Быть или казаться. Непростой конфликт. Иногда лучшим решением оказывается показать себя настоящего. Иногда лучше предъявляться в каком-то образе. За образом удобно скрывать свои уязвимые места. Самораскрытие не всегда бывает уместно, поэтому имеет смысл регулировать степень проявления «настоящести».
Сегодня я хочу рассказать об издержках выбора в пользу того, чтобы казаться лучше и красивее, чем ты есть, не показывая себя настоящего. На своих примерах.
***
Относительно недавно мне довелось погрузиться в вопросы, связанные с недвижимостью. Поначалу всё шло бодренько и легко. То посмотрел, это посмотрел, выбрал... Ничего сложного. Ничего сложного не было ровно до этапа выхода на сделку. Здесь-то я и провалилась неожиданно для себя в состояние трёхлетки, которую внезапно вытащили из песочницы и пытаются получить от неё какие-то выписки, бумажки, что-то ещё, совершенно непонятное. Шок. Ужас. Трёхлетние девочки неспособны на вот это всё. Я впадала в панику и теряла способность взаимодействовать. При этом мне очень хотелось сохранить лицо. Так, чтобы никто не заподозрил, что я сейчас на уровне ребёнка. Мне же, вообще-то, сорок лет скоро. У меня уже ребёнок почти совершеннолетний, у меня есть купленная когда-то давно квартира. Я, вроде как, должна знать и уметь. Но я не знала. И не умела. И паниковала от одной мысли, что кто-то сейчас это всё заметить. Так сорвалась сделка.
А потом я выдохнула. Подключилась моя прекрасная взрослая часть и сказала, что трёхлеточки, действительно, не умеют и не должны уметь вот это всё. Встал вопрос о том, что же делать, если ты проваливаешься в состояние ребёнка, а нужно сделать большое и взрослое дело. Вопрос решился очень быстро. Всего-то и нужно было — найти взрослого, который всё сделает. За деньги отведёт меня везде, где нужно, за ручку, а мне нужно будет только кивать головой, читать документы, платить и ставить подписи. Легко и просто. Но легко и просто только в случае, если есть возможность признаться в том, что в таком-то вопросе ты трёхлетка из песочницы, ничего не умеешь, ничего не понимаешь, ещё и побаиваешься всех этих взрослых людей с бумажками. Выбирая держать лицо, я бы лишила себя возможности получить помощь, пусть и за деньги.
***
Когда-то давно, когда я впервые пыталась зайти в личную терапию, я ни разу не смогла удержаться надолго. Начинала, приходила раз-два-пять... А потом бросала. Бросала потому, что платить было нечем. В идеале стоимость сессии должна быть такой, чтобы клиенту было немножко жалко тех денег, которые он будет платить. Идеальная стоимость, помноженная на количество недель в месяце, должна составлять примерно десятую часть дохода. Я же всякий раз оставляла после сессии весомую часть недельного заработка. Слишком весомую. По этой причине быстро уходила. Разово можно заплатить. Но ходить регулярно из месяца в месяц — невозможно. Появился острый симптом — пришла — стало легче — бросила — продолжила жить ту жизнь, которая и довела до острого состояния. Честно сказать, что у меня нет столько денег, сколько стоит сессия, я не могла. Это же значило признаться в своей несостоятельности. Какая же я взрослая, если я не могу нормально зарабатывать?
Впервые остаться надолго я смогла только тогда, когда смогла сказать честно, что полная стоимость для меня неподъёмна, и попроситься в терапию на льготное место.
***
Пять лет назад, примерно в это же самое время, моему младшему ребёнку было восемь месяцев, а я стремительно летела на самое дно депрессии. А могло бы ограничиться материнским выгоранием, возможно. Могло бы, если бы я была в состоянии признаться хоть кому-то в том, что нахожусь в такой себе жизненной ситуации, в том, что с отцом ребёнка не сложилось, что работать я не могу из-за того, что малыш оказался в разы требовательнее и активнее, чем старшие, что спать я не могу примерно по той же причине, что финансовая подушка безопасности уже съедена, и денег нет совсем, что я хронически не вывожу материнство с тремя детьми. Это всё означало потерять лицо. Мне тридцать четыре года, а я не сумела всё предусмотреть. Фу!
На дне сохранять лицо невозможно. Это хорошо. Было бы возможно — меня бы уже не было. Потеряв лицо, а точнее, не лицо, а красивую масочку, я обрела такое количество поддержки, которое даже и вообразить себе не могла. Кто только ни гулял с моим ребёнком. Кто только ни поддерживал меня деньгами, предложениями разовой работы, сваренным супчиком, сопровождением к врачам, добрым словом, личным опытом... Так и родился в итоге этот блог. А ведь мне казалось, что нет никого, кто был бы готов помочь.
А ведь могла бы сохранять образ. Во всех описанных историях я могла бы сделать выбор в пользу того, чтобы не быть, а казаться. И чего-то очень важного в моей жизни не случилось бы. Но оно случилось.
Эти истории точно не для всех. Но я точно знаю, что кому-то они могут стать поддержкой.
Такие дела.
