Понять другого не подменяя чувств
Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Если ты читаешь эту статью, то есть шанс, что слышишь, а значит, мы уже почти близки.
Близость - пожалуй самое желанное и самое страшное для большинства людей состояние.
Мы хотим чувствовать единение с другим. Быть рядом, ощущать, что мы на одной волне.
Близость возникает только с другим, только там, на границе, где встречаются два человеческих существа, два мира, две точки зрения и … одно общее на двоих чувство.
Близости невозможно достичь, если нет понимания себя и собственных чувств, ведь если человек не осознает своих чувств, не способен их называть, то опция «почувствовать, что чувствует другой» для него недоступна. В этом случае речь о близости не идет. Совсем.
Близость затруднительна, если было много боли, вины, стыда, но базовым будет именно страх.
Страх как самая простая древняя эмоция, данная нам природой. Страх другого – это страх инаковости.
Страх в базе, потому, что мы боимся снова пережить боль, стыд и другие чувства.
То есть существует страх чувствовать!
Чувствовать страшно, потому, что когда-то в далеком, далеком детстве кто-то взрослый рядом с тобой (скорее всего мама) был напуган.
Бояться чувствовать равно бояться жить, ведь подлинная жизнь происходит в полноте проживания чувственной сферы.
Но если нет навыка проживать чувства, то мы бежим от них «как черт от ладана».
И когда мы вскрываем в терапии слой за слоем, одно чувство за другим, то каждый раз сталкиваемся со страхом.
И в жизни не достигаем близости, потому, что скрываем подлинные чувства. Иногда сознательно, а чаще неосознанно , т. к просто сами не распознаем чувство.
Запрещенный подавленный страх прикрывается бессознательной реакцией «бей!», «беги!» или «замри!».
«Замри!» - самая невыгодная из них, т. к. это страх не отреагированный, ощущаемый как боль от которой все существо сжимается / замирает. «Я в домике!».
«Беги!» - уже лучше, потому, что здесь есть телесный ответ, движение, но, увы, иногда убегать приходиться от опасности, которой давно нет. Данная стратегия если неосознанная, то крайне не эффективна. «Все побежали и я побежал!». Вот так человек может пробегать всю жизнь.
«Бей!» - уже получше, т. к. это защита своих границ и в ней есть агрессия, но если «показалось», то подобная защита может довести до скамьи подсудимых или вы сами окажетесь тем, кому «дали в морду» только уже в другом казенном доме.
На этих примерах рассмотрим, как два человека с разной реакцией (стратегией) могут встретиться. Когда человек привык использовать одну стратегию, а второй – другую, и при этом оба испытывают одну эмоцию, но реагируют разными, встретиться и оказаться близки, они могут только на границе – там, где они отличаются, но при обнаружении базового сходства (чувства).
В подобных случаях происходит здоровая коммуникация, но возможно это только тогда, когда человек не подменяет свои чувства обвинениями, перекладыванием ответственности (проекциями на другого), а через осознание своего чувства, понимает, что другой реагирует иначе, но чувствует то же.
Данная статья родилась из бытового случая. Его я и опишу вкратце.
Встретились две подруги после некоторых событий мирового характера, держащих сегодня в напряжении большинство неравнодушных.
Одна говорила о том, что ей страшно, пытаясь узнать у второй (деятельность ее мужа связана с упоминаемыми событиями) к чему готовиться («Пора бежать или нет?»).
Вторая, не признав свой страх, намекнула первой, что в силу семейных обстоятельств, ей особо терять нечего, тогда как у нее все серьезнее.
И вот та, которая испытала тревогу, теперь уже почувствовала боль, потому, что попали в самое живое.
Но! Осознанность и ее давнее знакомство (реакции подруги ей были хорошо знакомы)позволила последней (первой в описании) понять, что порция агрессии, которую она получила, только верхушка айсберга и хоть и реакция отлична, но чувство у давней подружки то же и оно-то и вызвало ее агрессию.
Осознание сняло боль и позволило не только наладить контакт, но и услышать и понять друг друга, потому, что страшно было обеим. Ситуации в жизни у каждой были разные, реакции разные, а чувство общее.
Так, очень часто в обыденной жизни мы подменяем одно чувство другим, порой и себе-то не признаваясь в собственной усталости, страхе, стыде и т. п.. .
Это обстоятельство всегда нарушает здоровую коммуникацию, превращаясь в подтрунивания, обвинения, оскорбления и другие странные порой формы НЕобщения.
Так мы теряем не только себя, но и возможность быть в контакте с другим и обнаружить близость и общность в отличиях.
Только разделяя чувство, проводя границу между собой и другим (между своим чувством и чувством другого) мы можем одновременно оказаться близкими на этой границе.
Чтобы коммуникация была адекватной важно именовать чувство – дать ему подлинное название, а не подменить его чем-то ложным.
Например:
- назвать усталость усталостью, а не обвинять другого в лени
- признаться в собственном страхе, а не нападать на другого
- сказать «мне больно» вместо того, чтобы обдавать другого душем из сарказма
- назвать стыд стыдом / признать стеснение, а не обвинять другого в ненормальности
https://yandex.ru/video/preview/12481285636533192586
Но чтобы так жить понадобиться смелость, а она – лучшее средство от любого страха!
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru