Любой конфликт в отношениях начинается с недовольства. Не нравится мне то, что делает другой. И, на мой взгляд, так быть не должно. Причем я даже могу, это аргументировать. И самым убойным будет утверждение, что так никто, по моему мнению, не делает. Хотя возможны вариации, так не делает, когда любят, или, когда не хотят обидеть.
Другими словами, я даю понять другому человеку, что моё мнение самое правильное. Но, это еще пол беды. Здесь важно даже не то, что у человека может быть своя точка зрения или отношения к какому-то действию, а собственное переживание.
Чаще всего такое недовольство и раздражение вызывает то, что человек делает что-то, чего мы сами себе даже разрешить не можем. Конечно, мы такой свой внутренний запрет оправдываем самыми разными способами, но это не решает проблемы.
Люди не могут простить человеку то, что он делает такие вещи, о которых они сами даже и подумать боятся. Ведь вам даже хотеть этого нельзя. Отсюда недовольство, раздражение и обида.
Мысль, в которой трудно признаться даже самому себе, звучит примерно так: «Даже я, такой хороший или хорошая и правильная, такого себе не позволяю, а он или она такое вытворяет». С нашей точки зрения человек вообще совершил преступление. И чем больше у нас внутренних запретов, тем преступление более тяжкое.
Самое невинное обвинение в таком случае звучит примерно так: «Ну кто ты после этого?» Хотя мы, для себя, уже решили, что он или она преступник, который должен быть наказан. Казнить можно его или её любыми способами. И это люди, в большинстве случаев, делают даже с удовольствием.
Классический пример. Он лежит на диване после работы, а вы что-то делаете. Причем, далеко не всегда это так уж и нужно сделать. Вы недовольны (злитесь), что он позволяет себе отдыхать. А у вас запрет на отдых, поскольку вы всегда должны быть заняты, и так правильно. И, конечно, сразу вы себя оправдаете, заботой о чистоте и уюте, или еще какими-нибудь причинами. Но вот только раздражение на него от этого меньше не станет.
Картинка конечно грустная, но проблема в том, что такие ситуации повторяются. И отношения естественно становятся хуже. Одним из самых распространенных запросов к психологу является: «Что мне с ним или с ней делать?»
Но, это только ловушка разума, что называется, ведь проблема не в вашем любимом человеке, а в тех правилах(бесполезных) и запретах, которые есть у вас. Именно их нужно изменить, чтобы отношения с партнёром или партнёршей приносили не разочарование, а радость.
Психолог-практик Антон Черных.
Записаться ко мне на личную онлайн консультацию, для решения важных для вас задач, можно здесь: https://www.b17.ru/my_new_online.php?p=176338