Сейчас кругом говорят и пишут, что в отношениях очень важно любить и ценить, прежде всего, себя, и тогда в отношениях всё будет хорошо. Отчасти, это так, но есть нюансы. Я предлагаю более «глубокое» послание – это любить себя, любить людей и в целом жить с любовью.
Если любить только себя, отношения с людьми будут односторонними, то есть будет так: «Всё мне», «Я центр Вселенной», «Я хочу», «Прежде всего - я, потом другие», «Дай». Это позиция ребенка младенческого возраста, когда нет ни каких обязательств, только потребление и любовь за то, что ты просто есть на этом свете.
Так любить человека могут только родители: родитель-даёт, а ребенок-принимает. В отношениях же между людьми (муж и жена, друзья, коллеги, приятели) схема взаимодействия, где один «самый главный», приводит к нездоровым отношениям. При таком варианте получается, что кто-то находится в позиции «Ребенка», а кто-то в позиции «Родителя».
Если любить только людей, а свои желания и потребности отодвигать на второй план, то в этом случае человека будут люди использовать, как источника благ. Здесь такие послания в мир: «Всё для других, я потом», «Я нужен только, когда помогаю людям», «Я вторичен», «Меня любят за что-то», «Я не достоин любви просто так», «Мне нельзя думать только о себе», «Сначала другие, потом я». Эти люди очень хорошие работники, они заботливые друзья и товарищи, они готовы прийти на помощь по первому зову, они умеют справляться с трудностями самостоятельно и им сложно просить о помощи (поэтому кажется, что у них всё хорошо). Такие люди общаются с людьми из позиции «Родителя».
Вышеописанные отношения существуют повсеместно, но в них в итоге становится плохо обоим, один - не развивается и психологически не взрослеет, а второй – перегружается ответственностью и истощается. Такая схема может существовать долго, однако, с развитием общества и популяризации психологии, ситуация меняется. Если кто-то в такой паре начнет менять свою позицию на состояние «Взрослого человека» (то есть не быть только потребителем или только дающим), пара или распадается или второй человек вынужден будет меняться тоже.
Все три состояния: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый» существуют в каждом человеке (более подробно об этом можно прочитать в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди»). Если человек живёт больше в одном из состояний, это приводит его к нездоровому взаимодействию с людьми. Предпочтительно быть «Взрослым», который умеет и брать, как «Ребенок», и давать, как «Родитель», взаимодействуя с людьми по принципу соблюдения баланса: «Брать/Давать» (читайте цикл постов, написанных мною, на эту тему).
Получается, что важно любить (ценить) и себя, и другого одновременно, ловко лавируя, где-то уступая человеку, а где-то делая выгоднее себе. В отношениях работает не только принцип ролей «Ребенок», «Родитель», «Взрослый». Есть еще нюансы, приведу примеры:
Например, когда внутри у человека есть боль одиночества, значит, что у него есть потребность в другом человеке, он будет очень ценить отношения, держаться за них. В этом случае он может действительно забывать или ущемлять свои потребности. Где-то пропускать неприятные слова в свой адрес, где-то прощать недостойное поведение в отношении себя. Ему будет плохо, но так как ценность отношений выше, он будет терпеть, и сохранять отношения (или семью), при этом он может достаточно хорошо к себе относиться.
А еще, бывает, что один человек равнодушен к кому-то, а тот другой очень хочет общения, то есть заинтересованность односторонняя. В этом случае может проявиться такой механизм, что один будет легко использовать другого, как своеобразная сделка: «Ладно, так и быть, ты мне даешь блага, я буду с тобой». И как только тот, кто давал, захочет получить что-то взамен, отношения закончатся.
Часто бывает так, что люди считают, что счастье возможно только когда кто-то другой есть рядом, когда он любит, поддерживает, заботиться. И как будто, когда человек один, счастья не может быть или оно какое-то не полноценное. Это не так. Каждый человек сам ответственен за своё личное счастье, а за счастье и «обстановку» в паре – отвечают оба в равной степени!
Ещё есть пары, которые крепки из-за того, что оба «закрывают» свои потребности. Например, у одного друга есть машина, он хочет знакомиться с девушками, но стесняется, а его друг не имеет авто, но очень общительный и веселый. Они составляют прекрасный союз, где есть знакомства и поездки на автомобиле. То есть их общение взаимовыгодно. И когда у второго появится машина, их дружба может прекратиться.
Общение между людьми очень многогранно. На общение влияют психологические травмы, характер, среда взросления, возрастные кризисы, степень «кто и как себя любит» и прочее. Но признак качественного общения человека с человеком – это всегда радость, веселье, близость, понимание, тепло, уважение, добро, уязвимость, взаимная забота и поддержка, честность, откровенность, включение и заинтересованность друг в друге, ценность обоих, доверие и комфорт, возможность быть слабым/ сильным/ таким, как есть.
Если же в отношениях присутствуют больше: обиды, упрёки, оскорбления, замалчивание недовольств, слёзы, отторжение, неуважение, предательство, манипуляция, обесценивание, критика, использование, душевная боль – это всё плохие «звоночки», где «любовь к себе» явно потеряна.
Любви Вам, дорогие мои, большой и чистой: к себе, к людям и к миру!
