Умение принимать решение и брать ответственность на себя – компетенции взрослых самостоятельных людей. Очень хочется, чтобы к моменту окончания школы ребёнок мог выбрать свой дальнейший путь. Точнее, выбор требуется раньше – года за два до выпускных экзаменов, ведь прицельная подготовка к ним начинается заранее. Вчера Катерина Мурашова провела эфир на тему «Я так решил!» Хочу поделиться с вами её тезисами, которые меня особенно зацепили.
Всего несколько десятилетий прошло в парадигме: каждый человек сам ищет своё предназначение. Раньше всё было иначе. Когда-то старейшины наблюдали за ребёнком и отправляли его на необходимые племени работы. Потом сфера деятельности определялась рождением в той или иной семье. Сын купца становился купцом, а сын пекаря осваивал мастерство замешивания теста. Сбегали из дома за мечтой только очень целеустремленные отроки. Девушек, сделавших самостоятельный выбор, было настолько мало, что о них писались книги и слагались легенды.
В наше время появилось огромное количество возможностей, и необходимость выбора повергает в депрессию. Ответственность воспринимается молодыми людьми как груз, а не свобода действий. Часто даже закончив несколько институтов, приблизившийся к 30-летнему рубежу человек так и не знает, кем хочет стать, когда вырастет.
Катерина Мурашова предлагает с младенчества обучать принятию решений, в первую очередь, личным примером. Маленький ребенок может только сообщить о своих желаниях или неудобствах. Мокрый или голодный – плачет, хочет пообщаться – улыбается и тянет ручки. Наша задача показать ему, как взрослые принимают решения и действуют, исходя из этого.
Эпоха авторитаризма в воспитании сменилась демократией. В 21 веке стало модно задавать детям вопросы и ориентироваться на некое сакральное «ребенок ближе к космосу, а значит лучше знает, что ему нужно». Но мы таким образом лишаем детей надёжной внешней опоры: большой взрослый точно знает, как безопасно. Ребёнок ещё не знаком с тем миром, где он оказался. Родителям важно научить его, что «в розетке кусачий ток» и «дорогу нужно переходить по переходу».
Детёныши млекопитающих, птенцы обучаются, имитируя движения больших животных и птиц. В становлении человека зеркальные нейроны тоже играют огромную роль. Ребенок копирует взрослых. Вы берете веник, подметаете, чтобы стало чище. Малыш требует себе такой же веник, начинает мести, не думая, куда и зачем. Он просто повторяет движения.
Чтобы научиться принимать решения, ребенку нужно видеть, как принимают решения родители. Осознавать, что каждое принятое решение приводит к последствиям. Как это сделать, если большинство решений мы принимаем на рабочем месте: в офисе, на производстве? Там ярче всего проявлены причинно-следственные связи. Дома, общаясь с малышом, так же старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делами, как и в коллективе.
Представьте себе ситуацию. На утренней планёрке каждый работник получил разнарядку. Вдруг один из сотрудников заявляет, что сегодня он не хочет выполнять порученное. Когда начальник повторяет задание, подчинённый падает на пол в истерике. А руководитель начинает его успокаивать, обещать дополнительные выплаты, потом и вовсе соглашается на все условия и отпускает отдыхать. Вопрос: как в следующий раз поведут себя сотрудники при распределении задач?
Вы представили описанную картинку и улыбнулись? Именно так формируется у ребёнка понимание, как можно себя вести. Ребенок наблюдает и анализирует в полном объёме всё, что касается его лично. Первичными тренажёрами для имитации принятия решения становятся родители, которые принимают решения относительно его самого.
Когда мы пытаемся установить правила, в ответ ребенок обязательно проверяет, насколько можно «прогнуть предков», как далеко сдвинуть границы. И происходит это не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. Важно дать ребенку уверенность, что ваши слова не расходятся с делом. Если вы что-то сказали, это непременно происходит. Тогда мозг ребенка, собрав все случаи воедино, создаст алгоритм.
Каждый раз родитель должен в понятной форме формулировать: «Я решил…» А дальше дословно исполнить обещанное. Ребенок воспринимает пространные объяснения как словесный мусор. Внутренний монолог взрослого человека должен остаться внутри. Для создания алгоритма важно, чтобы произошло ровно то, что вы пообещали.
Например, ребенок отказывается есть кашу. Взрослый не танцует вокруг танцы с бубнами, уговаривая попробовать хотя бы ложечку. В понятной форме он сообщает своё решение ребенку: «Ты можешь не есть эту кашу, но ничего другого не будет, согласен?». Если ответ «да», каша выбрасывается или убирается в холодильник. Ребенок отправляется играть или на прогулку без завтрака. Звучит жестоко? Но мы хотим, чтобы ребёнок принимал взвешенные решения и отвечал за их последствия.
Ребенок к 4-5 годам осваивает алгоритм принятия решений. Если поведение родителя непредсказуемо, то и ребенок не имеет представления о том, чего ждать в конкретной ситуации. Фундамента принятия решений ребенок не имеет, его не научили.
Следующий этап: практика. Знание алгоритмов не делает опытным специалистом. Можно знать наизусть десяток рецептов тортов, много раз посмотреть по телевизору кулинарную программу, но это не гарантия, что у вас получится кондитерский шедевр. Предоставьте своему ребенку поле для эксперимента. Он должен принимать решения и нести за них ответственность. Часто ребенок говорит «нет», чтобы его поуговаривали, пообещали дополнительные плюшки.
Например, моя 10-летняя дочь отказалась ехать с нами на майские праздники. Для нас с мужем это была рабочая поездка. Билеты были куплены на всю семью. Сын с радостью собирал вещи, а дочь сообщила нам, что у неё есть обязательства перед классом, она готовит выступление и не хочет пропускать уроки. В общем, мы уехали, а она осталась дома одна. Чем это закончилось, читайте здесь.
Мы не стали менять билеты, искать варианты. Мы лишь обсудили по возвращении, что любое решение ведет к последствиям. Отдельно хочу обратить внимание, что фразы «а я тебе говорила… я предупреждала… так и знала, что этим закончится…» не помогают налаживать контакт. Лучше попросить ребенка поделиться собственными впечатлениями, проживаниями. Спросить, есть ли что-то, что хотелось бы учесть в следующий раз или сделать по-другому.
Только регулярно тренируясь, ребенок научится принимать удачные решения, получая положительную обратную связь… «Опыт – сын ошибок трудных», - писал Александр Сергеевич Пушкин. Другого природой не предусмотрено. Если вы только описываете возможные последствия, а потом они не наступают, вы возвращаетесь, помогаете, ребенок усваивает знание: «Все образуется, разрулится само собой».
Сложно ли вам принимать решения? В каком возрасте вы осознали ответственность за себя и свои поступки? Пишите в комментариях, хотите ли поговорить про матрицу принятия решений? Часто ли сожалеете о собственном выборе?