Всем привет, сегодня я вам подготовил 20 приколов про медицину и здоровье, так что я вам хочу пожелать приятного прочтения.
Ссылка на сборник приколов: https://dzen.ru/suite/1621f9f8-653c-4b20-905f-70c8fc89b85b
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
После трудного дня выходят гинеколог (Г) и патологоанатом (П) на улицу. Весна. Девушки в коротких юбках.
П (радостно): "Люди!!!! ЖИВЫЕ!!!!!!"
Г: "И ЛИЦА, ЛИЦА!!!!!!!!
22.Галина Веретенникова
На приёме у врача супруги. Он :
-- Доктор, почему когда я "сплю" с женой, мне то холодно, то жарко ??
-- Удивительно, - отвечает доктор, - а что по этому поводу скажет Ваша жена ??
-- Да что тут удивительного, - воскликнула жена, - если он меня "любит" один раз - в январе, второй - в июле !?
************************************************
Заядлый охотник пользовался манком, подзывая санитарку с уткой.
********************************************
Загадка : Закон лежит, вода бежит . . . .
Отгадка : Прокурору клизму делают . . .
*********************************************
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
******************************************************
-- Доктор, у меня сопли и слабость.
-- Ну, что ж, батенька, по всей видимости Вы - слабак и сопляк !!
*****************************************
-- Больше всего на свете боюсь темноты и стоматологов.
-- А темноты-то чего бояться ??
--А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов.
*************************************************
Вася из Химок искренне считал, что глюкометр - это прибор для определения наркотического опьянения.
******************************************************
23.Александр Бабушкин
— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…
— Мне нравится ваш оптимизм.
****
К одному человеку во сне всё время приходило его собственное сердце и спрашивало: "Это ничего, что я без стука?"
****
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!
****
— Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…
****
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
****
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
****