Общение с партнером может быть проблемой, если у него избегающий стиль привязанности.
Как раз тогда, когда вы больше всего в нём нуждаетесь, он может создать дистанцию.
Такие действия, конечно же, заставляют вас чувствовать себя обиженными, разочарованными и сбитыми с толку.
Важно признать, что дистанцирование вашего избегающего партнера когда-то служило цели.
Возможно, это помогало ему чувствовать себя в безопасности, когда его окружение казалось отвергающим и ненадежным.
Как вы можете наладить стабильные отношения, когда связь прервалась?
Избегающий стиль общения и поведение
Кто-то с избегающим стилем привязанности может изо всех сил пытаться разрушить свои стены в отношениях.
Такой партнёр может установить границы, чтобы держать вас на расстоянии, предотвращая близость и эмоциональную близость.
В ситуациях, когда он чувствует угрозу, например, во время спора, человек с избегающим стилем привязанности может с большей вероятностью использовать "деактивирующие стратегии".
Стратегии деактивации — это поведение, которое создает дистанцию между избегающим привязанником и его партнером.
Это может помочь избегающему человеку (бессознательно) подавить свои эмоции, сделав их менее восприимчивыми к неприятным чувствам, таким как боль и тревога.
Когда кто-то с избегающей привязанностью эмоционально «закрывается» таким образом, он может казаться безразличным своему партнеру.
Но помните, эти действия подсознательны - дело не в том, что им все равно.
Просто их с раннего возраста учили защищать себя, отключая свою систему привязанности.
В стрессовых ситуациях люди с избегающей привязанностью могут:
- Отказаться говорить о проблеме
- Прекратить физический контакт
Не всегда просто общаться с избегающим партнером, особенно в моменты конфликта.
Но эффективное общение возможно, если вы понимаете, как адаптировать свой стиль общения в соответствии с их моделями привязанности.
Полезные (и основанных на фактах!) советы, как общаться с избегающим партнером:
№1. Смягчите свое общение
Согласно исследованиям, люди, которые используют "мягкую"коммуникацию во время конфликтов, оказывают успокаивающее воздействие на избегающего партнёра.
Смягчение может включать:
- Преуменьшение серьезности проблемы
- Назвать положительные партнёра
- Подтверждение его эмоций
- Демонстрация положительных чувств по отношению к партнёру
Этот стиль общения говорит: "Я заслуживаю доверия".
Мягкий стиль общения может сделать несогласие менее угрожающим и привести к менее защитной реакции.
№2. Саморегулируйтесь, ТОЛЬКО ПОТОМ общайтесь
Когда мы выражаем беспокойство плачем или криком, мы можем сообщить нашему партнеру, что нуждаемся в поддержке.
Это может спровоцировать черты привязанности избегающего партнёра, его страх перед зависимостью .
Очень важно научиться распознавать реакции и саморегулироваться, чтобы не спровоцировать стиль привязанности партнёра.
№ 3. Предполагайте положительное намерение
Когда партнер эмоционально отстраняется стрессовых ситуациях, вспомните, что он не делает этого злонамеренно.
Такое избегающее поведение могло уберечь вашего партнера от эмоциональной боли в прошлом.
Эти действия могут быть единственной стратегией выживания, которая у них есть в настоящее время, чтобы справиться со своими сложными эмоциями.
№ 4. Заставьте вашего партнёра чувствовать себя в безопасности
Установите прямой зрительный контакт и непредвзятые дополнительные вопросы.
Вы можете:
- Использовать физические прикосновения и привязанность
- Общение, когда вы оба спокойны
- Предоставление друг другу личного пространства, когда это необходимо
№ 5. Предоставьте своему избегающему партнёру пространство
Партнерам с избегающим стилем привязанности может потребоваться время наедине, особенно во время споров.
Он они мугут этого стыдиться, им трудно проситьоб этом.
Чтобы поддержать своего партнера во время разногласий, вы можете предложить ему личное пространство.
Это подтверждает чувства и потребности вашего партнера, не называя их явно.
Это также демонстрирует, что вы контролируете свои эмоции, что может помочь избегающему партнеру чувствовать себя менее подавленным в стрессовых ситуациях.