Пишу эту статью, основываясь на опыте друзей, а так же на знаниях, полученных при обучении на психолога - гештальт - консультанта.
Разбитые сердечки друзей - лучшая мотивация уменьшить эту грустную статистику.
В гештальт - психологии есть понятие - цикл контакта. Описал его Пол Гудман в своей монографии «Гештальт - терапия».
Цикл контакта, или цикл удовлетворения потребности - схема, придуманная для описания контакта человека с внешней средой. Благодаря ей отлично видно все наши шаги по взаимодействию с окружающей средой, а так же те места, где мы, оступаясь, прерываем правильное течение цикла и совершаем ошибки.
Сначала коротко опишу цикл контакта:
1. Преконтакт. В этой фазе происходит формирование нашей потребности, она приобретает конкретные черты.
2. Контактинг - С момента осознания потребности место фигуры начинают завоевывать «возможности» ее удовлетворить - те одушевлённые или неодушевленные объекты, которые привлекают внимание. На этом этапе человек:
- выбирает наиболее перспективный объект для удовлетворения потребности, внимательно рассматривая окружающий мир и ресурсы, которые есть в его расположении;
- выбирает наилучшую возможность и отказывается от других;
3. Финальный контакт - желанный объект достигнут. Важно только это взаимодействие. Происходит реализация потребности.
4. Постконтакт - опять начинает выплывать «Я» - те ощущения и переживания, которые свидетельствуют о том, что потребность удовлетворена.Человек ассимилирует - присваивает и переваривает - новизну, а так же опыт, связанный с ее достижением.
Человек отпускает завершившееся и готов делать что - то другое.
Эта схема работает и в отношениях с партнерами. Отношения начинаются с преконтакта. Происходит узнавание партнера, образно - как тебе его вкус, цвет, запах, энергия, скорость, поведение? Как тебе с ним? Какой (какая) ты рядом с ним? Как тебе это - нравится, не нравится? Чтобы это понять, нам нужно какое то время побыть с партнером. Присмотреться.
Отношения в подобных социальных сетях предлагают с* без отношений и обязательств. Убирая за скобки фазу преконтакта, как ненужную. С расчётом на то, что «поварились» и разошлись, помахав ручками. Такова схема. Но схема не работает, потому что мы живые, эмоционирующие существа. И потребность наша - не только в с*, но в поиске пары, любви, построении чего то большего в виде отношений. И мы ищем этого. А в отношения не хотим вступать, потому что было больно или неприятно до этого, у каждого по своим причинам. Причины проскакивания себя и нежеланием туда смотреть, например.
И мы себя игнорируем. Как будто это неважно. Какая то часть меня - это не важно.
После «близкого контакта» остается послевкусие, особенно если совпало. Особенно, если не один раз. И спустя время, мы придумываем отношения, и начинаем притягивать их за уши, желая, чтобы партнер подходил нам. Он уже кажется таким знакомым, ведь все так близко и открыто. Но спустя время понимаем, что или партнеру продолжение не нужно, либо по своему внутреннему строению он вообще нам не подходит. А связь уже произошла, мы раскрылись, и нам опять больно.
Чтобы история не повторялась - давайте осознаем, как это выглядит. Как классно мы проскакиваем важные части себя. Как идем по кругу и разочаровываемся.
Выходите из круга. Больше внимания ко всему себе, пониманию, что для вас важно. Будьте на своей стороне, а я как психолог в гештальт подходе, буду рада пройти с вами эту часть пути.
Я пока не встречалась с другими финалами историй с этих сайтов, хотя слышала, что бывают и матчи со счастливым концом. Откликнитесь, если Вы - часть такой истории, будет приятно узнать что это правда).