Работа психолога: Интересное и Полезное 978
Добрый день, Дорогие Друзья !
И мы с вами продолжаем изучать работу терапевта, продолжаем изучать ее различные особенности, продолжаем делиться своим накопленным за время практики опытом и своими знаниями .
Предлагаю вашему вниманию девятьсот семьдесят восьмую статью серии .
Предположим, что наша клиентка, довольно молодая женщина (скажем, ей за двадцать пять лет уже) живет пока еще с мамой. При этом постоянно она нам на нее жалуется. Думаю, детали эти жалоб здесь не так уж в данной ситуации важны, по большому счету. Есть что-то и положительное в отношениях у них. Например, мама может что-то по поводу гардероба посоветовать. Что здесь важно понимать, кроме прочего?
Чем больше отношений с мамой (а эти отношения в том и выражаются, что много времени и сил тратится на выяснение каких-то отношений с ней, на обиду на нее, на злость на нее, на обсуждения отношений с ней с психологом и так далее), тем меньше отношений у нее с кем-то еще (меньше времени на личную жизнь, на выстраивание ее, меньше времени на друзей и тому подобное). Да, можно с мамой и всю жизнь прожить (что-то положительное, как мы выяснили тоже есть), но это будет разрушать, так как, в том числе, например, наша клиентка не чувствует себя хозяйкой в доме, а это все же важно (предположим ,что и мама этому активно «сопротивляется»).
Все-таки, отделиться – это важно. Как я писал, тут и биологический механизм срабатывает: подростки и взрослые их родители взаимного друг друга раздражают, чтобы на этом фоне взрослым детям разойтись с родителями и создать свою семью. Иначе, если бы с родителями были бы отношения удовлетворяющие, то человечество и вымерло бы уже давно – отношения с родителями только радуют и поддерживают и нет повода для создавать какие-то отношения еще.
В этой ситуации нашей основной задачей может быть помощь клиентке в сепарации. А сепарация – это не про то, что бы уехать в гневе от мамы и больше с ней не общаться. Это как раз свидетельствует об отсутствии сепарации. Важно нам тут работать над укреплением клиентки, чтобы она не через подростковые претензии «меня не понимают» от мамы отделилась, а через разумные взрослые отношения, когда не теряется любовь и благодарность, когда есть понимание, что мама – это просто обычный человек, в котором есть и что-то, может быть, не очень правильное и хорошее, а есть и что-то как раз даже очень хорошее (взаимная любовь).
Здоровая сепарация - когда мы можем увидеть в маме человека, во всей его полноте, понять ее, как-то может быть даже по-доброму снисходительно к ней отнестись…
Вам тоже хочется чем-то поделиться? Пожалуйста , пишите ниже в комментариях! Всем будет важно и интересно узнать что-то полезное для своей работы или просто для себя!
Спасибо вам за ваше внимание!
Следующая, девятьсот семьдесят девятая статья серии будет опубликована в ближайшее время , завтра или послезавтра !
Записаться на консультацию:
+ 7 - 9 6 5 - 3 1 7 - 5 6 - 1 2
Если материал вам понравился, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо" !
Чтобы не пропустить интересное, подпишитесь на мои публикации!
И поделитесь, пожалуйста, материалом в соц.сетях! :)
Автор: Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru