«Женщина-пила» известное выражение. «Женщина пилит, выносит мозг, достала…» - избитые жалобы мужчин.
На самом деле, они оба участвуют в негативном сценарии.
За такими действиями женщины стоят страхи быть отвергнутой, плохой, что с ней не считаются, что её не любят и т.п.
Вот она не чувствует себя важной ему, нужной, а чувствует себя одинокой, что ему не важно то, что ей важно, что он её не слышит, что ему наплевать на её слова. Она переполняется отчаянием и поэтому злится, кричит, критикует с надеждой, что он всё-таки её услышит, поймёт и откликнется, утешит, заверит, что она важна и любима.
То есть намерение у неё хорошее, важное, а способ такой, что воспринимается партнёром как критика, унижение, «пиление», «вынос мозга». И тогда он чувствует себя не ценным, не подходящим ей, не таким, плохим. Это очень больно, неприятно, он чувствует несправедливость, протест, ведь он со своей стороны обычно старается, работает, по-своему заботится. Он часто бывает не согласен с её обвинениями, что сопровождается его гневом, который сначала он старается удержать в себе в надежде, что она покричит и успокоится и мир восстановится. Но чем больше он молчит или старается ей объяснить рационально своё видение, тем больше она злится, потому что не чувствует себя понятой. Тогда он ещё больше старается ей объяснить, но это не помогает, а усиливает гнев. Тогда он, чувствуя бессилие может просто уйти или уйти огрызнувшись, или крикнув в ответ что-то очень обидное или вступает в борьбу с целью остановить её.
И в этой ссоре она пытается достучаться, чтоб быть услышанной, а он остановить ссору, заставив её замолчать.
Оба чувствуют боль и одиночество, в конце концов расходятся. Через какое-то время быт, дела соединяют их, и наступает передышка до следующего раза, когда всё начинается сначала.
Это негативный цикл, в который попадают пары.
То есть инфантильны оба, потому что ощущают небезопасность, страх потерять партнёра и страх быть плохим. Их защитные стратегии: преследование и отстранение формируют негативный танец их взаимодействия.
Есть ли шанс перевоспитать «женщину-пилу»?
Я бы предложила исследовать их сценарий, чтобы мужчина увидел свои стратегии, свою роль в цикле. То есть что с ним происходит в ответ на проявления её «пиления»:
Что он чувствует?
Какое значение придаёт её словам, действиям, интонации?
Что он делает?
Какое у него намерение при этом?
Как это его действие (обычно: объяснение, оправдание, попытки опровергнуть её обвинения, молчание) расценивается ею как игнорирование, защитный гнев, влияет на неё?
Например, она «пилит» его, что он мало зарабатывает.
Кажется, если он будет хорошо зарабатывать, она успокоится. Нет! Найдется другая причина её недовольству.
Всё дело в недостаточности самопринятия каждого и отсутствии эмоционального контакта между ними.
Обычно его силы уходят на выдерживание её критики и недовольства; совладание с ощущением «я не такой»; выдерживание того, что в порыве гнева и стоящего за ним отчаяния, она кричит: «С каким неудачником, я связалась!»
В результате, у него не хватает сил на профессиональную реализацию и материальное обеспечение семьи. И главное, он эмоционально недоступен для неё. Оба чувствуют одиночество и отвержение.
Ей нужно почувствовать: что она не одна, ему не всё равно, что ему тоже важно, а ему, что она его ценит, уважает.
Пока она его «пилит», у неё есть надежда, что он услышит и изменится. Но этот именно способ приводит к обратному результату.
Первая задача (если с ней работать): помочь ей понять эту связь - своих чувств, намерений и действий и что в результате получается.
Возможно, она увидит эту связь и захочет попробовать другой способ.
Он старался, делал то, что она просит или требует, но её главная потребность в эмоциональной близости с ним не удовлетворяется и поэтому она продолжает нападать.
Важно исследовать, как он реагирует на её оскорбительные слова: «С каким неудачником я связалась!» Ведь, наверняка, защищается и отстраняется, что усиливает её отчаяние и гнев и, естественно, продуцирует эскалацию цикла.
Что ему делать?
Варианты, как я думаю, возможно, немного помогут:
Вариант 1. «Утешать»: «Вижу, ты расстроена, рассержена на меня, тебе хотелось, чтобы было много денег и в Париж поехать. Здорово было бы! Правда, не смог организовать, разочаровал тебя». Она скажет: «Да, не смог, такой ты неудачник!» и пусть. Как говорит Александр Колмановский, наша задача не утешить, а утешать, присоединяясь к её чувствам. И пусть последнее слово останется за ней.
Вариант 2. Вдобавок к принятию её чувств, рискнуть и сказать о своих:
«Вижу, как ты разочарована, рассержена на меня. А я тоже на тебя злюсь, потому что не чувствую твоего уважения, того, что ценишь мои усилия, ведь я столько делаю для тебя, для нас, это вызывает ощущение бессилия и сильно ранит меня.
Я бы хотел, вместо критики чувствовать, что ты меня ценишь, видишь, что делаю всё, что в моих силах, потому что ты мне дорога»
Если отсутствует самопринятие, или оно очень низкое, обратить взор на то, что с партнёром происходит в ответ, человек не может. Он затоплен своими чувствами. И тут нужно много принятия, валидации, выслушивать его, чтобы он почувствовал безопасность и себя понятым и принятым. Потом постепенно он начнёт воспринимать, что с партнёром происходит.
В терапии это задача психолога. А вот партнёру это делать, опираясь на Вариант 1, долго и терпеливо.
Если допустим она его услышала, прочувствовала и вот вариант, чтобы она могла сказать в ответ своему мужчине:
«Спасибо, что говоришь о себе. Ведь, мне всё время, кажется, что тебе всё равно, потому что ты молчишь или объясняешь, или защищаешься. И мне кажется, что я тебе не важна, злюсь из-за этого. А сейчас ты говоришь, и я начинаю понимать, что это не так. Мне легче и спокойней становится. И, прости, что я не догадывалась говорить тебе, что я очень ценю, что ты делаешь. Ведь это правда! Думала, это и так понятно. Спасибо тебе, что ты есть!»
Длинно, правда, но здесь на мой взгляд, обратная связь на его слова, как на неё повлияло. Это будет создавать связь, контакт, что им очень нужно)!
Кстати, роль «пилы» может занимать и мужчина, то есть становится преследующим в отношениях, а женщина соответственно, выбирает стратегию защиты - отстранение.
Автор: Киселева Елена Викторовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru