Многим знакомо такое понятие. Когда были чувства, иногда кажется, что они и до сих пор есть, а иногда брак теряет свой смысл, заложенного в него ранее вдохновляющего смысла. Живешь словно тащишь с собой чемодан без ручки, который опостылел, но вроде бы как был нужен для чего - то и важен. А сегодня только раздражает или вовсе не вызывает никаких чувств. Руки устали, сил нет, вдохновения нести его дальше нет, но по инерции вы продолжаете мучаться с его предназначением в жизни.
От чего люди продолжают нести этот груз, вместо того, чтобы бросить?
Это связано с нашим прошлым: нашими положительными воспоминаниями и пережитыми с ним трудностями и счастьем, чувствами симпатии и любви, нашими надеждами и мечтами.
Пока тот, кто тащит этот бесполезный чемодан не иссякнет, не исчерпает весь свой лимит прежних, уже пережитых чувств - он его не сможет бросить. Желание есть оставить и уйти. Но останавливает наша забота о себе. Парадокс, но так и есть. Из заботы к себе казалось бы необходимо оставить прошлое вместе с этим человеком, но мы порой настолько любим себя, что не можем расстаться ни с человеком, а со своими ресурсами, вложенными в него. Я тратила время на него/нее, родила ребенка, тратила силы, энергию, свое здоровье на него/нее.
И часто объяснения того, что бедная жертва живет с абьюзером - ложь. Потому как они оба рано или поздно меняются местами и ролями. И случается ошибкой то, что заставляет верить окружающих в заниженную самооценку той/того, кто не может уйти от «чемодана без ручек». И такое бывает, но чаще от: любви к себе, от надежды, от своих собственных ожиданий, продолжая эти бессмысленные отношения.
Вы столько вложили в этого человека, что не можете расстаться с этим багажом, т.е. с самим собой.
Как же оценить свое истинное отношение к партнеру?
Посмотреть на ситуацию отстраненно. Другими, чужими глазами. Только так можно рационально оценить ситуацию без влияния чувств и пережитков воспоминаний о нем. Иногда количество прожитых лет может только усугубить восприятие в связи с количеством прошлых ситуаций и различных жизненных моментов, связанных с ним. И тогда сложно быть объективной(ным) и совершить правильный и важный выбор.
Рациональный взгляд без привязки к человеку и его личности позволит увидеть разницу прошлого от настоящего, более твердо сформировать представление о личности, с которой сегодня вы находитесь в паре. А это очень важная часть, потому что сегодня этот человек может быть совершенно с другим набором качеств и характеристик, поведенческих факторов, которые он возможно никогда не захочет менять.
Что поможет приблизиться к собственному выбору в пользу себя истинного и своих желаний, целей и потребностей?
Необходимо осознать, что тот прежний ваш партнер возможно совершенно другой человек сегодня. На протяжении долгих лет совместной жизни он изменился сегодня так, как вам не нравится, не подходит, а возможно и вовсе мешает жить, разрушая вашу психику незаметно.
Я никогда не призываю к резким решительным шагам без саморефлексии или работы со специалистами. Я за сохранение семьи, семейных ценностей и чувств. Но если нет того, что приносит радость, а только травмирует, уничтожает и разъедает отношения, то и держать «чемодан без ручек» не стоит. Он рано или поздно выпадет из рук от бессилия, от невозможности нести дальше, потому как на дальнейшие шаги может не хватить собственных жизненных ресурсов. И тогда обязательно возникнет выбор: между собой обесточенным и несчастным, с продолжением иллюзорных отношений, где выбор будет в пользу партнера или собой спокойным, энергичным, гармоничным.
Чтобы реально оценить свое желание идти дальше с этим человеком или нет, не стоит придаваться чувственным воспоминаниям, связанным с ним/ней, не придавать искусственной яркой окраске прошлые его заслуги или связанные с ним эмоции. Без дополнительных прикрас и эмоциональных оттенков человек имеет свойство оставаться в вашем восприятии естественным, обнаженным. При таких обстоятельствах проще распознать намерения и заметить поведенческие аспекты его личности.
И вполне вероятно, может так случиться, когда вы наедине останетесь с истинной личностью партнера, на смену тревогам и переживаниям придет чувство пустоты и равнодушия к нему. Это и есть то, чего все бояться ощутить. От того и украшают мишурой воспоминаний, хватаясь за то, чего нет.
Осознание и принятие решений всегда дело сугубо индивидуальное. Выбор всегда остается за вами.
Благодарю за прочтение ❤️