Гиперопекающими могут быть оба родителя, но чаще всего это именно гиперопекающая тревожная мама.
Как отражается на жизни ребёнка такое воспитание и такие родители? Как мама ломает судьбу своему ребёнку своей гиперопекой и почему это так плохо?
Очень часто говорят, что гиперопека это чрезмерная любовь к ребёнку , но проблема лежит намного глубже. Проблема как раз именно в той маме, которая не умеет любить, в здоровом смысле этого слова.
Гиперопека может проявляться как вариант попустительства - как говорят избалованный ребёнок, не знающий отказа ни в чём; либо это гиперконтроль с требованиями и правилами.
Гиперопека это отсутствие самостоятельных решений и действий, отсутствие проблем и вопросов. Всё решает мама и каждую проблему она берёт на себя, за ребёнка и вместо ребёнка. Мама приходит в школу и разбирается с обидчиками, мама приходит в институт и общается с преподавателями об успеваемости, мама звонит начальнику на работу и просит не увольнять её ребёнка. Проблемы в семье тоже решает мама и в личной жизни всегда присутствует мама, которая знает как лучше. Если её ребёнок в последующем построит личную жизнь это уже удача, так как гиперопекаемая мать не допускает никого к своему чаду и проводит супер кастинг на роль спутника жизни её идеального ребёнка.
Ребёнка не учат самостоятельности с самого раннего детства. За него делают уроки, застилают постель, моют посуду, выбирают одежду, собирают рюкзак и так далее. Ребёнок не подготовлен к самостоятельной жизни, он не готов к проблемам. Ребёнок не чувствует свои пределы, ребёнок не ощущает недостатка и дефицита.
Ему не знаком голод и холод, его всегда кормят и всегда одевают на «всякий случай». Он не умеет выдерживать неудовлетворенную потребность. Это так важно для взрослой самостоятельной жизни. Развитие в тепличных условиях не даёт ему возможности развиваться и мечтать. Всё решает кто-то только не ребёнок.
Гиперопекающая мама не слышит не понимает потребностей и желаний ребёнка.
В дальнейшем ребёнок тоже не может понимать свои желания и потребности.
Мама настолько тревожная, что ребёнок просто не может достучаться до неё своими мыслями и желаниями. Она не слышит ни себя, ни ребёнка, поэтому проецирует свои желания на ребёнка, думая, что так будет лучше всем сразу.
Ребёнок не учится слышать свои потребности, не может выбрать какие интересы у него присутствуют, какие желания и мечты у него есть, ему всё это навязывается.
Родители решают в какой институт он пойдёт, с кем будет дружить, какие кружки будет посещать, какие должны быть вкусовые предпочтения. Человека лишают собственного выбора. Это не любовь. Это эгоизм. Исходя из собственных страхов и тревог контроль берётся полностью за всей жизнью ребёнка.
В дальнейшем, когда ребёнок уходит всё-таки из родительского дома и пытается наладить личную жизнь, поступает учится, тревога перерастает в другие формы контроля.
Это постоянные звонки, постоянная связь с мамой 24/7. «Почему не позвонил? Почему не взял трубку? Я уж подумала, что что-то случилось. Я же тут переживаю. Я же с ума схожу».
Ребёнок чувствует тогда свою вину перед мамой и старается больше не вредить матери, лишая себя личной жизни, ради спокойствия его родителя. Нет личных границ, всё должна знать мама и всё контролировать. Она должна полностью участвовать в жизни ребёнка.
Постоянные ежедневные вопросы : «Где ты был? С кем ты был? Что делал? Что будешь делать? Как поступишь дальше?». Советы как нужно делать, как лучше, куда пойти и что сказать.
Если что-то находится вне поля контроля матери, это именно у неё рождает бешеную тревогу и страх, которую она не может контролировать и выдерживать.
У детей таких родителей просто нет своего мира и своего пространства, куда вход родителям запрещён. Своя комната, свой шкафчик, своё время на себя.
Почему мать такая гиперопекающая?
Это незрелость, инфантильность, тревожность, неосознанность. Она не слышит и не понимает что делает и не умеет понять какие последствия будут при таком подходе к воспитанию. Это часто мамы, которые сами не целостные, не реализованные, травмированные; которые не смогли себя реализовать в какой-то сфере жизни: в личной жизни, в работе.
Она не готова была сама к самостоятельной жизни, к новой жизни. Возможно это последствия развода или токсичных отношений с мужем, где она не смогла себя реализовать как женщина и жена; либо кроме как рождения ребёнка она не смогла себя реализовать в карьере. Именно потому что она не смогла взять когда-то ответственность за свою жизнь и пойти работать или уйти от мужа (как пример), она углам вся в ребёнка и живёт ЕГО жизнью.
Но чаще легче объяснить себе и обществу своё такое поведение именно ребёнком.
«Я сижу дома с ребёнком, я занимаюсь ребёнком».
Для того, чтобы не сталкиваться с виной и стыдом своей «никчёмности» как личности и не стыдится своего статуса и своей жизни, она тем самым оправдывает своё существование вкладом в жизнь ребёнка полностью собой.
Любой социальный пробел в жизни женщины , будь то : работа, личная жизнь, друзья, увлечения - то мама пробел и эту пустоту замещает ребёнком.
Это вполне «одобряемая» причина обществом, отсутствия её собственной жизни: «Я занималась ребёнком, я воспитывала ребёнка, я посвятила жизнь ребёнку».
Это поглощающие и пожирающие мамы чаще с истерическим типом личности. Эгоистки, которые не видят ничего дальше своего носа и своих желаний.
«Я тебе жизнь посвятила!»
Это подмена понятий. Это замещение пустоты, это не любовь. Это не нормально. Ребёнок думает, что именно это и есть любовь и если кто-то не проявляет такого внимания к нему как к личности-значит не достаточно любит, не достаточно ценит его.
Такие мамы часто одаривают денег подарками и дают деньги, даже во взрослой жизни, показывая тем самым свою любовь ребёнку. Она не умеет показывать её иначе. Опять же подмена понятий. «Я тебе деньги и подарки-значит так сильно люблю тебя». Так появляются альфонсы, так появляются содержанки. Которые считают что любовь это нечто материальное, что можно потрогать и почувствовать.
Ребёнок это ширма это своей жизни, от своих неудач и неудач.
К чему это приводит?
Ребёнок становится зависимым от матери, её решений, от её мыслей, мнений. Ребёнок не подготовлен морально к самостоятельной жизни.
Постоянные звонки маме даже по самым пустяковым вопросам: «Как приготовить пельмени», «Что сказать Маше?», «На какую работу мне устроится?», «Что одеть сегодня», «Какую кофту лучше выбрать».
Зависимость от её присутствия в жизни. Так спокойнее и безопаснее.
«Можно доверять только маме, только мама знает как лучше. Я не знаю как лучше, я не понимаю как мне поступить в этой ситуации. Всегда за меня всё делала мама. Как же я теперь без мамы?». Страх ответственности и выбора. Не умение быть самостоятельным, даже в обычных бытовых вопросах: как убраться, как приготовить, как лечиться.
Девочки в дальнейшем быстро выходят замуж за такого же тирана, контролирующем её жизнь. Мальчики выбирают себе сильную спутницу по жизни, которая будет замещать ему маму и брать ответственность на себя.
Паралич воли, трудность выбора во всех сферах: какую работу выбрать, куда поступить, какое платье купить. Зависимость от чужого мнения. Перекладывание ответственности на кого-то, только так он чувствует свою безопасность и спокойствие.
Жизнь таких людей кажется такой сложной и трудной, ведь раньше так было просто и легко, мама всё делала за него и не было проблем абсолютно.
Сепарация от матери становится сложным решением. Страх и вина давят на ребёнка и он не может решить отделится от неё. «Мама не выдержит, она не сможет без меня, она обидится».
Вырвавшись с поводка гиперокаемых родителей, ребёнок идёт «во все тяжкие» и решает попробовать всё и желательно сразу, набивает много шишок, впервые сталкивается с проблемами, с ответственностью. Он может бунтовать, игнорировать, высказывать своё недовольство и ругаться впервые с мамой. Но однажды, когда силы иссякли решать проблемы в одиночестве, происходит момент осознания, что «мама была права» и возвращается снова под её контроль, думая что именно так решаться все его трудности.
«Вот я маму не послушал и поэтому всё так». С мамой безопаснее, с мамой можно отдохнуть, мама всё решит.
Очень редко когда человек сепарируется от гиперопекающей матери и становится самостоятельным человеком. Инфантильность легче и проще. Так как-будто лучше жить.
Ко всему к этому добавляется заниженная самооценка, зависимость от чужого мнения, страх критики. Во взрослой жизни это может вылиться в виртуальную реальность, в зависимость, в депрессию.
Психосоматика: бронхиты, тонзилиты, фарингиты, заболевания щитовидной железы, кожные заболевания, гормональные нарушения.
Случай из практики:
— Представь , что ты однажды отвечаешь на звонок и слышишь «Ваша мама умерла, она разбилась на машине». Что ты почувствуешь в этот момент?
— Облегчение. Освобождение. Мне стыдно, что это первое о чём я подумал, но это так.