Хорошо или плохо, когда Вы созваниваетесь со своим ребенком каждый день, или встречаетесь на кухне каждое утро? А с мамой ?
Анекдот : У мамы день рождения, ребенок едет домой и звонит маме : Мам что тебе подарить?
-Подари себе квартиру, тебе уже 40 лет.
Мы все как чьи-то дети, а многие чьи-то родители.
Самая болезненная тема в психотерапии- это сепарация от родителей. Вашему ребенку уже … лет, а он до сих пор пасётся вокруг вашего холодильника. Самой уже … да и маме много, а до сих пор раздражают ее советы.
Есть физическое отделение, а есть психологическое. Человек может в возрасте 18 лет покинуть родительский дом, его родители могли умереть, но он не сепарировался психологически от родителей. Психологические отношения, заложенные с родителями до 7-летнего возраста, влияют на то, какие решения принимает человек по жизни, ну и, соответственно, на то, какой результат получается.
Становясь родителем, человек не осознает, какую роль он играет для своих детей.
Ключевое слово- это роль. И очень сложно отказаться от этой роли, осознать, что ребенок- это отдельная личность, у которой свой путь, свой опыт. И важно вовремя отказаться от этой роли прежде всего для самих родителей, потому что живя жизнью ребенка, родитель отказывается от своей жизни.
Когда жизнь родителя не сложилась в соответствии с его желаниями, он всячески навязывает свои цели ребенку, делает из ребенка смысл своей жизни. Самое дорогое, что есть у человека- это время его жизни. Тратит его на другого человека, который никогда не сможет возместить этот долг. Общаться с человеком, которому никогда не сможешь отдать долг, невыносимо. Поэтому возникает ситуации: дети или не общаются с родителями, или, наоборот, в качестве компенсации отказываются от своей жизни, реализуя мечты и ожидания своих родителей.
Можно много рассуждать на тему любви, но всегда, когда человек делает что-то для другого ( даже если это его ребенок), он делает это в первую очередь для себя. И большинство заботы — опеки родителей связано со страхами за свою старость, ребенок никогда не слезет с шеи, воспринимают ребенка как продолжение себя, и если у него плохо, то это у родителя плохо, и что скажут окружающие.
Очень часто в родительской семье дети выполняют роль обслуживающего персонала, и не только в прямом смысле ( выполнение чужих обязанностей и забота о братьях, сестрах, др. родственниках), но и служат психологическим контейнером для своих родителей, куда сгружаются все психологические проблемы. Во взрослой жизни такой человек продолжает обслуживать всех вокруг, вечный спасатель и благодетель, которого все используют, и он считает это нормой и счастьем.
Когда плохие отношения между родителями, или отсутствие одного из партнеров, или у самого родителя мама ( папа) умерли рано, на ребенка накладывают роль недостающего члена семьи. Это роль становится для него непосильной ношей и моделью поведения для всей последующей жизни. Ну, например : маму послать нельзя, поэтому мужнина будет видеть во всех своих любовницах маму и посылать их.
Не могу удержаться от примера из практики: мальчик 4 года, проблема с речью — не разговаривает, мама очень активная, имеет собственный бизнес, постоянно надавливает на своего мужа, муж предпочитает спать в детской, тк его место занял сын (у ребенка эдипальный период) . У женщины рано умерла мать. Тип женщины нарциссический ( кожный вектор) и понятно, что она не может пережить, что ее ребенок хуже других, не соответствует норме, а должен быть лучшим. Но главное ! На вопрос: а для чего она так неистово бьется с проблемой речи, она ответила : "Я хочу приходить с работы, и чтобы он меня выслушивал. Я буду рассказывать ему про свои проблемы. Мне нужен диалог".
Ребенок всеми силами откладывают, когда на него будет повешена роль мужа, мамы и психотерапевта.
Самая сильнейшая связь - связь поколений, передача одних и тех же сценариев и моделей поведения. У всех людей в психике есть внутренний родитель и ребенок. Ваш ребенок демонстрирует состояние вашего внутреннего ребенка. Посмотрите на свою жизнь с 2-х сторон, глазами себя как ребенка, и глазами родителя. Наш внутренний ребенок и родитель- это психологические штампы сложившиеся из отношений с нашими реальными родителями.
Раздражаясь, не принимая и не соглашаясь со своими реальными родителями, человек отказывается от своей взрослой части. Метафора « я не хочу быть взрослым, потому что это ужасно». Ваши дети тоже, глядя на вас, возможно, не хотят взрослеть. Надо согласиться со своей судьбой и своих родителей, согласиться с тем, что какая-то ваша часть абсолютно такая же как родительская. Когда вы согласитесь, вы повзрослеете, и как взрослый человек, перестанете от этого убегать, и будете уже думать, что с этим делать.
Психологическая сепарация- это понимание, что внутри вашей психики есть ребенок, и если он огорчен, обижен, не уверен в себе, саботирует, то есть еще внутренний родитель, который может побаловать, поддержать, подбодрить или дисциплинировать. Это понимание, что есть стратегии, заложенные с детства, но вы можете их не повторять, вы можете использовать другие, и ваши дети тоже. Ни у кого нет четкого понимания, как правильно. Правильно может быть только для вас, ответ у вас в сердце. Сепарируясь, вы перестанете цепляться к своим детям и раздражаться на маму. И наконец, согласитесь с мамой : «То ярко- красное пальто ты зря купила»