После того, как вы расстались с абьюзером у очень многих пострадавших возникают сомнения в правильности своего поступка и возникает мысль, а не стоит ли попробовать, может быть в этот раз все будет по другому, все получится?
Почему вообще возникают такие мысли?
Этому есть несколько объяснений.
Во-первых, наша психика работает таким образом, что со временем мы начинаем помнить больше хорошего, а плохое постепенно вытесняется и кажется уже не таким ужасным.
Во-вторых, любые отношения подразумевают взаимную зависимость партнеров друг от друга, а токсичные отношения могут сформировать у жертвы настолько сильную зависимость, что уйдя из таких отношений, она может чувствовать что-то вроде ломки, причем очень серьезной.
В-третьих, почти все абьюзивные отношения подразумевают, что абьюзер перекладывает ответственность за все на жертву — за сохранность отношений, за свои ошибки, за то, как ведет себя жертва. В итоге, жертва и после окончания отношений часто склонна винить именно себя за то, что они закончились и может стремиться обратно все исправить.
В-четвертых, многие абьюзеры сами зависят от жертвы или же она им важна по каким-то другим причинам. И, когда жертва уходит, они могут преследовать ее, иногда агрессивно, но иногда с обещаниями измениться, и что «теперь все будет по другому, я обещаю».
В-пятых, это конечно личные переживания пострадавших. На тему, что останусь одна, что кому я теперь нужна, что мир изменился, что сложно становиться самостоятельным человеком и много еще чего.
Почему все же не стоит возвращаться?
Важно понимать, что период тяжелых переживаний, когда очень хочется вернуться он рано или поздно закончится. Психика и гормональная система придет в норму и станет легче. По времени сказать сложно, у кого-то это несколько недель, у кого-то несколько месяцев. Обычно, в течение года острое желание вернуться проходит и становится легче. При необходимости обращайтесь за психологической помощью.
Обещание абьюзера измениться обычно самый действенный якорь. Жертве очень хочется поверить в это, ведь тогда все станет привычно, плюс добавляется надежда, что будет еще и хорошо. Так вот, вероятность того, что абьюзер изменится сам по себе очень невелика, вероятно в рамках статистической погрешности. Чтобы он изменился, обычно требуется длительная психологическая, а иногда и психиатрическая помощь. И, искренне желающих измениться абьюзеров не так много, хотя они, конечно есть. И то, это не может давать гарантии приемлемых изменений. Кроме того, вы вряд ли сможете определить, когда абьюзер искренне говорит вам о том, что он хочет измениться и попробует это сделать, а когда просто вас обманывает и ничего он менять на самом деле не собирается. Так что только вам выбирать, будете ли вы заниматься по сути самообманом, или попробуете сконцентрироваться на своей собственной жизни.
С каждым таким возвращением, которых обычно бывает не один и не два, вы по сути закрываете вашим отношениям и абьюзеру в частности, возможности для изменений. Абьюзер просто привыкает, что после ухода вы возвращаетесь и ему начинает казаться, что вы так и не уйдете. И зачем тогда ему меняться? Он даже может уже ничего не обещать и не переживать, а просто ждать вашего возвращения.
Пострадавшие в токсичных отношениях отмечают, что после такого возвращения они чувствуют себя угнетенно, самооценка падает, они все меньше верят в себя, и, что еще более опасно — все меньше себя уважают. Человек теряющий самоуважение, готов пойти на все, а в этом случае, готов терпеть все больше. Важно помнить, что токсичные отношения причиняют вред не только физический, но и психический. И каждое такое возвращение подразумевает разрушение вашей психики. Появляется все больше зависимости (да, цикл возвращения обычно способствует ее усилению), возможны депрессия, потеря личности, неспособность принимать решения.
Очень часто движущей силой возвращения является чувство вины, что это жертва испортила отношения, что она должна была бы получше постараться, что она могла бы попробовать помочь абьюзеру измениться и как-то исцелить его. Это все токсичные убеждения, которые образуются в результате воздействия абьюзера, либо еще раньше, например, в родительской семье жертвы. Важно понимать, что изменить его жертве не под силу и если вы и чувствуете какую-то вину или ответственность, то нужно отложить поиски их причин на потом, а пока надо просто сосредоточиться на себе и пережить трудный период. Абьюзер сам несет ответственность за творимое им насилие.
Циклы возвращения вполне могут вас травмировать, вызывая феномен комплексной травмы, который присущ абьюзивным отношениям. Вполне вероятно, что вы и так уже были травмированы, но циклы возвращения усиливают травматизацию и еще больше все запутывают.
Наконец, важно понимать, что даже если переживания после расставания очень тяжелые и болезненные, но за ними так или иначе находится ваш шанс на новые, здоровые отношения, а такими возвращениями вы этот шанс теряете. Да, это только шанс и чтобы его получить придется основательно над собой поработать, но эта работа будет гораздо эффективнее, если заниматься ей вне токсичных отношений.
Помните, что вы не виноваты в том, что абьюзер такой и в том, что он делает со своими жертвами. Вы имеете право на нормальное, отношение и не правильно терпеть насилие над собой.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Консультации психолога: https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov
