чём я говорю, главное - запомнить следующее: развитие чувств и отношений по данному принципу является доминирующим, поскольку наиболее точно соответствует задаче воспроизводства популяции.

- любовь к полу собственному

Собственно, я далёк от мысли, будто гомосексуальные отношения диктуются генной предрасположенностью к ним, поэтому крайне скептически отношусь к однополой любви, особенно в том виде, в котором пытается его навязать буржуинская пропаганда. Я полагаю, что подобная любовь возникает исключительно на почве стойкой невостребованности противоположным полом на определённом возрастном этапе - стадии гиперсексуальности, а уж в дальнейшем некоторым экспериментаторам отступать попросту некуда… Все элементарно Ватсон: гормОны - играют, обидки - копятся, а ненависть к противоположному полу - соответствено, растёт… Куда прикажешь «бедному крестьянину или крестьянке» податься, как не в розовые или голубые?..

Нет, объяснять каким образом я пришёл к подобному умозаключению здесь не буду. Данные темы подвергну разбору в другом разделе книги, чтобы не смущать тех, кто в данном вопросе не ни ухом ни рылом, и не вызывать у них ненужного любопытства походя.

- любовь к взрослому человеку (псевдогеронтофилия)

Вряд ли кто сомневается в том, что окружение из одноклассников далеко не всегда оказывается той средой, в которой получается чем-либо (кем-либо) хвалиться в разговорах с подругами и друзьями. Совсем другое дело - иметь возможность поведать увлекательную историю об отношениях со взрослым человеком… Такой опыт оказывается действительно более выгодным во всех отношениях (сам плавал - знаю)… Обретя в реале более зрелого во всех отношениях «героя» или «героиню», подросток на самом деле без проблем вживается в роль влюблённого (влюблённой), и, если объект по жизни окажется хоть с какими-то потенциальными педофилическими наклонностями, связь наверняка окажется неизбежной. В основном, любовью данного типа награждаются учителя, тренеры, кураторы различных конкурсов и прочие великовозрастные благодетели подростковой гиперсексуальности и пока ещё нерастраченных чувств.

Почему я назвал это псевдогеронтофилией? - Дык ведь многие взрослые могут даже не осознавать, что являются субъектами подобной любви. На хрена возводить понапраслину на уважаемых в народе представителей столь уважаемых профессий. Но, слов из песен выкидывать не собираюсь, поэтому говорю что думаю и как есть.

- любовь к кумиру или фетишу

Наделять кого-либо или чего-либо какими-либо гипертрофированными качествами - такое действительно характерно каждому человеку, ибо это было в его природе всегда, поэтому любовь такого специфического рода необычайно широко распространена среди всех видов хомосапиенсов. В данный момент не берусь давать оценку правильности\неправильности специфики такой любви, но закономерность возникновения таковой вполне объяснима - гораздо проще любить то (того), что (кто) не требует никакой особой отдачи. Кумирам - такая любовь однозначно по барабану, а уж фетишам - и того подавнее… И не следует верить тем стратегам, которые убеждены в быстрой проходимости такого типа чувств - с возрастом они действительно способны нивелироваться, но могут закрепиться и навечно, став полноценной частью жизненных реалий. Тоже надо будет поделиться инфой на эту тему, знаю много чего интересного и необычного.

Понятное дело, что в жизни насчитывается куда бОльшее количество типов любви: семейная любовь («сторге»), дружеская любовь («филия»), романтическая любовь («эрос»), жертвенная любовь («агапэ»), но мы с тобой если и станем рассматривать такие направления в контексте моей книги - исключительно в рамках сексуальной их применимости и точно не в этом подглавье.

Как следует вести себя влюбившемуся отпрыску

Понимаю, готовых рецептов нет и быть не может, но у меня имеется немного времени и я постараюсь чего-нибудь придумать вразумительное и с перспективой на будущее. Перво-наперво я посоветую в данной ситуации постараться максимально проявлять всю свою соображалку, иначе вместо нормальных и вполне понятных всем взаимоотношений, даже в лице предков получится приобрести для себя настоящий тормоз буквально в отношении всего, а в лице друзей, подруг и просто знакомых - оказаться аутсайдером, а то и самым настоящим посмешищем. И вряд ли я в ланный момент преувеличиваю - скорее основательно приуменьшаю, поскольку максимализм подросткового возраста способен даже мельчайшие подробности рассматривать исключительно в микроскоп. Здеь следует понять главное - просто так, на халяву, абсолютно ничего не получится, а учитывая тот факт что первый блин должен получиться хотя бы съедобным, слушать и вникать потребуется с самых первых строк.

Итак, для начала следует определиться с временем, которое предполагаем потратить на общение с понравившимся человеком, желательно не нанося ущерб прочим заинтересованным лицам. Как правило, уважающие себя родаки обычно устанавливают жёсткие (всегда так кажется) лимиты времени, поэтому исходить всегда следует именно из них. Противиться в этом случае, выкраивая полчасика, означает постоянно оказываться в качестве просящего, что вряд ли способствует росту собственного реноме и перспектив дальнейшего своего самосовершенствования. Но самое главное - зависимость от таких разрешений однозначно имеет обыкновение множиться, и кто знает, чего конкретно придётся отдавать в дальнейшем за какие-то послабления режима… Уверяю, никаких улучшений погоды лишние полчасика никогда не сыграют, зато в действительно нужную минуту завсегда получится выкружить и час, и два, ведь до этого никогда подобных просьб не наблюдалось… В деле влюблённости никогда не следует переть на рожон - родаки большей частью народ дюже упёртый, вряд ли легко сдадут свои позиции, зато как они могут идти на принцип – мало точно не покажется… Вот и друзья с подругами также не любят, когда в ихние планы вмешивается кто-либо посторонний, поэтому с большой вероятностью всеми своими силами окажутся не на твоей стороне… В этом деле помогает только искусный лавираж. Лавираж – умение обустраивать свои дела наилучшим образом, по возможности не ущемляя ничьих интересов.

И теперь можно накидать с десяток более мелких пунктов, следуя которым наверняка получится относительно легко пробраться сквозь тяготы и лишения первого периода влюблённости, а в дальнейшем - и через все остальные тернии отношений, обычно связанные с чувственными переживаниями взрослеющих подростков:

- никогда не следует считать свою первую любовь последней. Даже просто оглянувшись по сторонам, можно без проблем понять, насколько нелепым является утверждение о существовании единственной и неповторимой любовной связи и обо всей светлости и вечности этого чувства. Лучше ошибаться в том, что её нет, чем в том, что она существует.

- никогда не обещай по жизни ничего сверхестественного, и не только своему партнёру по влюблённости, но и друзьям с родителям. Время течёт и всё меняет - не хочешь же ты в какой-то момент показаться фуфломётом (болтуном), в очередной раз оправдываясь за неисполненные обещания и клятвы? Люди помнят всё, даже если им об этом ничего не напоминает

- никогда не вступай в конфликты с предками на стороне своего новоприобретённого объекта вожделения (возлюбленной или возлюбленного). Дело в том, что объекты влюблённости могут меняться бессчётное количество раз, в то время как родителей выбирать не принято и поменять их невозможно ни при каких обстоятельствах.

- никогда не осуждай своих предков за неправильное ихнее поведение во время твоей влюблённости. Они реально отстают по жизни от современных нравов, поэтому всегда судят со своей колокольни, не обращая внимания на тот факт, что колокольнями давно никто не пользуется. Не станешь же ты изливать свой гнев на людей, которые конкретно не ведают что творят?

- никогда не ищи себе союзников по любовным вопросам на стороне. Жизнь - штука сложная и любой союзник способен в одночасье превратиться во врага. При этом именно этот враг будет обладать теми тайнами, которыми ты однажды поделился в минуты собственной слабости.

- никогда не слушай таких советователей как я, если ни дай Бог ихние понятия в чём-то противоречат твоими собственным. Всегда оставляй возможность поступать по-своему, ибо только в этом случае ты всегда сумеешь обнаружить истинного виновного в твоих проблемах.

- никогда не бери на себя обязательств в выполнении которых сомневаешься. Принимая условия игры, так или иначе придётся их выполнять, а подобное следование обещаниям далеко не всегда приносит ожидаемую пользу. Детские обещания воспринимаются снисходительно только до того момента, пока это выгодно тому, которому обещают. Особенно это касается чувств на которых принято играть.

- никогда не отказывайся от помощи родителей, когда они начинают советовать как жить. Именно в этом случае появляется возможность проверить, как ты живёшь и как жить не нужно. Родители - это своего рода компас, благодаря которому удаётся пройти самые бурные воды молодости, за что следует ценить их всю оставшуюся жизнь.

- никогда не имей обвкновения предавать свои чувства бумаге (электронным носителям - тоже) – она (бумага) действительно терпит всё, но при этом без малейшего сожаления поделится всем, что от неё потребуется и со всеми. Особенно это предостережение касается наиболее близких друзей или подруг, и как-нибудь я расскажу, почему.

- никогда не следует обманывать человека поверившего в искренность твоих чувств - это непременно отразится бумерангом и на тебе. Практика показывает, что прекращать даже отношения - и те следует обязательно красиво, как бы позволяя человеку понять, что это происходит по обоюдному согласию.

- никогда не позволяй себе делать шоу из своих любовных отношений. Друзьям\подругам такое развлечение может и понравится, но тот, кого своим поведением или действиями (словами) ты так или иначе выставил на посмешище, наверняка останется злейшим врагом на всю оставшуюся жизнь. А ведь никто не знает, какие негативные перспективы это сулит.

- никогда не перекидывай собственную вину на других. Таким образом действительно легче катить по жизни, но прикатить куда-нибудь в нужное место - точно никуда не удастся. Особенно это касается чувственных оказий, где проблемы никогда не оказываются очевидными и однозначными.

Ни в коем случае не берусь утверждать в отношении бесспорности истин таких моих умозаключений. Я накрапал их поОходя, даже не особо задумываясь. Тем не менее, кое-что наверняка сможет пригодиться, тем более, вышесказанное наверняка разрастётся в процессе написания книги и вширь и ввысь. Опять же, никогда не следует пренебрегать тем, что предлагается от сердца, даже если это очень большое сердце, как у меня.

Честность в любовных отношениях

Вот как ни крути, но наш народ постоянно пытается в чём-либо солгать друг другу, даже в казалось бы идеальных любовных отношениях. Лично для меня до сих пор так и непонятно, почему жизнь вне лжи вроде как невозможна, при этом все вокруг относятся к ней весьма специфически. А ответ имеется: говорить можно чего угодно, в то время как делать… Доверительность отношений влюблённых обязана быть максимально чистой, правдивой и искренней. Но может ли такое иметь место быть на самом деле? – Разумеется, нет, не зря же существует такое понятие как ложь во благо. Так вот, в любви ложь во благо доминирует практически во всём. Расскажи любимому или любимой честно о тех, кто раньше тесно контактировал с тобой по жизни, не говоря о постели - и эта самая любовь получит шанс тотчас же закончиться, так и не успев разгореться в полную силу. Так и есть, читатель, достаточно разок поделиться своим прежним опытом, чтобы подельник смог сделать выводы о степени твоей продвинутости в этом вопросе, а следовательно, и понять, насколько он опережает или отстаёт… Но даже в случае удовлетворительного (удовлетворяющего) результата такого общения по душАм, проблемы всё равно могут быть офигенными… А хочешь узнать, каким образом, оставаясь честным, получится не создавать себе подобных дополнительных проблем? - Я тут придумал кое-что, благо сам годами брожу по этому скользкому полю, спотыкаясь и даже падая, но всякий раз поднимаясь и выбираясь на нужную тропу:

- парням

а) Никогда не следует хвалиться перед своей девчонкой своими победами на любовном фронте, причём никогда означает именно никогда.

б) Даже очевидные факты своих промахов (косяков) следует всегда тупо отрицать и как можно быстрее пытаться переводить разговор на что-либо другое.

в) Не имеет никакого смысла признаваться ни в любви, ни в верности, ни, тем более, давать клятвенные заверения на всю оставшуюся жизнь. Но вовсе не потому, что впоследствии будет стыдно перед девчонкой - именно друзья-пацаны сочтут за болтуна, ведь если парень так легко нарушает свои клятвенные обещания, можно ли доверять ему вообще.

г) Абсолютно незачем знакомиться с родителями своей подружки, даже если такое знакомство выгодно и следует сценарию развития отношений. Столь тесное общение по любому чревато, и жизненные реалии подтверждают это всякий раз. Даже после многих лет счастливого брака.

д) Не следует дарить никаких дорогих подарков, обязывающих к чему-либо тебя или её. Кто знает, как оно может обернуться в дальнейшем…

е) Разводка на интим (соблазнение на половую близость) не должна содержать никаких обещаний на потом – только предложение приятно провести время, после чего развитие событий каждый определяет для себя самостоятельно. И никакого насилия - ни морального, ни, тем более, физического.

ж) Абсолютно незачем брать с собой свою девчонку туда, где вполне можно обойтись без её присутствия, поскольку возникающие в связи с этим многочисленные напряги (а они возникают всегда), рано или поздно способны привести к проблемам, и то и полному краху отношений.

з) Никогда не следует вести разговоры на серьёзные темы, если находишься под действием алкоголя, тем более, давать при этом какие-либо обещания или требовать их от подруги.

и) Будучи предельно честным в своих собственных представлениях - не думай, что это обязывает (заставляет) твою собеседницу отвечать тебе тем же.

к) Изменяя своей возлюбленной, а такое случается хоть вопреки, хоть благодаря - прилагай все усилия, чтобы не быть уличённым, даже когда в этом нет необходимости. Никто не может знать, как оно там пойдёт дальше, так зачем рисковать. И даже если ты оказался застигнутым на месте собственного сексуального преступления - нет надобности соглашаться с очевидность своего неблаговидного поступка. Девчонки больше рады обманываться, нежели страдать от правды.

- девчонкам

а) Не следует думать (верить), будто первая любовь способна быть вечной, поэтому кажущиеся правдивыми заверения в любви и верности, крайне редко оказываются истинными. Да, страдать по этому поводу вполне допускается, однако серьёзно загоняться - в этом явно нет смысла. Лично я по жизни никогда не встречал ещё девчонок способных устоять о того великого множества соблазнов, которые открывает мир. И даже если такое возможно в принципе - значит у таких пока тупо не возникли определённые условия. Вот почему никаких обещаний и обязательств, хоть на века, хоть до следующего понедельника.

б) Доверяя свою девственность пацанам - неправильно думать, будто этот процесс является выражением или подтверждением великого чувства любви, и что это к чему-либо их обязывает. Так и есть, сразу после интима на какое-то определённое время наверняка последует всплеск эмоций, но этот всплеск чаще всего непродолжителен и склонен мгновенно угасать практически до нуля.

в) Пацанское любопытство также ни хрена не вечно, а посему имеет смысл всегда быть готовой к тому, что оно вскоре иссякнет или перейдёт на другую. И нет никакого смысла в том, чтобы выдавливать из парня слова любви – захочет – скажет. В противном случае ты заставляешь его лгать против его воли, что для развития и устаканивания отношений вряд ли нарисует радужные перспективы.

г) Также нет надобности рассказывать своему возлюбленному о тех парнях, с которыми доводилось встречаться до него, даже если тот наставивает. Незнание в данном случае автоматически освобождает парня от ответственности, позволяя тому подозревать, но никогда не быть уверенным в этом до конца.

д) Что касается предков – с ними делиться имеет смысл всегда, причём как можно откровеннее, хотя бы на тот случай, если возникнут непредвиденные обстоятельства. По крайней мере, все возможные последующие проблемы получится разделить с ними, раз они были в курсе всех (!) происходящих дел.

е) При разрыве отношений, рекомендую вообще их не выяснять, причём никогда. Психологические встряски наверняка оставляют длительно незаживающие раны, в то время как ничего исправить ужЕ невозможно. Также не следует и унижаться - какой смысл тешить самолюбие того, кто вроде как предал твои чувства?

ж) Также не советую пытаться уличать своего парня во лжи – если чувствуешь в его словах или действиях обман - значит на то имеется какой-то определённый резон. В свете этого разовые враки всегда правильнее переварить, а вот в случае полного наглежа, к тому же неоднократного - здесь всегда требуется подумать, прежде чем рубить с плеча его голову…

з) Для парней, любая по счёту любовь - всего лишь способ достижения сексуальной разрядки, поэтому не стоит ждать от них чего-либо возвышенного, что представлялось и представляется в мечтаниях.

и) Что же касается верности - понятие предельно относительное: кому-то мимолётный взгляд в сторону - повод для разрыва, а кому-то и трах с лучшей подругой - по барабану. Вот и получается, что необходимо реагировать так, как хочется с позиции собственного благоразумия, не точно уж не так, как предписывают правила морального кодекса строителей светлого будущего.

Любовь и ревность

Ревность – это всегда чувство собственничества, и к любви оно не имеет никакого отношения. Допустим, похвалила училка кого-то из класса, после чего похвалила другого… При этом первый, естественно, начинает испытывать чувство ревновасти… Чувства, как говрится налицо, но это никак не любовь. Точно такая хрень происходит и при первой влюблённости. Прикинь, два человека как бы нашли друг друга, общаются после уроков, забивают друг другу места в столовке, и тут вдруг на чьём-то месте появляется другой или другая… - Ясен пень, мало кому понравится такое кидалово, вот и зарождается то самое чувство ревности… Лично мне кажется, ревность и ненависть способны уживаться в одном флаконе, в то время как ревность и любовь – никогда. Выказывая свою ревность - человек однозначно показывает тем самым свою слабость, ведь это означает ни что иное, как невозможность поддержать собственный приоритет по умолчанию перед тем другим (другой), котрые обязаны его вроде как блюсти. Смешно, но достаточно часто парни доказывают свое правона подобный приоритет кулаками, а девчонки - всякими гадостями и скандалами. Но согласись - это точно не выход, ведь сколько всяких изменений статуса происходит по жизни… Если каждый раз кидаться с кулаками или творить всякие пакости, никаких сил не хватит… Увы, рекомендовать какое-либо лекарство от ревности однозначно невозможно. Уж больно сильным является это чувство, поскольку напрямую затрагивает основной параметр любовных отношений - чувство собственничества. Тем не менее, дать кое какие мелкие советы у меня наверняка получится:

Увы, в ревности, как мне кажется, какая бы то ни было позитивная перспектива отсутствует полностью, поэтому разрушать свою психику не следует никогда, даже в случае измены своего парня, причём как в прямом, так и переносном смысле. Будущие мужчины всегда находятся в поиске женщин, ибо, иначе как в сравнении, полноценно оценить возникшее партнёрство сильнополые точно не в состоянии. Перекидываясь по случаю на другую девчонку, такой возлюбленный вовсе не выказывает какое бы то ни было пренебрежение предыдущей - он тупо использует очередную подвернувшуюся возможность для поиска новых ощущений - и всё. Как говорится, ничего личного, просто хочется разнообразия.

Аналогично не следует загоняться парням и в случае, если девчонка нашла другого или изменила с третьим. Все девчонки - люди подневольные по умолчанию, и если по жизни возникают (создаются) некие определённые условия, хотя бы призрачно гарантирующие возможность остаться неуличённой в своих деяниях, востребованная девчонка пренепременно использует её, даже просто из банального любопытства. Опять же, в молодости, в период глобального становления, всё происходящее априори имеет обыкновение довольно скоро надоедать, а поскольку у многих общих интересов гораздо меньше количества слёз моего кота, который в данный момент наглейшим образом попирает мою подушку своей блохастой головой, разрушать, собственно, абсолютно нечего. Грех не воспользоваться возможностью согрешить, чем и занимаются все, кому представляется возможность.

Ревнует – значит любит - именно так принято говорить в рядах среднестатистических пользователей. Однако, вряд ли это соответствует действительности, ибо ничто не отравляет жизнь контактирующих между собой людей так, как отравляет её чувство ревности. Эти постоянные косяки, подколки, подозрения, выяснения… Они способны реально достать даже злостного прелюбодея, чего уж там говорить о праведниках, у которых даже в мыслях никогда не рождалось ничего подобного… А ведь если подумать, кто в здравом уме и по большой любви станет отравлять жизнь на самом деле любимому человеку?.. Настоящая любовь обязана уметь прощать, в то время как ревность склоняет только к мести, и делает это максимально изощрённым образом. Вообще, ревнующий человек действительно крайне опасен для своего окружения, но крайне нелеп и смешон всем остальным, и качество это обычно остаётся с ним на всю оставшуюся жизнь.

Любовь и секс

Как показывает практика, первый половой акт среди начинающих происходит как раз на почве этой самой любви, и инициатором его до недавнего времени всегда являлись озабоченные парни. Несмотря на более позднее половое созревание, среди пацанов сексуальные разговоры муссируются с самого раннего возраста, вследствие чего образцом мужества в мужской среде завсегда являлась продвинутая сексуальная образованность и количество девчонок уложенных в койку. Вот почему не следует удивляться тому, что желание лишиться девственности у парней старше 12, оно становится буквально маниакальным. С определённого момента стремление трахнуть кого-либо любой ценой начинает превалировать во всём. В ход идут всевозможные хитрости, но главным козырем как и во все времена остаётся чувство под названием любовь. Во многих случаях достаточно намекнуть девчонке на возможный разрыв на этой почве, как последняя становится более сговорчивой, а если постараться - успех наверняка будет гарантирован стопроцентно. Сексуальный контакт, по сути, должен являться самым пиком межличностных отношений, но только не у современной молодёжи. В настоящее время интимная связь может быть как с любовью, так и без неё. Если парень из серии «сунул-вынул и бежать» - девчонка с самого начала обязана сама обдумать все возможные последствия, причём досконально. Первая половая связь с партнёром-чайником вряд ли принесёт приятные ощущения, а вот неприятные последствия и ощущения - запросто. Согласен, каждый волен распоряжаться собственными гениталиями согласно собственного разумения, но голова-то тогда зачем?..

Спасаясь от одиночества, завуалировав эго появлением необыкновенных чувств, многие слабополые стараются удержать своих кавалеров любой ценой, подчас оказываясь в самой непосредственной зависимости от своих возлюбленных. Совсем недавно такое поведение было достаточно распространено, в настоящий же момент слабополые то ли поумнели, то ли стали дорожить своей честью несколько больше. Нет, девчонки окунаются в интимную жизнь по-прежнему безрассудно, но руководствуются они ужЕ и чисто собственными интересами (потребностями) в сексе, не только бредовыми провокациями парней типа: «не дашь - значит не любишь»… Могу абсолютно честно заявить следующее: до определённого возраста секс действительно крайне желаем, но явно не настолько, как об этом говорят сами подростки, ибо данным процессом руководит исключительно мнение друзей и\или подруг, которые способны направить в нужном направлении кого угодно. Все насильственные действия в сексе происходят именно под влиянием грамотных провокаций со стороны. В некоторых случаях достаточно намёка на чьё-либо безнадёжное сексуальное отставание, чтобы пацан или девчонка тут же кинулись на поиски приключений такого рода. И всё потому, что выглядеть на общем фоне изгоем не хочется никому. Зато поблатовать перед окружающими своими достижениями – это, пожалуй, мечта каждого и каждой в молодёжной среде, вследствие чего секс подкреплённый чувствами потихоньку вытесняет и и саму чувственность, и обязательства перед партнёром, и всякую прочую лабудень присущую возвышенным отношениям.

Кому-то подобное в отношениях малолеток иожет показаться своеобразной дорогой к будущему разврату, но у меня имеется собственное мнение относительно подросткового секса без любовной подложки. Заключается оно в следующем… Никто не станет же возражать, что первый секс является основанием фундамента будущей сексуальной социализации, причём на всю оставшуюся сексуальную жизнь? - Так вот, именно «левый секс» закладывает ту самую положительную психофизиологическую закладку, а уж всё остальное прилагается бонусом. Трепетность чувств больше подходит для написания романов и сценариев к мелодрамам - Большому Сексу подобное совершенно ни к чему. Чувства однозначно определяют поведение человека, причём абсолютно без права на ошибку, ибо у влюблённых людей всё воспринимается намного сильнее и гипертрофированнее. А когда приходится контролировать каждый свой шаг в постели - это уже не секс.

Понятное дело, ошибки в данном раскладе периодически случаются, только отношение к ним в каждом конкретном случае существенно разнится. И нет надобности клеймить меня за опускание понятия любви в район плинтуса - я всего лишь пытаюсь максимально приблизить своё посредственное повествование к той самой реальности, которая имеет место быть. Будет просто прекрасно, если на основе этого моего мнения все поймут, насколько у них всё хорошо, и будет не так печально, если окажется, что прав был всё-таки я.

Что делать, если любовь так и не пришла

Увы, далеко не для всех пора первой влюблённости оказывается удачной, зачастую подходящий партнёр на горизонте так и не обнаруживается, провоцируя аутсайдера загоняться порой по самой полной программе. Такие отвергнутые нередко вживаются в свою роль настолько плотно, что способны отважиться даже на суицид, не желая рассматривать простоту решения проблемы на под каким из соусов. И я могу представить себе, каково это быть без пары, когда вокруг все давно ужЕ разбиты на партнёрские тандемы. Но мало кому известно, что на деле именно сладкое слово «свобода» пьянит и куражит куда больше, нежели слово «обязывающее партнёрство» или «брак». Достаточно задуматься буквально на пару секунд, чтобы обнаружить, насколько чаще получается получать удовольствие оставаясь свободным, нежели с раннего возраста озадачивать себя мелкими и более крупными проблемами партнёрства, имея в нём постоянные обязанности. Не веришь? - Тогда просто возьми в расчёт любую гипотетическую вечеринку: тому, кто отправился на неё в одиночестве, хуже точно не будет ни при каких условиях, ведь он изначально (!) готов к любому ходу развития событий, включая самые негативные. Не обломится ничего сегодня - остаться при собственных гениталиях, к которым давно привык и приспособился, всяко получится. А уж в случае удачи - может удвоиться даже джек-пот, что по жизни бывает крайне редко… Ну я что может светить людям застолблённым любовью? - Этим бедолагам остаётся тусоваться разве только возле собственных столбов, да и то лишь на длину привязанных к ним цепей… И не торопись, читатель, рассмотри ситуацию именно с этой позиции, а уж затем пытайся оценить своё положение в данном контексте. Искать же партнёрства любой ценой ради того, чтобы разделить эту самую любовь хоть с кем-то, даже с самыми непочётными представителями противоположного пола или даже пола своего - это только ещё сильнее давит на самолюбие, разрушая разум мыслями о потенциальной собственной неполноценности.

Лично я считаю следующим образом: раз судьба отводит время на активную реализацию собственной свободной жизни - значит ей угодно, чтобы ты, обделённый вниманием читатель, получил возможность превзойти всех остальных в чём-либо на несколько ходов вперёд, и отказываться от этого, пожалуй, будет вЕрхом неблагоразумия. Если ничего не получается - сржкшь использовать свободу для своего личного развития, после чего прикинешь, насколько это может окупиться в дальнейшей жизни. Как показывает практика, самой распространённой проблемой-препятствием на пути дружбы и любви в подростковом периоде является внешний вид и способность к активной социализации. - Так вот, даже такие сложные проблемы легко решаются в процессе правильного развития человека, и по ходу книги я однозначно расскажу обо всём этом с максимально возможными подробностями. А ставить крест на себе любимом (любимой) с возраста в котором всё только начинается - это не просто глупо - это самый настоящий идиотизм…

Также далеко не все повзрослевшие особи влюбляются в сверстников или сверстниц, как предписывает бытующий традиционализм. В реальности существуют и более экзотические сочетания, и о них, наверное, также следовало бы сказать парочку слов.

Жизнь такова, что при равнохренственной влюблённости кто-нибудь обязательно потребует интимной близости, наверняка уповая на всё то же чувство под названием любовь, только делать это он будет явно непрофессионально, давая возможность выбрать. Явление довольно распространённое и решается большей частью с паритетных позиций. Но когда пара в аналогичной ситуации неравноправна не только по статусу, но и по возрасту (кто-то обладает более высокими умственными способностями), всё оказывается значительно сложнее… - Опытному партнёру развести начинающего значительно проще, и многие педофилы (см. подгл. «Всё о педофилии»), а это всегда педофилы, пользуются создавшимися условиями в своих корыстных целях при любом удобном случае. Такие ловят ребят и девчат буквально на мякине, обещая бедолагам всё, чего только их душа пожелает, влюбляя в себя до беспамятства, и следует заметить, большинство клюют быстро и основательно. Удивляет то, что даже в странах победившего гетеросексуализма, педофилы гомосексуальных наклонностей умудряются вербовать себе сторонников среди молодых да ранних достаточно просто и продуктивно. Чего уж тут говорить о представителях стандартных видов совокуплений… Это литературная Лолита имела неосторожность влюбиться в старичка за здорово живёшь, в реальной жизни такая влюблённость ориентируется вовсе не на личные качества индивида, скорее на социальное или материальное его (её) положение… Запудрить мозги девчонки или пацана, опираясь на достаточный жизненный опыт и достаточное же количество голья (денег) в кармане - такое по силам практически любому озабоченному темой человеку, что, впрочем, и делают охочие до подростковой невинности, провоцируя на чувства подходящих несмышлёнышей. Желание доказать собственную любовь любой ценой - такое почти всегда ставит подростка в сексуальную зависимость перед тем, кто спешит воспользоваться этим.

Первая любовь наверняка случалась у каждого. Каждый не спал по ночам и писал стихи с примитивными рифмами типа кровь-морковь-любовь, каждый следил, ревновал, плакал от бессилия и даже мстил… У одних проблем было больше, у других - меньше, но все как один помнят это первое чувство причасности к чему-то взрослому, запретному и возбуждающему. Мало кому удалось пронести первые впечатления до финишной черты, зато всегда имеется чего-либо повспомнить, так что любовь, скорее всего, является своеобразной обязательной программой развития человека разумного и никуда от неё не деться.

И продолжая тему любви, хотелось бы рассказать о некоторых общеизвестных, но таких незнакомых тонкостях, но сделать это как-нибудь в сравнении, чтобы не опираться исключительно на собственное мнение, а как-то обобщить с более избитыми мнениями. Так, например, расскажу о том как реагируют на эту самую любовь люди не только участвующие в процессе непосредственно, но и те, кому повезло (неповезло) окружать их по жизни, ибо сторонняя оценка происходящего зачастую влияет на чувства куда сильнее, нежели то, о чём я говорил децл выше. Это ведь только кажется, что «счастливые - в любви часов не наблюдают», что «любви - все возраста покорны», что «с любимыми - не расстаются», что «любовь не морковка – не выбросишь в окошко»… На самом деле - даже в таком казалось бы полностью интимном чувстве балом правит пресловутое общественное мнение, а то и конкретное мнение тех, кто на данный конкретный момент времени является авторитетом по умолчанию. Прикол в том, что относительно чувств - каждый чел на земле может быть и судьей, и осуждаемым, поэтому подглавье должно быть интересным не только познавательно, но и заставить наиболее толковых читателей сделать надлежащие выводы для диквидации собственной безграмотности. Согласен, далеко не все мои выводы и доводы являются исключительно правильными, но здесь я знаю точно всё, причём от и до. Тебе же придётся воспринимать мои данные сквозь призму своего собственного видения и понимания, что наверняка покажет до какой степени я прав. И продолжу, начав с самого начала, а именно с момента, когда первая любовь наконец-то оказалась достоянием гласности конкретного окружения…

И напоследок

Первая любовь называется первой только потому, что до этого самого момента человек попросту не ведал о существовании такого рода чувств к совершенно постороннему человеку. Достаточно было распробовать, чтобы осознать свою ошибку, и только люди не желающие заморачиваться по этому поводу вообще, способны до последнего верить в то, что бывает иначе. Прикольно, но аналогичные механизмы действуют в любом возрасте, поэтому данные знания наверняка послужат каждому умеющему слышать, слушать, запоминать и анализаровать.