Что такое своя судьба, своя жизнь ребенка? На деле многие произносят эти слова как бы «по умолчанию понимая», но на уровне чувств и поступков часто проясняется, что это не совсем так.
Ребенок эту свою судьбу на деле проявляет на ранней стадии развития еще — ему могут не нравиться выборы родителей, от вариантов еды до того, какую среду общения ему предлагают родители. И конечно, не всегда у ребенка может быть достаточный выбор по всем пунктам жизни, на то он и ребенок, что пока зависим от родителей.
Но при этом у родителя нередко уже с самого начала формируется, растет и крепнет протест против того, что ребенок может быть не согласен с его картиной, иметь какие-то другие предпочтения и ценности в перспективе.
Потому что родитель, как минимум по его ощущениям знает как лучше.
Тут возникает тоже интересная грань: да, родитель, пока ребенок маленький, отвечает до определенной степени за его жизнь и благополучие и будет устраивать это «как умеет», по своим лекалам. Что само по себе нормально.
Но дальше может быть глобально два варианта — родитель, все же, все больше выборов и ответственности отдает самому ребенку (чем взрослее отпрыск — тем больше ему и ответственности за себя полагается), или наоборот — все сильнее сопротивляться тому, что у ребенка свои выборы и своя судьба.
А в судьбу может входить и здоровье, и профессия, и образ жизни, и что-то из личного поля… И сколько ни вини сам себя, а если наследственная болезнь была прописана в судьбе ребенка заранее (возможно, и в вашей тоже как родителя), и каким бы вы себя автором этой судьбы на 100% не считали, а тем не менее, вашим императивам болезнь ребенка не подчинится «потому что вы так хотели и это в вашем понимании благо».
Безусловно, быть здоровым — благо. Но мы не развиваемся в одном сплошном благе, и места даже такого с этим сплошным благом во вселенной не наблюдается.
Нередко родителям не нравятся ни личные ориентиры ребенка, ни выбранная профессия, ни то, что он вместо оседлой жизни хочет помотаться по миру, или он не хочет детей, или он вообще иной ориентации, чем родитель себе нафантазировал — вариантов может быть много. И даже те, которые вы считаете травматичными для него и явно плохими — например, зависимость или нежелание работать в принципе — тоже появились не просто так и были тоже частью его жизненной программы.
Делать с этим можно разное и выбор у человека существует, несмотря на определенные «опорные точки» в судьбе. Но родители начинают спорить не только с тем, что видится им небезопасным, а даже и с тем, что никакого вреда ребенку по сути не причиняет, но при этом родитель себе видел иное, и со своей фантазией о том, как должно быть у ребенка — расставаться не хочет.
Вот например из типичного: за 20 лет работы с темой ЛГБТ в принципе, не раз слышал, в случае если ориентация ребенка нетрадиционная, один аргумент - «не будет внуков».
Хочется спросить, кому в этой ситуации нужны те дети? А если самому взрослому ребенку вообще дети не нужны в его собственной жизни? Он не чувствует в себе никакой потребности их иметь? Но получается, что внуки — это потребность родителя, которую он хочет осуществить через судьбу ребенка, которая «должна быть как мне нужно».
Был такой анекдот о гиперопекающей матери:
«Мама лучше знает, она свою жизнь прожила, и твою проживет».
Но на деле все ровно наоборот и в этом — корень:
Она свою жизнь НЕ прожила, и потому столь же уверенно «поможет» ребенку именно НЕ прожить собственную жизнь.
Почему у родителя порой бывает такое истовое стремление переделывать и формировать жизнь ребенка, владеть ею и повелевать, фактически? А потому что чаще — он свою не прожил.
Это можно уже на уровне жизненной закономерности выводить: счастливый, в целом довольный собственной жизнью, реализованный, находящийся в контакте со своими потребностями, способный их удовлетворять, ценящий собственный выбор человек — не станет ничего жестко навязывать ребенку.
И наоборот, тот, кто все время живет из «надо», ничего не зная о своих желаниях, тот кто не чувствует никакой реализованности себя в мире как личности, кто толком не умеет делать выбор, не умеет опираться на себя и свои ценности достаточно — он фактически не в силах того же пожелать и ребенку. Он желает, как говорится, что умеет - «я жил как меня принуждали, теперь и ты живи как принуждают».
Не потому что родитель какой-то особенно «плохой», а потому что в его опыте не было ничего иного, кроме принуждения и насилия над собой же. И постоянной тревоги о том, что случится ужасного, если что-то сделать «неправильно» и не смочь невозможное.
Невозможное (то есть полный контроль за судьбой ребенка) — так и остается невозможным, а счастья обычно лишены при таком подходе оба, и родитель и ребенок. Счастливым по чужим лекалам все равно ни у кого еще не получилось стать, только по своим.
И знаете, что происходило чаще всего в таких процессах, где измученный невозможностью стать богом, все предусмотреть, все проконтролировать и сделать «правильно» уставал и чувствовал окончательное бессилие повлиять на жизнь своего чада?
Чаще всего мы в работе и приходили к тому, чтобы родитель начал жить свою жизнь. Это никогда не поздно. Включая и разобраться со своим чувством вины, и признать свои ограничения и отсутствие всевластия, и увидеть, осознать свои потребности, и найти пути к реализации себя, прежде всего.
А дети… тоже начинали жить своей жизнью, и наконец, оказавшись с ней наедине без сильно навязчивого внимания родителя и попыток ее переделать, обнаруживали, что начинают тоже осознавать свои желания (а не только протест и «лишь бы не как у родителей»), что начинают в этой жизни что-то ценить (даже если до того в ней не видели смысла), выруливают на свою траекторию, которая может и не сильно нравится родителям, но при этом и разрушительной быть перестает, если была.
И в итоге обе стороны приходят к одному выводу: жизнь можно прожить только свою. И только это — лучший способ научить ребенка быть счастливым, здоровым и востребованным в мире. Да, не гарантия, потому что судьба — у каждого все равно своя. Но если и существует шанс повлиять на судьбу ребенка — то только так.
Автор: Антон Несвитский
Оригинал и обсуждение: https://t.me/glubina_space/184