Анекдоты недели

- У тебя есть парень?

- Нет.

- А как это, у такой красавицы нет парня?

- Из-за мужа, блин!

"""""""""""""""

С женщиной спорить, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много...

"""""""""""""""

Диалог с клиентом в банке:

- Так, скажите, кредит в нашем банке оформлен на вас?

- Нет. На холодильник.

"""""""""""""""

- Ты почему не ешь? Сам же сказал, что голоден как волк!

- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?!

"""""""""""""""

- Думаю: приду домой, приберусь, поесть нормально приготовлю. Пришёл. Сел на диван: и в доме чисто, и есть на ночь вредно...

"""""""""""""""

- Каждая из нас - женщина чьей-то мечты! Теперь дело за малым: найти этого мечтателя.

"""""""""""""""

- Крёстная фея! Я хочу себе дракона!

- Драконов не существует.

- Тогда хочу есть и не толстеть!

- Так какого цвета дракона ты хочешь?..

"""""""""""""""

Подмечено: занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

"""""""""""""""

- Запустил девушку к себе на кухню со словами: "Давай, впечатли меня". Сам ушёл. Она же сожрала всё, что было в холодильнике, и пошла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.

"""""""""""""

- Как ты и просил, всё сделал как для себя.

- А почему так плохо получилось?

- Так я нетребовательный.

"""""""""""""""

Врач:

- Раздевайтесь!

- Зачем?..

- Я врач, мне лучше знать!

Мужик разделся. Врач:

- Что вас беспокоит?

- Я уголь привез. Куда разгружать?!

"""""""""""""""

В одесском трамвае:

- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как Вы!

""""""""""""""

Ребёнок лежит в своей кроватке и говорит:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

"""""""""""""""

Женщины влюбляются в то, что слышат, мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

"""""""""""""""

- Мама, помнишь ту старую вазу из фарфора, которая передаётся по наследству из поколения в поколение? - спрашивает дочь.

- Конечно, помню. А что с ней не так?

- Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию.

"""""""""""""""

- Владислав, а что это у Вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

"""""""""""""""

- Вчера получила сообщение с неизвестного номера: "Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!" Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.

"""""""""""""""

Если падает нож, придёт мужчина, если вилка - женщина. А если настроение, значит крадётся понедельник!..

"""""""""""""""

Мать пишет сыну смску: "Ну как тебе завтрак?"

Сын тут же отвечает: "Збс".

"А что это означает?"

"Завтрак был супер. Спасибо, мам!"

"Пнх".

"Что?"

"Приходи, напеку хачапури!"

"""""""""""""""

- Борис, я тебе вот что скажу, а ты запомни. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

"""""""""""""""

- Колян! Ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный?

- Да у меня времени совсем нет, я вот быстро потанцую и домой побегу.

"""""""""""""""

- Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются! Нету клеток - нечем нервничать!

"""""""""""""""

Время обеда. Жена кричит из комнаты:

- Любимый! Что перекусить желаешь? Котлетку? Сосиску? Чаёк?

- Больше всего я желаю перекусить... все провода от Интернета!

"""""""""""""""

- Света, а давай уже по-взрослому!

- Давай, Митя.

- Светлана Владимировна!

- Дмитрий Сергеевич!