Несмотря на обилие психологических техник и инструкций о том, как правильно и эффективно отказывать, по-прежнему можно нередко оказаться в ситуации, когда собеседник не принимает или не слышит ваше «нет».
Предположим, мы четко и ясно высказали свой отказ, если нужно, прояснили для собеседника свои чувства, мотивы и желаемый вариант действия, а также «отзеркалили» позицию партнера, дав ему понять, что слышите его точку зрения. И даже повторили этот путь несколько раз. Но собеседник по-прежнему отказывается принять ваш отказ («не слышит»). Или не просто отказывается принять отказ, но и переходит в «оборонительную позицию»: обесценивает, манипулирует, реагирует гневом, обижается, обвинят вас в несговорчивости и т п.
Такая ситуация вдвойне неприятна, так как «отказывающий» человек не просто сказал «нет», но и приложил много усилий к тому, чтобы сделать это мягким и психологически зрелым образом.
Как реагировать в такой ситуации?
- «Я отвечаю за себя». Разделите свои действия и реакции собеседника. Разделите свою ответственность и ответственность партнера. Ваша задача - сказать «нет», задача собеседника – услышать и выдержать «нет». Как бы вы не совершенствовали свои навыки отстаивания границ, вы можете влиять только на свою половину взаимодействия. Ваш партнёр по-прежнему отвечает за свою. И умеет то, что умеет, и действует так, как действует. Представьте, что вы научились хорошо танцевать, но человек, которого вы пригласили на танец, не умеет и не хочет этого делать. И продолжает стоять на месте, или время от времени наступает вам на ноги. Как бы вы ни старались, танца не получится. Для этого нужны двое. То же самое и с отказом. Важно понимать, что вы не отвечаете за чужое неумение обращаться с границами. Но не менее важно понимать, что из-за этого неумения нормального, «взрослого» общения не получится.
- «Я – это я». То, что наше «нет» не услышано и не принято, особенно если это сопровождается активной критикой и обесцениванием с другой стороны, может активизировать сомнения в себе, страх, желание закрыться или «отступить». Поэтому важно внутренне напомнить себе, что у вас есть право отказывать, есть причины для отказа (их нужно перечислить), есть право поступать по-своему, что у вас есть более глобальное право отличаться и иметь свою индивидуальность.
- «Ты – это ты». Принимайте своего партнера. Принимать – не значит обязательно быть довольным всем, что делает этот человек, или любить все его качества. Принимать – значит видеть, что может этот человек и чего он не может. А не обманывать себя. И выстраивать реалистичные ожидания. Даже если они не сулят ничего приятного. Если ваш друг не умеет водить машину, вы не будете ожидать, что завтра он приедет и заберет вас после работы. Если вы знаете, что вашем собеседник не умеет принимать отказы и склонен нарушать личные границы, не стоит ожидать от него толерантности и уважения. Ваш партнёр, как и вы, имеет право на свою и индивидуальность, даже если она вам не нравится.
- «Говорить «нет» - не значит быть сложным или упрямым». Помните, что способность отказывать – это одна из возможностей, это инструмент общения. Он не лучше и не хуже «да», способности соглашаться. Важно уметь и то, и другое. Говорить «нет» - значит уметь быть честным и искренним в общении.
- Берегите силы. Часто, если отказ не принят и не услышан, особенно в близких и эмоционально значимых отношениях, это побуждает нас «постараться получше». Не стоит. Не пытайтесь дополнительно оправдываться или объясняться. Не повторяйте то, что уже сказали. Откажитесь от надежды на понимание. Это не сработает, вы лишь потратите дополнительные силы. Остановиться в такой ситуации может быть не просто, так как эмоции побуждают к дальнейшим действиям. Скажите себе: «Да, сейчас обида или негодование, или возмущение побуждают меня спорить, доказывать свою точку зрения или объяснить еще каким-нибудь образом свой отказ. Но остановиться будет лучше для меня. А сэкономленные силы я направлю на более важные вещи». Помните о том, что отказаться от спора или дополнительных доказательств – не значит согласиться. И это не проявление слабости или малодушия. Остановиться сложнее, чем просто пойти вслед за разворачивающимся конфликтом.
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru