Если вас покоробило с названия, то не стоит. Тем более, что против правды особо-то и не попрёшь. Действительно, есть в нашем психическом устройстве один самый главный режим – или, если угодно, состояние – который побуждает нас (почти как мотыльков) порхать в направлении властных, контролирующих партнёров.
Сегодня мы поговорим о режиме Подчинение/Уступка. Вообще-то у него много разных наименований. Вы даже можете придумать своё собственное, которое ближе именно вам – если откликнется изложенное в данной статье. И ещё. Не делайте спешных выводов. Если вдруг подумается: «Нет, это не про меня» – приостановитесь и помыслите ещё раз. Коли уж вы состояли в продолжительных деструктивных отношениях – в той или иной степени выраженности данный режим у вас присутствует. Иначе бы вас там не стояло. По крайней мере, вы были бы там очень недолго.
Отмечу, что данный материал основан на схема-терапии.
И да, забыла сказать. Режим Уступка относится к копингам – то есть с его помощью мы совладаем с большим и сложным внешним миром, с нашими страхами и с определённым (как мы полагаем) отношением к нам тех или иных людей.
Итак. Самый главный признак того, что у вас активировался режим Уступка – это ваше «Да», когда хочется сказать «Нет, я не хочу/не согласен(-на)/не буду». То есть это «Да», которое ведёт вас к перешагиванию через самих себя – вам хочется поднять голову и заявить о себе, а вместо этого вы склоняете её, поскольку другой человек кажется вам более сильным/мудрым/властным или каким-то ещё. Это автоматическое «Да», которое очень сложно за собой отследить – а ещё сложнее зафиксировать весь тот поток эмоций (в большей степени беспокойства, тревоги, страха), образов из прошлого, установок и пр., что предшествуют вашему вынужденному согласию.
Степень выраженности режима Уступка у разных людей варьируется.
В некоторых случаях он может присутствовать стабильно и проявляться очень интенсивно. Так бывает, когда у человека в качестве довеска присутствует схема Зависимости/Беспомощности, а также Неразвитой идентичности (непройденная сепарация, если по-иному). (Я об этом напишу отдельные материалы).
В большинстве же случаев данный режим становится активен в момент коммуникации с определёнными типами людей (которые обычно напоминают кой кого из прошлого).
В общем, человек с выраженной тенденцией к Уступке порой осознаёт, что бредёт вовсе не по своей, а по чужой жизненной тропинке, следуя чужим указательным знакам на всех возможных развилках.
Режим Уступка проявляется на пересечении нескольких схем (индивидуальных наборов установок и представлений о нас самих и о внешнем мире). Главными здесь являются схемы Покорности и Самопожертвования (поэтому периодически я буду писать то «схема», то «режим»).
Здесь остановлюсь поподробнее, поскольку это важно.
В чём разница между Покорностью и Самопожертвованием?
Про Самопожертвование я уже писала несколько статей, здесь только пару слов для понимания. Когда мы жертвуем собой – мы осуществляем свой собственный выбор. Насколько он осознанный – вопрос отдельный. Главное же: при активации схемы Самопожертвования мы ощущаем, что это решение принято нами, это наша внутренняя мотивации – помочь кому-то, сделать что-то за кого-то и пр. Да, люди жертвующие собой, тоже устают, копят внутри раздражение и гнев, чувствуют, что их желания и потребности никого не волнуют и т. д. – и в этом плане схемы между собой схожи.
Но Самопожертвование отличается впитанными, усвоенными извне (может и навязанными) ценностями, установками, долженствованиями – которые со временем человек сделал своими. Прикрепил шурупами к собственной идентичности.
А вот с Покорностью не так. Совсем не так. В случае с Покорностью человек ощущает данный выбор как нечто совершенно инородное – и со временем это перерастает в стойкое ощущение невозможности на что-то повлиять, запертости, загнанности в ловушку. Когда человек находится в этом режиме, у него есть мнимое представление, что нет иного выхода из ситуации, кроме как согласиться делать то, что делать не хочется.
В крайних случаях люди со схемой Покорности начинают избегать любых близких отношений, потому что те ассоциируются у них с такими формулировками как «давление», «подавленность», «я устал/-а», «меня притесняют», «нечем дышать, не продохнуть» и пр. Иногда такие ощущения вызывают клаустрофобию при одной мысли о близких отношениях с кем-либо (Но это крайние случаи).
Пока писала, вспомнила отдельный тип комментариев под статьями разных авторов про семейные отношения, закончившиеся разводом. Действие данного режима можно обнаружить даже в письменном изложении от лица некоторых людей о тех впечатлениях, кои остались у них после многолетнего брака. Иногда буквально кожей чувствуешь ту накопленную усталость, то ощущение миновавшего давления, которое он/-она вспоминает чуть ли не с содроганием (хотя думаю, что содрогание всё же присутствует) – и ту свободу, радость от жизни для себя, которая есть у этого человека сейчас и которую он/-она, опять же, живописует. В подобных комментариях, кроме того, обычно присутствует множество не самых лестных эпитетов в адрес такого феномена как проживание с другим человеком под единой крышей. (С одной стороны, комментатора можно поздравить с тем, что он перевёл наконец-таки фокус на себя, собственные желания и потребности, которые длительное время игнорировал. С другой стороны, в данном случае многие переходят в режим Избегания. Кто-то застрянет в нём на время – а кто-то, к сожалению, на всю оставшуюся жизнь. Ну а обо всех возможных видах избегания мы ещё будем говорить в следующих статьях).
Почему же человек позволяет на себя давить? Почему считает, что мнение других людей важнее его собственного, а чужие желания и потребности нужно ставить на первое место?
Просто потому что страшно. Страшно сказать «нет». Да, главная эмоция, которая верховодит в этом состоянии – страх.
Чего боимся? Того, что как только мы скажем кому-то «Нет», или просто чётко заявим о своих желаниях, потребностях и прочей белиберде, которая (мы полагаем) никому на самом-то деле не интересна – нас:
· накажут;
· раскритикуют;
· высмеют;
· начнут игнорировать;
· отвергнут (покинут/выдворят за пределы малой социальной группы);
· напомнят нам о нашем долге, который в свою очередь поднимет на поверхность наше же чувство вины. А мы же вот только что оказали очередную услугу этому человеку и целых три дня уже живём без этого вязкого ощущения долга перед ним – ну пожалуйста, не надо его в нас колыхать, дайте же хоть немного пожить спокойно!
При схеме Покорности человек убеждён, что после выражения им несогласия с чем-либо, люди непременно начнут ему мстить. Что любое разногласие (расхождение в мнениях) тут же приводит к разрыву отношений.
При высокой степени интенсивности данной схемы подобный вывод натягивается на отношения с самыми разными людьми. При низкой – на отношения с людьми определёнными. Например, с собственными родителями, партнёром, другом/-подругой или с коллегами по работе (а также с теми, кто по тем или иным параметрам на них похож).
Подобное убеждение с нуля не возникает – в жизни человека действительно имелся упомянутый опыт взаимодействия со значимыми для него персонами. То есть в жизни присутствовали/-ют люди, которые при любом выражении несогласия, при попытках обрести автономию – давали/-ют такую обратную связь, что повторять данные попытки более желания не возникает. По крайней мере, не с ними уж точно.
При данной схеме – чаще всего – наказание (или та самая месть за стремление к автономии и самовыражению) имело косвенный характер. Например, человеку постоянно вменяли вину за проявление себя, своего «хочу», за попытку отделиться, обособиться, сделать что-то, что соответствует его собственным интересам. То есть значительная часть людей, которые имеют свойство уступать окружающим – всю свою жизнь перманентно пребывают в чувстве вины и в страхе отвержения за неповиновение. Добавьте к этому основательно подавленный гнев, который как раз таки перекрыл бы страх, позволив вступить в открытое противостояние с обидчиком/манипулятором. Но нет. Чего нет, того нет.
Ну и в плане выбора партнёра. Так как любая схема тяготеет к подкреплению – человек обычно выбирает себе в спутники жизни (и даже в друзья) властных, контролирующих, «всё лучше знающих» личностей. Данный процесс называется «химией схемы».
Что интересно. Режим Уступка бывает сложно распознать, потому что зачастую его можно принять за вполне адекватное поведение открытого и доброжелательного взрослого человека. Да, со стороны люди в данном режиме могут казаться приветливыми, милыми, очень сговорчивыми, никого не напрягающими – к чему довольно быстро привыкают окружающие. В общем, эти люди удобны.
А что происходит внутри этого человека?
Схеме Покорности и активному режиму Уступка обычно сопутствуют (в тех или иных комбинациях):
· плохое осознание себя (чего я хочу, чего я не хочу; мои цели, ценности, интересы; что меня радует: «Я никогда не знаю, что мне нужно. Мне просто кажется, что правильно поступить таким образом»);
· неумение получать удовольствие от жизни;
· могут быть трудности как с ощущением собственного тела, так и с распознаванием эмоций: «Не знаю, что чувствую»;
· большое количество подавленного гнева, который достигает своего пика, после чего выражается в форме пассивных проявлений; неконтролируемых всплесков раздражения; никем не ожидаемого выражения обиды: «Вы меня не понимаете! Вас вообще не интересует, что я чувствую, что мне нужно!», а также могут присутствовать психосоматические симптомы;
· стабильно подавленное настроение, ощущение внутренней пустоты;
· стремление к избегающему поведению – из-за сложностей с открытым выражением себя (со временем тенденция к избеганию может усиливаться, приобретая черты социальной изолированности).
Покорность и Самопожертвование в отношениях с партнером могут чередоваться.
Раз уж в этой статье я написала про разницу между Покорностью и Самопожертвованием, не отходя от кассы, уточню ещё один момент. В отношениях с партнёром могут проявляться обе схемы поочерёдно. Притом, что Покорность – она ведь из страха сказать «Нет», а Самопожертвование – из чувства долга и ощущения, что «я сильнее, значит я должен/-на помочь, пожалеть, спасти, ведь сам человек не справится». Так как Покорность идёт, в общем-то из ощущения слабости, зависимости (поскольку в такие моменты мы банально пасуем перед обидчиком) – то эти схемы могут казаться буквально взаимоисключающими. Но нет, как бы парадоксально это ни выглядело.
Схемы активируются вследствие триггеров. Когда партнёр (абьюзивный в данном случае) включает определённый триггер, он опрокидывает вас в детское состояние Уязвимого ребёнка – и вы закономерно выбираете режим Уступка. То есть вы подчиняетесь из страха перед последующим наказанием (оставление вас, длительный игнор, чувство вины или даже прямое физическое наказание, как вариант).
Если же абьюзивный партнёр понимает, что «пережал», он (она) может включить в вас Самопожертвование, прикинувшись слабым и беззащитным (хотя, это может быть не манипуляция, а реальная активация детского состояния у абьюзера – что с ними бывает не так уж редко).
В общем, что я хочу сказать. Если вы часто выбираете режим Уступка – это не значит, что вы в принципе слабы, беззащитны и «не справитесь с этой жизнью без него/-неё». Это значит только, что в данном состоянии вы ловите некие триггеры, которые погружают вас в далёкое прошлое, где у вас не было особого выбора в плане того, как реагировать (и оттуда же накатывает ощущение собственной слабости, беззащитности перед большим и страшным внешним миром). Сейчас, находясь в данном режиме, вы переживаете мнимое отсутствие выбора (хотя, отмечу, ситуации бывают разные), мнимое ощущение слабости и полной зависимости – что побуждает вас сделать выбор в пользу «Да», хотя очень хочется сказать «Нет, я больше не позволю так с собой обращаться».
На этом я статью завершаю. В следующей напишу про истоки формирования Покорности, про параллели в прошлом и настоящем, а также про то, как ослабить действие режима Уступка.
Надеюсь, что материал принёс пользу! Ставьте лайки, не забудьте подписаться, если ещё не сделали этого!
