(Ольга, 16 лет)
"Я обращаюсь к вам, девочки, за советом. Мне 16 лет и я живу с матерью. Отца у нас нет, он ушел когда мне было 5 лет и теперь он лишь редкий гость в нашем доме. Атмосфера в доме у нас не лучшая: вечные склоки, скандалы, замечания, ругань... Иногда кажется, что мама мстит мне за отца. Я вызываю раздражение у нее наверное даже своей внешностью, ведь я так похожа на отца. Зачастую в школу мне приходится ходить в закрытой одежде, потому что злость на мне срывают не только морально, но и физически. Подзатыльники, под*опники, удары пультом или шнуром, вообщем всё, что под руку подвернётся. Не то что я привыкла, просто бежать особо некуда и жалко мне маму одну оставлять. Она мой родной человек и я понимаю почему она это делает. Ей тяжело, ей больно, её предали... и я её единственная опора в жизни".
Синяки пройдут, а вот душевные раны годами могут не проходить. Обидно и грустно, что отношения с мамой у меня не складываются не так как я бы хотела, ведь мне есть с чем сравнить. Часто хожу в гости к подругам с ночевкой и вижу как к ним относятся их мамочки: помогают, поддерживают, советуют, обнимают...
Одноклассники часто замечали у меня следы на теле и задавали вопросы, я обычно отвечала, что я на самбо хожу и такие синяки это норма для такого вида спорта. Кстати недавно я на самом деле записалась на самбо, тем самым приходя домой еще позже, чтобы лишний раз не попадаться матери на глаза. Причины ее агрессии мне известны, наверное поэтому я постоянно терплю эти унижения.
Я учусь в 10-м классе и очень хочу поскорее вырваться в самостоятельную жизнь. Были мысли даже поскорее выйти замуж за какого-нибудь парня, лишь бы от мамы подальше съехать. Можно как вариант с подругой на пополам начать снимать квартиру. Возможностей пока финансовых нет, и я чувствую себя одинокой и беспомощной пока в этой ситуации. Стараюсь учиться, заниматься спортом и не обращать внимания на то, что творится внутри нашей маленькой семьи.
Я очень нуждаюсь в совете. Я не знаю, как мне действовать в этой ситуации. Как вы считаете, что стоит делать? Как мне защититься от матери и прекратить такое её поведение?
Я очень скучаю по папе, мне так его не хватает... почему они с мамой развелись? Знаю, что у него уже другая семьи и дети и мы стали для него абсолютно чужими людьми. Он помогает иногда финансово и приходит примерно раз в год в гости с подарками. Встречи эти проходят с очень натянутой улыбкой и давящим молчанием, так как поговорить особо не о чем. Мне кажется он это делает не по своей воле, а потому что мама напоминает ему, что он ещё и отец первого ребёнка. Почему он ушёл? Чем я хуже, тех детей, которых он сейчас так любит и проводит с ними всё своё время? Почему они, а не я?
Маме очень трудно одной поднимать семью, нет поддержки и помощи, личной жизни у нее нет уже давно. Работает она на двух работах: продавщицей и фасовщицей, иногда даже грузчиком и уборщицей. Ей тяжело очень. Она такая маленькая, хрупкая и ей очень не хватает мужского плеча, мужской поддержки.
Мама говорит, что нужно много учиться, чтобы не повторить её судьбу. Часто слышу, что у меня тоже ничего в жизни не будет, что ничего не получиться и я буду обычной продавщицей в Пятёрочке. Учусь я немного хуже, чем она бы хотела и поэтому критики в мой адрес льётся достаточно много. Главный её страх, что я рано выйду замуж и «залечу» от первого встречного и тогда точно моя жизнь на этом закончиться.
Мне так не хватает её поддержки, обычной материнской любви и ласки, одобрения и восхищения. Я знаю, что могу достичь большего и хочу доказать ей и себе, что она очень ошибается. Я усердно учусь, занимаюсь творчеством и спортом, мечтаю о будущем. Да, я не отличница, но в среднем у меня одни четвёрки, участвую в олимпиадах по математике. Люблю рисовать, читать фантастику, обожаю спорт. Я разностороняя интересная личность и я верю в саму себя, что всё будет хорошо и даже лучше. Я вырасту и буду помогать маме финансово, может тогда она сможет больше отдыхать и станет добрее ко мне.
Фразы: "ты глупая", "ты никчёмная", "неудачница", так себе стимул от мамы, но наверное она старается именно так сделать меня морально сильнее. Часто просто в такие моменты обнимаю маму и говорю как сильно её люблю и она улыбается. Кроме маму у меня и нет никого. Бабушки и дедушки в другом городе, папе я не нужна, подруги только... и то не могу я им настолько открыться. Все свои переживания и мысли я кручу в себе, не говоря никому об этом.
Не смотря на свою активную жизнь и большое количество друзей и знакомых, я всё равно чувствую себя в этом мире одинокой и никому не нужной. Всё-таки погода в доме это очень важно и поддержка и любовь близких просто необходима...
Мне бы так хотелось, чтобы мама хотя бы раз пришла на мои соревнования и порадовалась моими успехами, чтобы она наконец-то гордилась мною. Её безразличие и агрессия только усиливают мою боль внутри, её насмешки и издевательства окончательно вгоняют меня в депрессию и уничтожают мою самооценку. Часто мне вообще хочется всё бросить и перестать кому-то что-то доказывать.
Видеть, как самый близкий человек в моей жизни насмехается надо мной, говорит какая я никчёмная и тупая, что я хуже остальных, очень знаете больно. Больше всего, как девушку, меня задевают замечания по поводу моей внешности: кривые ноги, смуглая кожа, нос картошкой и торчащие уши..."скажи спасибо отцу за твою страшную рожу". Сравнение с детьми её подруг меня просто раздражают. "Сонечка, вон на скрипке играет", "Валентина идёт на красный диплом", а "Лена, соседская дочка, вообще мастер спорта по спортивной гимнастике и приносит деньги в дом с победных соревнований". Супер! Я так рада за них, что после таких слов поддержки я ненавижу жизнь ещё больше. Желание учится и побеждать, пропадает напрочь, как ни старайся, всё равно будешь хуже, чем Леночка, Валечка и Сонечка.
Мне обидно и больно, но я всё равно люблю её.
Никто никогда, кроме этой статьи не узнает, что происходит вечерами когда мама злая, особенно когда немного позволит себе выпить. Каждый раз, когда мама берет меня за волосы и бросает в стену или шкаф, я чувствую, я ошибка природы. Прилетающие мне в голову предметы, дают мне понять, что я именно тот ребёнок, который никогда не узнает, что такое счастливая семья и благополучие. Сдачи дать я не могу, пожаловаться соседям - не хочу, чтобы маму посадили из-за меня, поговорить у нас с ней не получается, я пробовала. Это случается не только в особом порыве злости, но и в обычные дни, когда она просто хочет выпустить свою агрессию на ком-то после трудного рабочего дня. Разговоры о её агрессии заканчиваются ещё худшим скандалом, она не хочет меня понять и услышать.
Я не боюсь за свою жизнь, я просто в ней разочаровалась ещё с раннего детства. Зачем вообще я есть? Для чего? Я не нужна своей родной маме, зачем я тогда живу?
Я живу лишь мыслями о своём будущем, может быть всё ещё впереди и счастье меня ждёт где-то там через лет 5-10? В планах пока сдать успешно ЕГЭ, поступить в мед академию в соседнем городе и одновременно начать работать в местной больнице, чтобы помогать маме. Я хочу всё-таки уехать, я думаю так будет лучше для всех, в частности для меня. Я не могу так больше жить и терпеть это. Надеюсь она когда-нибудь меня поймёт".
Материалы по теме: