Для любого ребёнка мама является не просто человеком, который о нём заботится, мама - это весь мир. Я читала статьи, в которых сказано, что мама является примером для дочери в первую очередь, она показывает как нужно вести себя в семье, показывает, что такое любовь и забота, доброта и искренность, учит домашнему очагу, поведению с мужчинами. Ребёнок, глядя на маму, учится быть искренним и чувствовать счастье и заботу, учится любить и проявлять эмпатию. Не кидайтесь камнями, про отношения отцов и детей поговорим позже.
К сожалению, многие дети сталкиваются с обратным эффектом: мама постоянно указывает на недостатки во внешности, ей не хватает времени на ребёнка, обвиняет в том, что её жизнь разрушена и всё могло быть по другому. Мне "повезло" попасть именно в такую семью, причём, я собрала вокруг себя людей с похожими отношениями в семье.
Часто слышу от знакомых фразу: "Как бы хотелось вернуться в детство, когда ни о чем не думаешь, нет этих взрослых забот". Так вот я бы в детство возвращаться не хотела бы. Заботы моих родителей плавно ложились на меня, иногда вовсе не плавно. Продублирую историю из первой статьи: папа периодически пил, мать его за это гнобила, они ссорились, и эта ссора включала меня. Любые "разборки" проходили с моим непосредственным участием, сколько бы мне лет не было, я была судьёй в их ссорах и мне обязательно надо было выбрать чью-то сторону, без этого споры не заканчивались. Что может смыслить маленький ребёнок в их разногласиях? Я соглашусь с мнением психологов, что родители не должны ссориться в присутствии своих детей, не должны выяснять отношения с криками и драками, это портит психику ребёнка, в будущем он или она будут считать, что ругаться это нормально, бить посуду это нормально, кричать, обзывать друг друга, ведь мама с папой делали так же. Если я пыталась принять сторону отца, то сразу сталкивалась с негодованием: "Ты такая же как твой отец! Вот уйду от вас, и будете жить одни!". Конечно я сразу бежала за ней и просила так не делать. Моё детство проходило с постоянными манипуляциями что-то сделать или не делать, папа был всегда плохой, мама постоянно плакала, чтобы её жалели. Со временем я полностью встала на её сторону, так как она очень убедительно рассказывала истории о том, что отцу на нас наплевать, что он любит только себя, что детей он вообще не хотел и многое другое. Она стыдила отца тем, что заставляла меня с ним не разговаривать, она не игнорировала, и я тоже, когда ей надоедало, то заставляла меня идти к нему и просить помириться. Не это ли эгоизм? Манипуляция ребёнком для достижения своих целей. Всё, что я видела в детстве - негатив в семье.
С возрастом ничего не менялось. После школы все мои одноклассники шли гулять и весело проводить время, а я шла домой делать уроки, чтобы быть отличницей, чтобы маме было чем похвастаться перед друзьями и другими мамочками. За хорошие оценки я не получала похвалы: "Можно было и лучше сделать, вон у Кати тоже 5, но с плюсом, а у тебя с минусом, это не считается, за что тебя хвалить?". Так же было со всякими поделками, музыкой, фильмами и прочим. Поясню: все дети в то время смотрели Гарри Потера, на мой интерес к данным фильмам я слышала следующее: "Фу, мерзость какая, как такое вообще можно показывать? Какой дурак будет смотреть эту ерунду или тебе тоже нравится эта фигня?". Мой ответ естественно был "нет, мама, я с тобой согласна, не понимаю, как это может нравиться", только бы не разочаровать маму и её мнение обо мне не опустилось, я же не должна быть такая как все. Забавно, но когда мы арендовали комнату в летнем домике (тогда это было модно), мне тогда было лет 10-11, я впервые услышала иностранные песни, которые слушали мои соседки по радио. Я тогда узнала, что есть такие группы, как Green Day. Мои сверстники удивлялись, что я не в курсе о существовании таких музыкальных групп. Конечно я о них не знала, мы ведь слушали "Дорожное радио", потому что всё остальное было ерундой для тупых подростков. "Мама всегда права, слушай маму, она лучше знает, и не спорь, ты же хорошая девочка, а то вырастишь, как вон эти" - говорилось мне.
Глядя на своих подруг, которые в 12-13 лет стали интересоваться мальчиками и гулять с ними, мне тоже хотелось привлекать внимание и узнать, что это такое нравиться мальчикам. Я стала подражать своей "дачной" подружке и стараться одеваться по модному, чтобы со мной тоже общались мальчики. Тогда меня не заботил лишний вес, хотя мама то и дело напоминала мне, что неплохо бы скинуть и заняться собой: "Мне кажется, ты опять располнела, никакая одежда на тебя не налезет, новую надо покупать. Вон посмотри на Дашу: худенькая, высокая, в любой магазин заходи и найдется на неё кофточка. А с тобой как ни придешь, ничего не налезает". К слову, моя мама достаточно крупная женщина и продолжат ею быть. В один прекрасный день мы шли с ней из магазина, и навстречу шёл симпатичный парень, я посмотрела на него, улыбнулась, он улыбнулся мне. Когда мы пришли в свою комнату, мама сказала мне: "Ты что это, на мужиков засматриваешься? Рано тебе ещё, хочешь быть, как Маша? Учиться надо, потом шашни крутить, не до них сейчас, образование важнее!". С тех пор о мальчиках я забыла лет на 5. Следующий такой раз, когда я считала маму подругой и хотела с ней поделиться радостью о свидании, закончился тем, что я до сих пор не рассказываю маме о том, что я в принципе общаюсь с мужчинами, потому что очередного осуждения из детства мне не избежать, только сейчас я должна работать и родителям помогать, а не семью заводить. Такая модель поведения матери сильно влияет на расположение девочки к противоположному полу. Она пресекла любое желание общаться под угрозой быть отвергнутой ею. В будущем это принесло мне большие проблемы в общении, я стала выбирать мужчин с таким же тираничным характером, как у неё и получать те же фразы, упреки и угрозы, только от мужчин.
Мать-нарцисс - это вечные и давно избитые фразы:
- "Мама лучше знает";
- "Пора бы и о старой матери подумать, может мне что-то нужно, а тебя вечно дома нет, может мне плохо и я умру";
- "Никто меня не любит, ни ты, ни твой отец. Куска хлеба с кашей в старости от тебя не дождешься";
- "Я такого не помню, значит этого не было, ты всё придумываешь!";
- "Ой, хватит выдумывать, не такая уж эта важная проблема, вот моя проблема...";
- "Ничего тебе рассказывать не буду, только в телефоне своем сидишь, а мать послушать у неё времени нет";
- "Конечно, езжай, а я буду дома сидеть одна, ведь с матерью погулять времени нет. На подружек ты время находишь, они важнее";
- "А чего это ты такая довольная? У матери все болит, а она радуется";
- "Хоть бы позвонила, узнала, как дела, может я уже сознание потеряла и лежу умираю";
- "Наверно это рак, сколько мне ещё осталось? Если что документы в сумке";
- "Как съезжаешь? А убираться кто будет? Я что ли?".
И многое, многое другое, всего и не перечислить. Обидно, когда ты вырастаешь хорошим человеком, склонным к эмпатии, но тебя все равно не ценят, обесценивают все твои достижения, когда человек, который должен быть тебе самым родным и поддерживать, пользуется тобой в своих целях, ещё и умудряется жёстко манипулировать, загоняя в депрессию. Некоторые родители будто мстят своим детям за то, что те появились. Моя мать меня обвиняла в том, что ей пришлось уйти с работы, что она положила на меня всю жизнь и воспитала прекрасным человеком. По сей день я слышу упреки, что я плохая дочь, что я отбилась от рук, что она не заслужила такого отношения. Какого? "Отбилась от рук" в её понимании - это жить отдельно и проводить время так, как хочется мне, а не ей. К сожалению, таким людям бесполезно объяснять свою правоту, они будут считать, что всегда правы, а если нет, то просто не помнят такого, но никогда не признают и не извинятся.
Ребёнок не должен родителям, что появился на свет, это было решение родителей. Помогать - да, когда родители нуждаются в помощи, но не когда строят из себя жертву. Выбор всегда остается за человеком, за личностью. Своим родителям можно сказать спасибо за то, что они показали как "не надо" жить и как лучше не делать. Это прекрасный пример, каждый может сделать выбор: идти по пути своих родителей или быть лучше.
Спасибо за внимание, подписывайтесь и ставьте лайки :)
