У меня, черт бы меня побрал, есть абсолютно все из функционального мира:
- высокооплачиваемая работа, хватает и на икорку и на хлебушек и на всякие плюшки;
- дом, который я сама спроектировала и построила в том месте, в котором всегда хотела жить (в лесу, да, я сторонюсь людей);
- дети, родители, я не одна;
- профессиональная реализация (я всем нужна на работе, я профессионал);
- полный шкаф чертовых разнообразных шмоток, полный дом дурацких приблуд.
И что?
Да ничего, меня просто рвет на куски...
Я долго считала, что виной тому другие люди, их поступки, их какое- то неправильное отношение ко мне. Но ни черта. Человек, которого я считала центром несправедливости моего мира - изменил отношение ко мне. А меня все равно рвет на куски!
Что я с этим делаю?
Я точно знаю, чего нельзя делать. Нельзя писать несправедливому миру тонну СМС о том, какой он плохой, нельзя закрываться в ракушку, нельзя особо жалеть себя. Нельзя обвинять в своей боли кого-то ещё.
Мне наплевать как называется эта штука внутри меня, я просто ощущаю это на самом что ни на есть физическом уровне, как нечто невыносимо рвущееся изнутри, оно подкатывает к горлу, оно блокирует голос, оно заставляет лить слезы оно заставляет думать о смерти - все, что угодно, лишь бы его не было.
Я точно знаю, что нужно идти или бежать - неважно куда идти, неважно куда бежать, просто идти и просто бежать. Далеко и бесцельно, позволяя своему телу обогнать внутреннего монстра и рассеять его в ветре и дожде. Оно уходит куда-то от ходьбы и от того, что я пишу это. Как будто ему важно, чтобы его кто-то услышал. Как будто ему жизненно необходимо подать голос, показать, что он существует, он настоящий, не придуманный. Ему нужно питание, не дашь ему питание - и он сожрёт тебя.
А ещё помогает дождь, ливень, гром, лес, река, что угодно, что лично меня заряжает. Сейчас идёт бешеный ливень и он как будто смывает тревогу, раскрывает блоки, успокаивает. Ищите дождь, ищите мощь ветра или волн. Ищите что-то, что может смыть боль и не важно чем она рождена.
