Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Алёна.
Я читаю все ваши разборы в Дзене и мне очень нравится ваш подход и способность разложить ситуацию по полочкам, увидеть корень проблемы.
Может, и мне поможете.
Мне 55 лет. Семья, двое детей. Детки поздние. Сыну почти 24 года, он от нас практически оторвался, тоже все не очень просто, но сейчас не о нем.
Дочери 14 лет. Я ее очень люблю. Папа у нас не любитель культурно-массовых мероприятий, и я везде с дочкой - в кино, на выставки-концерты, в отпуск по городам и весям. Раньше я инициатором всего была, сейчас она и сама с подружками ходит, и меня вытаскивает куда-то.
Вчера провожали дочку в лагерь. Это уже пятый раз в ее жизни: я считаю лагерь важной составляющей летнего детского отдыха. Едет на этот раз одна, без любимой подружки. Причем целенаправленно: "Хочу новых друзей, со знакомыми ехать не хочу".
Собиралась с удовольствием, ждала. А уже на площади, при отправке, ее накрыло: "Боюсь, что не смогу ни с кем подружиться". Я, конечно, убедительно говорю, что такого просто не может быть, что она веселая и невредная, и обязательно найдет друзей, а главное – быть активной, не ждать, чтоб развлекли, а там и друзья подтянутся.
И тут она выдает: "Я мелкая!" Мы с папой в удивлении – ТЫ? МЕЛКАЯ? (а она высокая, видная). А она в ответ: "Да не по росту - внутри…"
Меня прям накрыло. Ну вот как так?! Это же МОЕ ощущение!!! Я всю жизнь, до сих пор, ощущаю себя мелкой, незначительной, невзрачной, никому не интересной. И всю осознанную жизнь борюсь с этим, и живу в этом…
Но я хоть действительно полжизни была маленькой, очкастой замухрышкой. И до сих пор моего голоса никто не слышит, хоть я кричу. Я теряюсь в компании больше одного-двух человек, для меня мука - выступить публично, я вроде, умная, и много знаю, но совершенно не уверена в себе и предпочту промолчать, а если и буду где-то доказывать свою точку зрения, то все равно не докажу и в конце концов обнаружу, что была неправа… Я сама не знаю, как я со всем этим живу.
Я надела на себя маску, что это не так. Делаю вид уверенной и спокойной женщины. Я создала семью, родила и почти вырастила двоих детей, муж любит меня и детей, у меня хорошая работа, на которой меня уважают, есть круг друзей и родственников, где я занимаю свое место, а внутри меня временами (да почти всегда) все так же мечется маленькая неуверенная девочка… Я растила дочь, изо всех сил пытаясь сделать ее уверенным в себе, интересным человеком. Танцы, рисование, дни рождения в кругу друзей, кипучая активная жизнь. У нее есть компашка подруг, есть лучшая подруга, она активна в школе и помимо нее, у нее всегда все "супер!" и вдруг вот это… «я мелкая».
То есть все напрасно? Напрасно я пыталась переделать себя, чтобы не передавать дочери своих тараканов? Ничего не получилось? И моя дочь так же будет вынуждена всю жизнь мучиться сама с собой? Что же делать?
Здравствуйте, Алёна! С радостью побеседую с Вами на такую тонкую тему, как воспитание детей.
Начну, наверное, немного издалека. Но Вам, думаю, будет важно определённым образом посмотреть на воспитание и родительские обязанности/возможности, чтобы не взращивать в себе чувства вины.
Ещё до того, как стать родителями мы наблюдаем за маленькими в разных ситуациях:
Вот малыш бегает с палкой за голубями, а вот устроил истерику в магазине: "Купииии!"Подросток идёт весь зажатый, а его сверстники зло над ним подшучивают. А вот 16-летняя барышня раскрасила лицо, как неприличная женщина, и выглядит нелепо... В такие моменты мы думаем: "Нет, мой ребенок таким не будет никогда. Вот я-то воспитаю нормально. Всё же идёт из семьи. Поэтому всякие "плохие-неправильные-неудачники" - это жертвы неумного воспитания. А вот я! А вот я кааак воспитаю щас!"
Так вот такие рассуждения - не более чем наивность. Самое печальное, что многие взрослые эту самую наивность так и не перерастают и считают себя чуть ли не богами по отношению к своим детям. Для таких людей кажется странным (или нет), что сын учительницы хулиганит ("Вот! Вот пример того, как всю себя отдала чужим детям, а своего так и не воспитала!"). Или дочь успешного дипломата стала наркозависимой ("А чего было ожидать от избалованной мажорки?") Будто бы хулиганов нет среди сыновей продавцов, парикмахеров и шоферов. А наркотики не губят дочерей поваров, дворников и врачей.
На самом деле нам, родителям, даны не такие уж и большие возможности. Мы отвечаем лишь за 30% личности будущего человека, к сожалению (а может, к счастью). Так что если у Вас выросла активная, послушная, добрая девочка, то это НЕ целиком Ваша заслуга. Нужно отбросить всякую гордыню и поблагодарить Небо: "Спасибо за то, что у меня такая дочь!"
Алёна, Вы не передали дочери своих "тараканов". Уверяю, на протяжении жизни у неё заведутся свои собственные, ни на чьи не похожие "тараканы".
Кстати про то, что маленькие и невысокие вечно в тени и их никто не замечает, расскажите Путину, или Ленину, или Наполеону...))
Человека без "тараканов" не существует вовсе. У каждого из нас свои внутренние демоны. Одни не умеют в нужный момент промолчать, другие постоянно находят себе неудачных партнёров, третьи легковерны и постоянно вляпываются в неприятности... Список можно продолжать до бесконечности. Человек потому и индивидуальность. Из-за этих самых "тараканов")
Чуть подробней пишу об этом в статье:
Все проблемы из детства? И как быть?
Так что в первую очередь я очень Вам рекомендую относиться к воспитанию своей дочери немного спокойней, без надрыва и заламывания рук при проявлении каких-то, как Вам кажется, вредных "таракашек".
А теперь конкретно и по делу.
1. Проекция.
Вы проецируете собственные психологические проблемы на дочь. Она ведёт себя абсолютно нормально, по возрасту. Она чувствует то, что и должен чувствовать психологически благополучный подросток (если можно вообще эти слова поместить в одно предложение))
Подростковый кризис направлен на обретение самостоятельности, на сепарацию. Девочка уверенно встала на этот путь, когда отказалась от "костылей" в виде подруги. Ей страшно. И это нормально! Только через преодоление страхов, через усилие воли можно сформировать внутреннюю силу и не быть всю жизнь "мелкой".
Ваша дочь совсем на Вас, Алёна, не похожа. Вы до сих пор боитесь отбросить "костыли". Представьте, что в лагерь уезжаете Вы. Одна. Без дочери. Без подруги. Одна. Поедете? Мне кажется, что испугаетесь и останетесь дома, разумеется оправдывая этот шаг какими-то "объективными" причинами. А она испугалась, но не осталась дома.
Знаете, почему я предположила, что Вы не поехали бы в лагерь одной? Судя по письму, Вы, простите за немного резковатое выражение, используете собственную дочь как тот самый пресловутый "костыль". На мероприятие - Вы с ней. В поход - Вы с ней. В отпуск - Вы с ней.
Только не подумайте, что я Вас за это ругаю! Нет же! Быть другом своему ребенку - это замечательно! Но, похоже, Вы в ней нуждаетесь больше, чем она в Вас.
И вот сейчас наступил такой момент, когда главное - отпустить ребёнка. Я уверена, что Вы со своим разумным взглядом на вещи итак не держите девочку у своей юбки. Но, боюсь, когда она всё больше и больше станет отдаляться, Вам в какой-то момент захочется остановить этот процесс. Ведь Вам всего 55. То есть Вы активная зрелая женщина. Захочется развлекаться и путешествовать, а самостоятельно Вам это будет страшно или стыдно. Знаете, у нас в обществе как-то неловко одному идти в зоопарк, или в кино, или в парк аттракционов. Вот с ребенком - другое дело!
В общем..., кто предупрежден, тот вооружён.
2. "Это МОЁ ощущение"
Знаете, Алёна, я склонна верить, что если что-то кажется, то это вовсе не кажется. В том смысле, что нужно доверять своим чувствам.
Я считаю, что Вы попали в резонанс с дочерью. Вернее так: Ваша личная ситуация из детства попала в резонанс с этой конкретной ситуацией.
Вашей внутренней испуганной девочке, как Вы это называйте, скорей всего около 14 лет. Вы, будучи в таком возрасте и в таком положении, где-то поддались страху "отбросить костыль" и потому психологически застряли в этом возрасте и в этом положении.
Я склонна воспринимать жизнь как школу, как совокупность испытаний, направленных на воспитание души, на преодоление недостатков, на усмирение "тараканов".
А иначе как объяснить, что все без исключения имеют те или иные психологические проблемы? И если принять эту мою теорию, то когда мы НЕ усваиваем какой-то урок, то остаемся "на второй год". То есть "застреваем" в том или ином состоянии, в том или ином возрасте. По моему субъективному мнению, это одна из основных причин так широко распространенной инфантильности среди совершеннолетних (а то и пожилых) людей.
О проблемах, связанных с инфантильностью, я пишу в этой статье:
Психологический возраст. Сколько тебе лет на самом деле?
Где-то там, в далёком детстве, родилась Ваша неуверенность в себе. Попробуйте покопаться в прошлом, повспоминать. Очень часто, отыскав корень проблемы, человек успокаивается и находит точку опоры для работы над собой.
3. "Напрасно я пыталась переделать себя?"
Алёна, а Вы пытались переделать себя? Мне кажется, не очень-то пытались. Вы пытались казаться сильной, а не становиться сильной. Пытались сделать так, чтобы никто не заметил Вашу слабость, особенно дети. Всё укрепляли и укрепляли эту свою маску самодостаточности. Но это так не работает!
- Более того, чтобы стать сильнее, надо как раз снять защиту: откройтесь кому-нибудь. Например, мужу. Уверяю, это поможет Вам в преодолении проблемы. А ещё укрепит отношения с супругом. Искренность - катализатор близости.
- Вторым шагом попробуйте сами реализовать всё то, что транслируете собственной дочери. Вы её учите самостоятельности. Вы поощряете её активность. Поддерживаете в тот момент, когда у неё что-то не выходит. Вот Вы пишете: "Я, конечно, убедительно говорю, что такого просто не может быть, что она веселая и невредная, и обязательно найдет друзей, а главное – быть активной, не ждать, чтоб развлекли, а там и друзья подтянутся". А сами-то Вы, Алёна, такую стратегию используете?
Иногда родители через детей пытаются реализовать собственные мечты. Ну допустим, не получилось у женщины стать балериной, так она отдала в балетную студию свою дочь и бросила все силы на то, чтобы девочка стала знаменитой танцовщицей. Разумеется, чего хочет сама девочка, никто не спрашивает.
Мне кажется, Алёна, у Вас похожая ситуация. Да только женщина в 55 уже не станет балериной, а вот попробовать стать сильной и самодостаточной может. Скоро, совсем скоро Ваша дочь выпорхнет из гнезда. И Вам придется вновь остаться наедине с той самой внутренней испуганной девочкой. Подумайте об этом. Понимаете, к чему я?
Ваша дочь благополучна! Не навешивайте на неё ярлыков.
Вы немножко "схитрили", когда не стали решать свои проблемы, бороться с собственными страхами, а вместо того направили всю энергию на воспитание дочери, свободной от таких проблем и страхов. Но жизнь - это такая школа, где списать не получится, где экзаменатора не обмануть...
Желаю Вам, Алёна, счастья!
Берегите себя и свою семью!
С уважением, Светлана Ларина.
