Родители - неосознанные программисты.
Многие родители не задумываются о том, как их, вроде бы обычные действия и слова влияют на их детей. Ребёнок как губка впитывает всё, что происходит в родительской семье. А так же, в связи со слабой развитостью мозга, он воспринимает ту информацию, которая исходит от его родителей, как абсолютную истину (особенно в период с 0 до 6 лет). И если ему говорят, что он дурак, растяпа, непутёвый, то это ляжет в основу его жизненного сценария, и дальше он в жизни будет действовать так, чтобы эти убеждения подтвердились в реальности. Он неосознанно будет совершать такие действия, чтобы окружающие сказали ему о том, какой он бестолковый.
Собственно, тоже самое, только со знаком "+", происходит и тогда, когда ребёнку говорят о том, что он молодец, что мама с папой его любят и у него всё в жизни будет хорошо. Он будет создавать вокруг себя ситуации, в которых он сможет реализовать себя лучшим образом. И привлекать к себе таких людей, которые будут ему помогать по жизни и указывать ему на то, что у него получилось хорошо.
Мозгу всё равно, какие программы будут в нём работать. И родители, сами того не осознавая, выступают в роли программистов, которые закладывают в биокомпьютер своего ребёнка ту основу, которая в дальнейшем будет ему помогать по жизни, либо наоборот вставлять "палки в колёса" на пути его самореализации.
8 основных ошибок в воспитании ребёнка
Далее, про "палки в колёсах" мы поговорим более подробно. Что делать при воспитании ребёнка крайне не рекомендуется:
1. Бить и применять телесные наказания.
Ребёнок существо очень нежное, ранимое и беспомощное. Иногда в порыве гнева родители вспыхивают и могут ударить ребёнка, отшлёпать или как-то ещё дать ему знать о том, что он что-то сделал плохо. Примерно до 6 - 7 лет ребёнку кроме вашей любви и поддержки больше ничего не нужно, и ваши наказания, кроме психотравмы, больше не дадут ему ничего. В этот период нужны только те ограничения, которые сохраняют ребёнку жизнь. Например, нужно сказать ребёнку о том, что нельзя вставлять пальцы в электророзетку, так как это очень опасно, и может его сильно ранить, и т.д.
После 7 лет мозг начинает работать лучше и появляются зачатки критического мышления, но и это не повод бить ребёнка и показывать ему свою силу. С ребёнком нужно разговаривать и спокойно объяснять ему что делать можно, а что нельзя.
Любое физическое насилие воспринимается им как унижение, заставляет чувствовать вину, стыд, страх, обиду. В совсем патологических случаях, если наказания были частыми и интенсивными, может развиться мазохистическая структура личности, и такой человек в дальнейшем всю свою жизнь бессознательно будет искать себе палачей в виде критикующего мужа, вечно недовольной жены, деспотичного начальника, безжалостной госпожи доминатрикса и так далее. И делать он это будет на автомате, раз за разом проигрывая заложенный в детстве сценарий, где он выступает в роли "жертвы".
Собственно, все садомазохистические и БДСМ игры о том же: это бессознательная попытка перепрожить травмирующий детский опыт и выбраться из разрушающего личность негативного жизненного сценария.
Психотерапия:
Людям, которые подвергались физическому или эмоциональному насилию со стороны родственников в детстве, нужно проработать этот травматичный опыт в терапии. Мы даём много тепла и поддержки травмированному внутреннему ребёнку и помогаем ему отпустить всю ту боль и урон, который нанесли ему его родители. После качественной проработки у человека наступает чувство облегчения и спокойствия. Восстанавливается способность радоваться жизни, запускается процесс выхода из негативного жизненного сценария и роли "жертвы".
2. Постоянно сравнивать его с другими детьми.
Когда ребёнка сравнивают с другими, более успешными детьми в таком духе: "Вон смотри у Алёшки одни пятёрки в дневнике, а ты что? Хочешь стать дворником? Непутёвый!" или "Вот Машка опять заняла первое место на соревнованиях, а ты и на тренировку по-человечески собраться не можешь! Лентяйка!" и пр., то ребёнок начинает считать, что с ним что-то не так, что он плохой.
Чем чаще родители показывают своё недовольство и сравнивают своего ребёнка с другими детьми, тем сильнее в нём может укорениться убеждение, что с ним что-то не так, что он плохой, что быть таким, какой он есть неприемлемо, плохо.
И впоследствии, вырастая, такой ребёнок может из кожи вон лезть, чтобы стать таким же, как Петька, Машка, Васька, неважно, главным для него становится - заслужить мамину (или папину) любовь и одобрение. То есть, он будет пытаться стать кем угодно, только не самим собой, потому что в детстве он чётко усвоил, что быть собой - это плохо.
Вырастая, такие люди могут добиваться успеха в карьере, но это вряд ли сделает их счастливыми, потому что бессознательно они будут добиваться успеха для того, чтобы заслужить мамину (или папину) любовь, одобрение, а не потому что хотят этого сами.
На самом деле, такой человек подсознательно стремится к успеху только для того, чтобы родитель посмотрел на него (неё) и сказал: "Ты молодец (умница)! Я люблю тебя и принимаю тебя таким(ой) какой(ая) ты есть! Тебе больше не надо быть кем-то, теперь ты можешь быть самим собой и заниматься тем, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься! Тем, что делает тебя счастливым(ой)!".
То есть, такой человек подсознательно добивается успеха только для того, чтобы получить от родителя разрешение быть самим собой и заниматься тем, чем хочет он(она), а не мама или папа.
Но так как время уже упущено, часто такие люди вынуждены и дальше заниматься тем, что им не нравится, так как начинать новую главу в своей жизни и идти в ту сферу, которая им действительно нравится, бывает уже и сложно, и поздно, и страшно и так далее.
Но, как говорится, никогда не поздно начать быть самим собой и заниматься тем, что делает тебя счастливым! Главное осознать, что ты долгое время действовал не исходя из своей истинной природы, желаний и потребностей, а из эго-состояния выживающего ребёнка, который жил в дефиците родительской любви. И все его действия были направлены не на то, чтобы реализовать свой природный потенциал, способности и таланты, а на то, чтобы заслужить родительскую любовь.
Но когда человек это начинает понимать, осознавать и прорабатывать, его жизнь может кардинально измениться.
Психотерапия:
В терапии мы выходим на истоки психологических проблем личности: на того самого ребёнка, который был вынужден адаптироваться под те условия, в которых рос. Мы принимаем его таким, какой он есть и даём ему разрешение на то, чтобы быть самим собой и делать то, что хочет он, а не его родители. Даём разрешение не соответствовать ничьим ожиданиям, даже родительским. После качественной терапии и глубокой проработки, энергия, ранее затрачиваемая на адаптацию, переходит в здоровую, живую часть личности, которая способствует раскрытию истинных талантов и потенциала личности.
3. Ругать ребёнка за ошибки.
Когда родители часто ругают своего ребёнка за ошибки, критикуют, то он становится очень неуверенным и тревожным человеком. У такого ребёнка внутри психики формируется жёсткая структура в виде строгого, карающего родителя (внутренний критик), которая в дальнейшем сильно мешает успешно продвигаться по жизни.
Из таких детей в будущем получается великолепный офисный "планктон", так как на бессознательном уровне они будут искать себе такую работу, где риск ошибиться сводится к минимуму.
Если есть чёткая инструкция и суровый начальник, который будет держать в страхе и периодически критиковать - то вообще идеально.
Такую судьбу готовят для своих детей родители, которые постоянно критикуют своих детей и ругают за ошибки.
Если вам знакома такая ситуация, то вам было бы хорошо проработать своего внутреннего критика.
Психотерапия:
Более подробно про внутреннего критика можно почитать здесь.
А в этой статье вы найдёте пошаговый алгоритм для самостоятельной проработки внутреннего критика.
4. Ругать за проявление негативных эмоций
Нет ничего более пагубного для ребёнка, когда его ругают за проявление гнева или печали, когда он плачет или наоборот громко смеётся. Это прямой запрет на проявление чувств, а значит и на проявление своего истинного Я в этом мире.
Глубоко подавив в себе свои эмоции, впоследствии они могут быть причиной невротических или психосоматических расстройств личности, в зависимости от жестокости и чёрствости родителей.
Психотерапия:
В терапии, когда находятся такие запреты, мы разрешаем внутреннему ребёнку проявлять чувства и быть самим собой, что впоследствии ведёт к глубокому внутреннему расслаблению и ощущению радости от возможности самовыражения.
5. Игнорировать или ругать за проявление желаний, фантазий, мечты.
Так же очень пагубно влияет на ребёнка, когда родители вбивают ему в голову то, что чего-то хотеть для себя - это эгоистично. Так делают очень недальновидные и невежественные родители, пытаясь заткнуть своего ребёнка или сэкономить на чупа-чупсе.
Впоследствии, вырастая, такой человек будет стыдиться себя, своих желаний, стремлений. Из таких людей получаются хорошие "спасатели", которые кладут свою жизнь на алтарь служения всем беспомощным и обездоленным.
С одной стороны, выглядит всё это очень даже благородно, но вся соль заключается в том, что человек это делает не из искренних побуждений, а из чувства стыда и страха, что его осудят, если он будет стремиться воплотить в жизнь свои собственные желания, идеи, стремления, мечты.
Психотерапия:
В терапии мы выходим на те ситуации, где ребёнка постоянно затыкали и даём ему разрешение на то, чтобы иметь свои желания и воплощать их в реальности. Обычно такая работа высвобождает огромное количество энергии для самореализации.
6. Ругать или высмеивать ребёнка, когда тот пытается отстоять себя, своё мнение.
Конечно, родители в семье главные и их надо слушаться, и ребёнок это должен понимать, иерархия в семье должна соблюдаться. Но послушание должно формироваться на основе любви и заботе друг о друге, а не на власти и насилии.
А когда родители самоутверждаются за счёт слабого и беспомощного ребёнка, всячески его высмеивая и нарушая его личные границы, то таким образом формируют из своего чада неуверенного, тревожного человека с размытыми границами, неумеющего за себя постоять.
Очень важно давать ребёнку выговориться, выслушать его несогласие с чем-либо. Вы должны понимать, что ребёнок на самом деле ещё очень зависим от вас и он очень нуждается в вас, и ещё больше он нуждается в том, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть.
А если родитель пренебрегает мнением своего ребёнка, не слушает его, игнорирует и всё равно делает всё по-своему, не учитывая его интересов, то таким образом не только рушит свои отношения с ребёнком, но и формирует у него позицию "жертвы".
Впоследствии такой человек будет выбирать себе партнёров в отношения, где им так же буду пренебрегать, унижать и ни во что не ставить.
Психотерапия:
В терапии мы даём внутреннему ребёнку разрешение иметь своё личное пространство, выражать гнев и отстаивать свои границы. Такая работа помогает человеку почувствовать себя намного увереннее и внутренне свободнее. Человеку становиться доступным сказать "нет" и сформировать здоровые личные границы.
7. Делать из ребёнка кумира семьи, домашнего бога.
Собственно, другая крайность, когда родители всячески потакают всем капризам своего ребёнка, захваливают и задаривают подарками даже в тех случаях, когда он этого совершенно не заслуживает.
В таком случае, родители оказывают своему ребёнку, так называемую "медвежью услугу", и впоследствии, вырастая, он будет ждать к себе такого же отношения в социуме: в школе, институте, на работе, в браке и т.д. И не получая к себе должного внимания и восхищения со стороны окружающих, он будет обижаться и может даже агрессировать на окружающих, считая себя "пупом земли".
Это один из сценариев формирования нарциссической личности, которая стала такой в связи с бесхарактерностью своих родителей и потаканиям всем капризам ребёнка. Всего должно быть в меру, определённый контроль и строгость в воспитании тоже должны присутствовать, чтобы эго ребёнка не раздувалось до невероятных размеров и давало ему возможность эффективно взаимодействовать с социумом и решать свои жизненные задачи.
Психотерапия:
Такие люди редко приходят в терапию, но если и доходят, то здесь процесс будет направлен на проработку детско-родительских отношений: осознание своих детских проекций на внешний мир и возвращения своих ожиданий, направленных на других людей. Такой процесс способствует значительному снижению внутреннего напряжения, формированию внутреннего спокойствия и более объективному, зрелому взгляду на жизнь.
8. Чрезмерно опекать, не давать проявлять самостоятельность.
Особенно пагубно это сказывается на мальчиках: когда гиперопекающая тревожная мать, сдувая пылинки со своего драгоценного ребёнка, по сути, не даёт ему нормально развиваться.
Такой женщине нужно научиться отпускать своего ребёнка и работать над своими собственными травмами, которые не позволяют ей этого сделать. Иначе, такая мать может легко сделать из своего ребёнка "социального инвалида", который не способен к самостоятельной жизни и преодолению жизненных препятствий.
В крайне патологических случаях, такие жёсткие эмоциональные сцепки мать-ребёнок, приводят к десоциализации и "консервированию" человека в эго-состоянии маленького ребёнка. То есть, такому человеку может быть уже 35, 40, 45 лет и более, но это будет лишь его биологическим возрастом. А на эмоциональном уровне он может застрять в районе от 5 до 14 лет, в зависимости от тяжести психотравм и уровня невроза его матери.
Психотерапия:
В таких случаях без психотерапии не обойтись, и такому человеку нужно срочно физически отделяться от своей матери, иначе он рискует так и не вырасти, и его жизнь может так и не начаться. В процессе терапии производится сепарация от родительской фигуры, к которой есть привязка, и восстановление способности к ведению самостоятельной взрослой жизни.
Индивидуальная психотерапия
Я понимаю, идеальных родителей нет и часто родители ведут себя со своими детьми именно так, как их родители обращались с ними в детстве. Нужно учитывать ошибки прошлого и не давать негативному семейному сценарию воплощаться в потомках, если вы хотите, чтобы жизнь ваших детей была более свободной и счастливой.
Если вы чувствуете, что не справляетесь с собой в воспитании своего ребёнка и всё равно его ругаете, критикуете, игнорируете или захваливаете, то я рекомендую вам проработать свою ситуацию на терапии. В моменты взаимодействия с ребёнком в вас могут актуализироваться ваши собственные травмы, которые вы получили в соответствующем детском возрасте.
Чтобы эти негативные сценарии не реализовались в ваших детях, вам в первую очередь нужно проработать собственную личность: свои психотравмы и незавершённые ситуации прошлого в отношения с родителями.
Мы наполняем своих детей тем, чем нас наполнили наши родители. И если это было не самое радужное детство, как у многих из нас, то я рекомендую вам, прежде всего, проработать свою личность и избавиться от собственных негативных убеждений, установок, травм и деструктивных сценариев.
После личной терапии вы станете чувствовать себя намного лучше и сможете коммуницировать со своим ребёнком на совершенно новом уровне. Это произойдёт в связи с тем, что мы произведём терапию вашего собственного внутреннего ребёнка. И когда вы наладите контакт с самим собой, то вам уже будет намного легче наладить контакт и со своим ребёнком. Вам больше не нужно будет воспроизводить прошлые негативные, устаревшие и неэффективные стили воспитания детей.
Такие изменения возможны после прохождения своей личной терапии и восстановления внутренней целостности и гармонии.
Тоже самое относится и к тем людям, которые оказались "жертвами" травмированных, невротичных родителей.
Обращайтесь, буду рад нашей встрече!
👉 А какие вы находите у себя последствия воспитания своими родителями? Поделитесь в комментариях ⤵️
Психолог Виталий Баранов
📱Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 - Telegram, WhatsApp.
👉 Подписывайтесь: