Нам с дочкой подарили горшочек с землей и семенами, на котором было написано: "Вырасти цветок".
Надо было дождаться, когда он вырастет и расцветёт, и тогда узнаешь, что это был за цветок. Такое как бы гадание на цветочный результат. Разные цветы означают разное - какие-то означают добрую весть, какие-то любовь, какие-то верность - но все означают хорошее.
Мы с дочкой сделали все по инструкции: дренажик, полив, земля, семена.
Но ничего не взошло - ни через неделю, ни через две, ни через месяц.
Дочка каждый день проверяла, бегала с леечкой, двигала к солнышку и ужасно расстраивалась, что цветочек не взошел.
Я ее успокаивала, но сама через месяц тоже немножко злилась: неужели нельзя была какие-то нормальные семена положить в набор, не бракованные...
А то мы тут два месяца землю поливаем, как дурёхи, ребенок расстроен. Да и я расстроена - я не садовод, но уж один цветочек-то уж как-нибудь осилила бы...
Я в итоге психанула и отставила горшок в самый угол подоконника.
Нет так нет. Умер так умер.
Недавно была на мероприятии одном благотворительном и там услышала историю о двух пожилых женщинах в хосписе (я художественно перескажу своими словами).
Они обе были безнадёжны с точки зрения перспектив выздроветь: там уже самая терминальная стадия заболевания была у каждой, и в хосписе их обезболивали, обеспечивали должный уход и купировали самые мучительные симптомы.
И вдруг в процессе их одной тихой послеобеденной беседы они выяснили, что... состояли в отношениях с одним и тем же мужчиной в один и тот же временной период.
То есть они - получается... были соперницы?
Но тогда они лишь подозревали о существовании друг друга, но доказательств не было, а тут вдруг правда всплыла наружу.
И началось. Там такие страсти случились сериальные! Они восстанавливали хронологию событий, ужасались беспринципности друг друга, восклицали: "Как ты могла!", убегали на капельницу, прибегали и опять: "Ну вот совесть у тебя была???"
Весь хоспис немедленно превратился в иммерсивный театр: это когда зрители - не просто зрители, а участники некоего действа. Любовная драма разворачивалась прямо у них на глазах, вероятность, что соперницы повыдергивают друг другу космы росла, все следили за сюжетом и ждали развязки.
Смерть пришла за ними, но в палатах не застала: пожилые барышни в холле громко выясняли отношения, держась за стволы капельниц.
"Нет, ну как не стыдно? - А сама-то, а сама..."
Смерть прифигела и ушла восвояси. Потому что когда ты обезболен, чист, ещё способен самостоятельно двигаться и энергию свою тратишь на страстную ссору из-за мужика - ты живёшь. Не мучаешься, не существуешь, не выживаешь - живёшь. Ты хочешь новую ночнушку, кетчуп к макаронам, мороженое и доказать этой беспринципной стерве свою правоту...
Ох, как же это прекрасно и ценно - не ссора сама по себе, а вот эта... возможность быть живым (в смысле разных желаний, ярких эмоций и клубничного мороженого) - до последней минуты.
Я на днях на улице в Москве встретила своего кумира. Мне очень хотелось подойти и сказать ему что-то хорошее. Ну, что я слушаю его музыку, и она прекрасна. И что он очень мудрый и талантливый.
Но он кого-то ждал, был хмур, сосредоточен, и я не решилась.
Прошла мимо, проскользнув взглядом, завернула за угол.
Потом остановилась и подумала: "А если бы я была смелее, чем я есть, то подошла бы? Да, подошла бы. А я хочу быть смелее? Да, хочу. Ну так будь. Не когда-нибудь, а сейчас".
Я развернулась и пошла обратно.
Он всё ещё стоял там же.
- Я набралась смелости, чтобы сказать, что люблю вашу музыку и благодарю вас за ваш талант и за вас.
- О. А вы когда мимо прошли, я подумал, что знаю вас, где-то видел...
- У меня очень... типичное лицо. Наверное, поэтому. Я всегда на всех похожа .
- Нет, я вас точно где-то видел. Но не вспомнил. А хочу вспомнить. И мне было жаль, что вы так быстро прошли. И я загадал, чтобы вы вернулись. И тут вы раз из-за угла...и выходите!
Теперь в копилочке моей памяти есть разговор с кумиром. Который пожалел, что я быстро ушла, и мечтал, чтобы я обязательно вернулась. Внукам расскажу именно так)
Я подумала, что этот эпизод случился только потому, что я решилась стать немножечко смелее. Могла бы и не решиться, но решилась. И день стал вкуснее и ярче на целый ВАУ-разговор.
А однажды я ужасно устала. Эмоционально. Пропускная способность моей души в плане эмоций не безгранична. И я лежала и ничего не чувствовала. Совсем.
И мне ужасно захотелось... малины.
Но какая малина весной? Откуда?
Я решила саму себя вытаскивать из хандры и прогуляться.
- Ты куда? - спросил сын.
- За малиной, - пошутила я.
- За чем???
Я пришла в магазин, а там есть малина. Весной! Но стоит - 400 рублей за 100 грамм. Ужас, как дорого. Обойдусь. Не так уж сильно я хочу.
Я купила яблок и груш. И мандаринов. Пришла домой.
- Ну что, купила малины? - спросил сын.
- Нет, - ответила я.
А вечером он пошел гулять с друзьями и принес мне малины. Купил 300 грамм. Он думал, что я просто не нашла, и был горд, что нашел мне малину. И купил на свои карманные деньги.
И мы ели малину, и она была сладкая и по-настоящему малиновая.
И мне было вкусно, приятно и радостно..
А это эмоции. Которые тлели -тлели внутри, потом потухли, а потом снова робкие искорки зажглись - через малиновый заряд.
И я подумала: "И почему я сама не купила? Пожалела опять для себя... Не умею себя баловать. Мне же не надо ведро, мне вот 100 грамм - и счастье".
Мне хочется, чтобы в жизни было много жизни. Тогда есть ощущение, что ты подробно живёшь свой день и ощущаешь вкус жизни.
Но на это нужна смелость.
Не пугливо прошмыгнуть по краешку дня, а смело войти в него, как в море. Оно холодное и непредсказуемое, зато потом плывешь и чувствуешь счастье.
И тогда жизнь будет бурлящая, интересная, яркая. И потом будет, что вспомнить.
- Мама, иди сюда! - звонко кричит дочь.
Я бегу: "Что случилось?"
У нее в руках горшок с цветочком. Он не просто взошел, он вырос в полноценный цветок. Без заботы и без полива.
Сам справился. Ну даёт.
Сам решил, когда ему появиться на свет, независимый такой от инструкций цветок.
А те женщины из хосписа сами решают, когда уйдут, и отменяют смерть: "Погоди ты, мы не договорили".
А мы, люди, сами решаем, что будет между... всходом и увяданием.
В каждый день, как в конвертик, я стараюсь запечатывать события, ситуации, диалоги, эмоции... Какие-то я создала сама, какие-то - обстоятельства. И отправляю себе в будущее, из которого я буду оглядываться на сегодняшний день и радоваться тому, какая я смелая.
А цветок наш оказался анютиными глазками. Он означает сердечную привязанность. А еще успокоение и вохможность справиться с душевным волнением.
Прям то, что надо.
