Помню как сейчас, отдыхали мы с Клунькой в Греции в каком-то лохматом 2015-м году. Занесла нас нелёгкая в сувенирный магазин, стоим рассматриваем камни на подвесках. Параллельно с нами пытается шопиться землячка, руссо туристо облико морале. Жёлтая футболка ей оказалась мала (что неудивительно), пытается просить на размер побольше. Продавец, языками не владеющий, озадаченно чешет репу и судорожно пытается понять, что из-под него требуется. И тогда наша звезда шоппинга, усилив децибелы, орёт продавцу на весь магазин на членораздельном русском для дебилов: «А ПА-АБО-О-ОЛЬШЕ! ПОБОЛЬШЕ НЕТ?»
***
Вот и в конфликте происходит одна интересная штука.
* мы уверены, что лишь мы чувствуем и понимаем единственную правду, и наша задача – донести её скорее до собеседника! Мы искренне недоумеваем, зачем так упрямиться, тянуть время и дальше оставаться в своём заблуждении?! Азарт доказать истину перерастает в злость от тупости собеседника, а далее можно вылететь в любое «фу» (отвержения, например, или в глобальные выводы, какие мы разные и как не подходим друг другу).
* чтоб лучше и быстрее быть услышанными, мы ПОГРОМЧЕ КРИЧИМ! А то, что собеседник нас не понимает, почему-то отходит на задний план! Ну скажите, разве мы в этот момент менее комичны, чем «руссо туристо» в греческом магазине?
Ведь что магическим образом совершенно остается за скобками: у собеседника тоже есть мнение (диаметрально противоположное порой): обоснованное, логическое, выношенное и выпестованное за 30, 40 или 50 лет его жизни! Он тоже знает, что он-то знает! Так что дальше всё зависит от того, что за зверь ваш собеседник: он либо уползёт змеёй из контакта, либо контратакует в лучших львиных традициях. В любом случае диалог провален.
***
Да что там говорить, я(жпсихолог, но) сама прошла недавно этот опыт со своей законной второй половиной! Я мирно сидела, примус починяла, и вдруг на меня поехали на танке и ни с фига у нас начал нарастать накал. Это было очень соблазнительно – продемонстрировать силу разума и убеждения и всё популярно разъяснить, где и в каком месте она, дражайшая половина, неправа. Но я остановила себя и спросила: «Так, подожди. Что ты сейчас чувствуешь?» Получила ответ: «Я чувствую, что…», и далее умозаключение, склоняющее меня на правильную точку зрения, и ни одного чувства из таблицы чувств (лирическое отступление: если после «я чувствую» не следует название чувства, напр. раздражение, усталость, безысходность, радость от общения – это НЕ чувство). Попытка номер два выяснить чувство, и - о чудо! Через минуту выяснилось, что тела конфликта нет, а следовательно инцидент исчерпан!
***
Ну ладно, а что же делать остальным?!
* понять, зачем нам так жизненно важно выиграть тот или иной спор? Что за этим стоит?
* переформатировать задачу из «только говорить» в «слышать тоже». Обязательно давать собеседнику подтверждения, что он есть, что он услышан и понят, не обязательно с ним соглашаясь при этом. Трудно, это требует практики, но этому можно обучиться (я обучаю, собаку на этом съела и буду об этом яростно и страстно распространять информацию).
* допустить на секунду в качестве игры, что «вся правда» - не у нас, а у собеседника. Поиграть с этой мыслью, обогатиться ею, отпустить её.
* всеми силами пытаться оставаться в так называемом окне эмоциональной толерантности. Если вылететь из него вверх и взвинтиться, то в эмоциональном накале способность доносить свои мысли резко ухудшится – это закон. Как не накаляться? Тоже можно разобраться вместе, тут всё индивидуально.
* один из простых способов не распаляться – взять паузу как угодно, любыми дурацкими или умными способами. Забавно, но один из зарождающихся конфликтов я погасила, просто выйдя в туалет (придя обратно, я обнаружила, что собеседник уже «сдулся»).
!! Кстати! Если у вас есть свои способы не накаляться в конфликте – пишите в комментариях! Обогатим друг друга!
Автор: Ольга Дё
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru