Вроде бы такое безобидное "Я не знаю чего хочу".
А давайте посмотрим, что внутри такой позиции?
В чём причина того, что человек в любом возрасте не может определиться со своими желаниями? А может вместо него хочет кто-то другой?
Да, так обычно и происходит. Это как в известном анекдоте про еврейского мальчика:
Еврейская мама с балкона зовет ребенка:- Сёма, иди домой!
- Мама, я проголодался или замёрз?
При этом родительский сценарий может быть разный.
Это может быть и гиперконтроль, когда мама контролирует каждый шаг ребёнка, как бы ничего с ребёнком не случилось. Точнее гиперопекающий контроль.
Если мама контролирует каждый шаг ребёнка, и мама знает чего хочет ребёнок, то у ребёнка эта функция потихоньку атрофируется.
Другой родительский сценарий - это когда родители проживают жизнь за ребёнка. Например, мама хотела заниматься музыкой, но, как говорится, не сложилось. И сейчас она все силы вкладывает в то, чтобы её ребёнок занимался музыкой. А надо или нет это ребёнку - никто и не спросил.
При этом, если ребёнок в таком сценарии попытается как-то проявить свою реакцию, хотя бы заикнуться, что "не хочу заниматься музыкой, хочу лечить зверюшек", то мама (или папа) реагирует очень остро. И ребенок начинает думать, что нельзя самому чего-то хотеть. Потому что когда он начинает хотеть и об этом говорить, то следом идёт негативная реакция.
В-общем, можно привести ещё пару-тройку примеров ситуаций, когда сфера "хочу" у ребёнка на развита.
Ну и что? К каким последствиям это приводит?
Во-первых, получается суперпослушный гражданин, которому легко внушить чего он хочет. Такому человеку и во взрослом возрасте необходимо чтобы кто-то сказал, чего он хочет.
Внешне проявляется самым разным образом:
- не могу выбрать одежду;
- трудно самому выбрать профессию, чем заниматься в жизни;
- в отношениях тоже сложно, потому что нужен "ведущий";
- нет удовлетворения от жизни, нет ощущения счастья, потому что "хотелки" - всегда чужие!
Но самое главное то, что если у ребёнка не развита область "хочу", то ему в итоге сложно повзрослеть.
Потому что психологически взрослый человек - это тот, который несет ответственность за свои действия, за свои поступки.
А тут как я могу нести ответственность за действия, если действия не мои? Это мне мама так сказала, или учитель в школе, или друг. Это нормально ещё в детском возрасте, но во взрослом возрасте мешает быть самостоятельным.
Кстати, когда родители заставляют старших братьев и сестёр няньчиться с младшими приводит к такому же результату. Ребёнок в роли няньки не проживает своё детство, на него накладываются обязанности и ответственность несоразмерные его развитию психики. Даже если во взрослом возрасте такой человек может демонстрировать заботу о других, ответственность, все равно это не взрослая ответственность, а потому что "так надо" или "так правильно", как будто рядом продолжает находиться родитель и поощрять. Но тут затрудняется формирование Взрослой ответственности, со всеми вытекающими последствиями.
Что делать, если вдруг обнаружили, что сфера "хочу" была не допрожита в детстве, не раскрыта?
Само собой, лучше обратиться к психологу, с ним процесс сможете пройти быстрее и глубже.
И, конечно, первые шаги, которые можете начать делать - это разрешить себе хотеть. Хочу вот то зелёное платьишко, и не отговаривать себя, а позволить приобрести.
Или хочу в кинотеатр и чтобы попкорн пожевать - да пожалуйста!
Так потихоньку эта область "хочу" будет разблокироваться, раскрываться. И понимание себя будет становиться более ясным и полным.
В итоге сможете лучше реализовать свой потенциал, а главное - получать удовольствие и удовлетворение от жизни!
Нужна консультация? -
пишите на ватсап / телеграм 8 902 070 4879
Автор: Сергей Давиденко
Психолог, Отношения-самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru