Нарциссы любят давать Другому сроки на исправление и требовать этого исправления, когда их не устраивает Другой (не отношения, в которые они вступили с Другим и являются полноправным субъектом с возможностью выхода), а именно Другой.
Где-то в этом месте прослойка "межличностных отношений" плавно перетекает все в ту же проективную идентификацию - нарцисс реально полагает, что его собственная неудовлетворенность отношениями вызвана сугубо Другим, если Другой изменится, то вроде как и неудовлетворенность... разрешится. Собственные чувства в таком случае приписываются "неправильности или несоответствию Другого".
Кроме того, нарцисс считает, что стоя над Другим человеком, действительно в реальности отвергая его ("изменись для меня и ради меня" - это именно отвержение Другого), нарцисс в таком случае вообще не несет ответственности за происходящее внутри отношений уже с собой.
Нарциссы дают Другому сроки на исправление, выдвигают требования, пытаясь сделать Другого более удобным или "соответствующим"... под собственный ожидаемый образ Другого. Иногда это происходит, кстати латентно - человек опять же может давать сроки на исправление Другому лишь в своей голове, не вынося это даже в прямой контакт.
Почему такая стратегия изначально - провал? Тот, кто уже из чувственной части дошел до того, что текущие отношения его не устраивают и не удовлетворяют (отношения, а не человек), имеет достаточно ограниченный коридор действий - обсудить это с Другим, озвучив свои личные ожидания от отношений, за отсутствием отклика на это - пересмотреть ожидания от конкретных отношений или.... завершить отношения. В таком случае "Я" внутри отношений не пересечет границу Другого на предмет его нормализации.
Нарцисс же пролетает ее на огромной скорости и личный дискомфорт внутри отношений сразу упирается в некое "несоответствие Другого" in general, хотя на другом конце провода может быть вполне себе нормальный человек со своим нормальным набором качеств, потребностей и также личных ожиданий.
Кроме того, "исправление Другого" может почему-то контекстуально идти вразрез с декларируемыми ценностями нарцисса.
Если личная неприкосновенность ценность - любое посягательство на нее Другим будет уже поводом к разрыву отношений, если соблюдение договоренностей об эксклюзивности отношений с закрытыми границами пары - ценность, любое их нарушение Другим уже будет достаточным поводом к разрыву отношений, если семья ценность - несоблюдение интересов ее членов и существенные перекосы в отношениях в угоду кого-то уже будет достаточным поводом к разрыву отношений, если собственная работа и карьера ценность, любые ультиматумы Другого о прекращении трудовой деятельности уже будут достаточным поводом к разрыву отношений и т.д.
Та самая фактическая конгруэнтность действий ценностям, которые не просто "заимствуются", а чтятся, соблюдаются... и охраняются внутри личности - чем сильнее человек осознает свои ценности, тем быстрее у него происходит саморегуляция и корректировка контекста под соответствие своим ценностям. Это чувственные процессы. "Со мной так нельзя, мне подходит вот это" это в первую очередь декларация самому себе, а потом уже, конечно, Другим.
Но и Другой при нормальном контакте (если речь идет о близости), не будет на ценности Другого посягать если имели место быть договоренности, ценности каждого участника обсуждались и выносились в пространство отношений на этапе знакомства или если ценности следуют из "правил группы" (например, свое и чужое право на личную неприкосновенность).
Где вообще тогда рождается связь между нарушением или посягательством на собственные ценности и.... исправлением Другого? Причем здесь Другой?
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполни короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina