Вернусь к обсуждению того, что выйти из-под влияния так называемого абьюзера сложно и это может занять достаточное количество времени. "Сделайте так или сделайте так" - зачастую не работает, особенно, если самооценка у человека и без того ниже среднего.
Я не считаю себя человеком, который подвластен стихии чувств и эмоций, но если учесть маму-абьюзера, то моя самооценка на тот момент была именно ниже среднего. Наши родители сильно влияют на наше положение в обществе, поведение с людьми, коллегами и друзьями.
Так вот, и без того тяжелое детство с вечными недовольствами мною и моей жизнью привело к логичным действиям - мужчина-абьюзер. Всё начиналось предельно хорошо: он присматривался ко мне, я к нему, задавал интересные вопросы, на которые хотелось отвечать, был старше, что меня привлекло (не сильно, всего на 6 лет), с интересной жизненной историей. В общем, завлекал как мог - ненавязчиво.
На тот момент мне безумно хотелось отношений: скоро был выпускной из института, начиналась полноценная взрослая жизнь, а тут ещё и человек с опытом. Меня не насторожили его рассказы о прошлых отношениях и о вечных несовпадениях, просто он был очаровательный и внимательный, каждую свободную минуту мы общались. Я считала, что это я руковожу ситуацией, играю в недоступную, ему приходится бегать за мной, чтобы получить внимание. И вот наступил тот самый день: "Я расстался со своей девушкой неделю назад, мне так грустно, а ты меня поддерживала, может ты будешь моей девушкой?". Я, конечно, ждала такого поворота событий, но была удивлена, что так скоро. Моя заниженная самооценка дала о себе знать в неподходящий момент, и я сказала, что подумаю. Не дождавшись моего ответа, он решил уволиться. Прогулявшись в последний раз (мне так казалось), вернее, проводив его на трамвай, он сказал: "Пора реализовывать свои давние мечты, хватит так жить. Ну, может ещё увидимся, мне туда, пока". Я была разочарована больше не тем, что мы больше не работаем вместе, а его холодностью, ведь он предлагал мне встречаться вот пару дней назад, но не смогла ничего ему сказать.
Мы не виделись около двух месяцев. По постам в ВК я видела, что он уехал на Родину "восстанавливать энергию". Теперь я чувствовала обиду на него, что он вот так взял и уехал, оставив меня думать, что же случилось и почему он так меня оставил. Вот тут и сработала его ловушка "тепло-холодно". Я начала думать о нем постоянно, я хотела его увидеть, но "встречаться" пока не хотела. Он написал "как дела", абсолютно безразлично, я решила высказать ему свои недовольства, на что он сказал, что возвращается и хочет со мной прогуляться. Волнению не было предела. Мы договорились встретиться в 5 часов вечера после моей работы, я тогда даже отменила встречу с подругой. Я хотела сделать ему приятно, так как последние пару дней до его приезда, мы очень мило общались, он флиртовал, задавал вопросы о моих прошлых отношениях, проявлял ревность. Все эти действия ещё сильнее подсаживали меня на крючок. И вот я купила два стаканчика кофе, написала ему, что уже освободилась и жду его на обговоренном месте, он сказал, что опоздает буквально на 20 мин, так сложились обстоятельства. Ждала я его час. Да, это было глупо, уважающий себя человек не позволит так с собой обращаться и тратить время впустую, но мне так хотелось его увидеть. Кофе остыл, второй был выпит, когда он появился на горизонте. Никаких объятий и поцелуев. Большую часть нашей прогулки говорил он, а я слушала, глядя ему в глаза, как верный пес, к которому вернулся хозяин. Он угостил меня кофе и пирожным, как бы извиняясь за своё опоздание, был галантным и вежливым. В конце нашей прогулки я была уверена, что хочу быть с ним и он моя судьба. Он проводил меня до ближайшего транспорта, сказал, что рад был встречи и попрощался. Я ехала домой в смятении, будет ли ещё встреча и что между нами. Приехав домой, я стала писать ему: "Знаешь, мне так было хорошо сегодня, прошло так много времени, но я хочу дать ответ, что хочу с тобой быть, очень хочу". Его ответ меня убил: "Я не уверен, что мы подходим друг другу, ты вела себя очень странно, даже агрессивно, мне не нужны лишние беспокойства, их итак хватает. У меня есть только один вариант - испытательный срок на неделю, если ты будешь хорошо себя вести, не выносить мне мозг, то есть все шансы". Конечно я согласилась, хотя мне казалось это очень странным, но на том мы и решили.
Началась неделя ада. По его правилась я должна была отвечать ему за короткий срок, вплоть до минуты, слушать внимательно его сообщения (тогда только стали появляться голосовые сообщения), если он флиртовал - я должны была быть в настроении. Один раз я не угадала его любимый цвет, за что получила наказание в виде угрозы, что шансов быть с ним становится меньше. Он периодически просил распечатать для него документы на работу, я послушно выполняла, потому что это был шанс угодить, а за "провинности" он меня игнорировал. Моё эмоционально состояние стало ухудшаться: мне не хотелось есть, я сильно похудела, мне было наплевать на всех вокруг, я вздрагивала от звука уведомлений и наоборот ждала сообщений от него, был только он и его желания. Мои подруги советовали как можно скорее уйти от него, забыть, проводить время в приятной атмосфере, но я не могла, каждая минута была занята мыслями о нем и следующим заданием. Как-то он позвал меня в кино, весьма необычным способом. Здоровый человек сказал бы: "Давай проведем время вместе, вышел отличный фильм", от него это звучало так: "Слушай, ты вроде неплохо себя стала вести, мне нравится пока, сделаю тебе подарок, свожу в кино, ближе ко времени напишу". Я жада весь день, отменила все встречи, смотрела в телефон. Сообщение пришло следующего содержания: "Такой прекрасный день сегодня, может сходить фильм посмотреть?". Это не выглядело как предложение сходить вместе, поэтому я ответила "сходи, если хочешь". В ответ последовала агрессия: "Нормальная девушка сказала бы "так пойдем вместе", а ты что сказала? Вот и сиди дома, а я найду с кем провести время". Так обидно мне никогда ещё не было, я пошла гулять одна, лишь бы не плакать дома (мне запрещали плакать, мама не хотела меня успокаивать, поэтому приходилось сдерживаться).
Помимо этого он давил на жалость, что ему нечего есть, что приходится ходить в одной и той же одежде и зимой, и летом. Я как-то привозила ему еду, хотела готовить, чтобы ему было что поесть. Один раз он даже пригласил меня домой и напоил чаем. Два раза провожал домой, я спрашивала, что может уже хватит испытаний и я прошла, но он говорил, что любовь начинается с дружбы и эту неделю мы "дружим".
Начался последний день моего испытания. Мы общались мало в тот день, он писал холодно, что держало меня в напряжении. В обед он вынес свой приговор: "Сегодня заканчивается неделя, я хочу сказать тебе "нет", ты срывалась на меня иногда, была негативной, грустной, когда мне это было ненужно, мне такая девушка не нужна. Я хотел в будущем серьезных отношений, семьи, я семейный человек, так зачем мне жена, которая будет выносить мне мозг? От тебя нет поддержки, только депрессия, а мне надо развиваться в своём направлении, поэтому нет". Я искренне верила, что прошла, я была разбита, раздавлена, унижена. Я плакала, думала, что я сделала не так и в какой момент, что ему не понравилось, наверно я плохо чувствовала его настроение, как я могла не понять, что ему нужно, я ведь старалась не спорить с ним, слушать.
В один прекрасный момент меня отпустило, как по щелчку. Я перестала думать о нём, перестала анализировать наши диалоги, чтобы найти места, где я могла ошибиться. Я вышла из этого состояния сама: мне не нужен был психолог, я особо ни с кем не делилась своими переживаниями, потому что в глубине души чувствовала, что меня подсадили на эти эмоции, мне было стыдно в этом признаться. Мне просто захотелось жить дальше, при этом я не пыталась его в чем-то обвинить, мои эмоции закончились для этого человека.
Он не писал и я не писала, каждый жил своей жизнью. Единожды он решил узнать, как мои дела, на что получил ответ, что я уволилась. Видимо, он снова хотел эффектно появиться, разогреть мои чувства, распечатать документы, а не вышло. После этого он потерял интерес, так как не было потребности в общении.
Каждый переживает боль по разному: кому-то достаточно поговорить с друзьями, кому-то нужна длительная терапия. Нет единого лекарства для всех, у каждого свой порог боли. Поэтому, когда вам говорят "да ерунда, просто забей и не думай об этом", скорее всего человек не чувствовал такой боли, которую чувствуете вы или для него достаточно не думать о ситуации, чтобы забыть. Важно прислушиваться к себе, пытаться понять, что именно причиняет дискомфорт и постараться купировать источник.
Спасибо за внимание, подписывайтесь и ставьте лайки :)