Жизнь в общаге после пожара и ремонта уже не кажется мне такой страшной. Начинаю привыкать. Первые 2 недели было невыносимо тяжело, хотелось бежать куда-то, лишь бы там не находиться. К концу третьей недели стало легче. Могу находиться там уже более продолжительное время. Но по вечерам мы все также где-то болтаемся. Сижу на работе до последнего, чтобы приехать в садик ближе к семи часам вечера. Потом с ребенком идем гулять на детскую площадку там же, возле садика. Домой приезжаем уже в примерно в половине девятого. А в 9 готовимся ко сну... Но спим все также с включенным светом в ванной. Без него ночью страшновато.
По выходным ездим на кладбище. Сыну и матери посеяла цветочки - календулу и бархатцы. Езжу их поливать. У сына в прошлый выходной долго стоять не стала. После кладбища мне еще дня на 3 становится тяжелее. Поэтому полила землю, постояла минут 5 и уехала на могилу матери. Чтобы воспоминания не стали вновь терзать сердце и душу...
Матери на могилу в пятницу вечером купила маленькую 5-летнюю елочку. Поехала вчера на кладбище, хотела ее посадить. Но забыла, что нынче большой праздник - Троица. Меня не пустили на машине в ворота... Елочку оставила пока на работе, в вагоне. Там не жарко. А посадку запланировала на понедельник.
За этой елочкой я в пятницу вечером ездила за город, на дачный участок. По объявлению, через Авито. И так мне стало радостно на душе, когда я туда ехала. И пусть эта поездка была совсем недолгой, но все-таки очень приятно после рабочей недели сменить обстановку и место. Летом 2020 года, когда мы только начали жить вместе с мужем, мы каждые выходные куда-то выбирались с палаткой. И я всю неделю тогда ждала этой поездки. А теперь я уже и забыла это чувство, как хорошо куда-то ехать в пятницу или субботу... В 2021 году мы уже никуда не ездили, я была беременная, и в июле меня ждал роддом. А 2022 году съездили только один раз, на мой день рождения. Маленького ребенка оставляли у бабушки. Но и тогда хорошего отдыха не получилось. Муж подпортил праздник своими придирками и истериками... Планировали возобновить наши летние поездки с этого года, но жизнь внесла свои коррективы. И мне теперь ничего уже не надо...
Боль в душе теперь напоминает качели - то вдруг затихнет на несколько дней, то вновь опять всколыхнется с прежней силой. Вот и на прошлой неделе, неожиданно, среди ночи, ни с того, ни с сего, как защемило мне душу... Я после этого 1,5 дня не могла прийти в себя. Даже на работе ничего делать не хотелось...
Кажется, я уже пережила стадию отрицания своей утраты. Мой мозг больше не пытается найти способы вернуться в тот страшный день и все изменить. Наступила стадия принятия горя. А за ней должна последовать депрессия. Я очень этого боюсь.
На прошлой неделе по всей стране прошли выпускные вечера. Вот и у Андрюши в садике выпустились его сверстники, они должны были вместе с родителями посадить дерево на территории сада, а потом все вместе идти пить чай. И мне очень печально, что для нас этот выпускной не наступит уже больше никогда...
И тогда же, на прошлой неделе, я видела одного из Андрюшиных одногруппников, идущего с мамой за ручку мимо детской площадки. И я поймала себя на мысли, что смотрю на них каким-то "жадным" взглядом. И я так смотрела на них, пока они не скрылись из виду. Так, наверно, смотрит голодная бездомная собака, когда мимо кто-то проносит вкусно пахнущую курочку. Ведь я со своим Андрюшей больше не смогу пройтись так по улице...
В прошлую субботу съездила еще раз на исповедь в храм. К батюшке, который меня крестил в 2007 году. Он сам потерял ребенка, правда, совсем маленького. И после этого стал священником. Исповедь была в свободное от службы время, поэтому я минут 15-20 рассказывала батюшке про свои переживания после утраты, про чувство вины. Не могу сказать, чтобы после этого мне стало легче, но я хотя бы попробовала еще раз хоть немного снять груз своей вины перед Богом.
А в воскресенье свозила ребенка на причастие. Все-таки после посещения храма становится радостнее на душе. И вот именно тогда, после посещения храма, у меня появилось одно желание. До этого момента я этого не чувствовала. А тут мне очень сильно захотелось, чтобы в моей жизни появилась какая-то родственная душа, какой-то заботливый и чуткий человек, чтобы можно было полностью ему довериться, чтобы он помог мне решить все проблемы, навалившиеся на меня в последнее время. В общем, захотелось почувствовать себя маленькой девочкой, которую кто-то защищает и оберегает. Потому что я очень устала... Я устала от проблем, которые мне постоянно подкидывает муж. Мне итак тяжело пережить утрату и привыкнуть к новой жизни. Ведь прошло всего 2 месяца и 19 дней (с недавнего времени я почему-то стала считать дни). А тут еще муж расслабиться не дает, почти каждый день какие-то неприятные сюрпризы. А еще я устала от одиночества. Не с кем поговорить, никто меня не понимает, нет плеча, к которому просто можно было бы прижаться... И никому не нужны мои проблемы.
Мужа "штормит". То он хочет жить вместе, то он хочет продавать таун, чтобы я вдруг не привела туда какого-то дядю... Со своей мамой ругается постоянно, и сам после работы болтается до поздна, чтобы как можно позже прийти к себе домой. Постоянно жалуется, что мать ему мозг выносит. А потом он звонит мне, и также выносит мозг. В пятницу скидывал видео, хотел показать, как мать с ним ругается, чтобы я его пожалела. Но на этом видео я увидела лишь то, как он пытается свою мать вывести на скандал, а она не поддается. Поэтому я думаю, что это он там инициатор всех склок.
Звонит мне несколько раз в день со всякой ерундой. Я уже устала это слушать. Поэтому часто не отвечаю. Он обижается, начинает сердиться. Сообщения пишет. Но там все также - одно нытье... Периодически караулит нас возле дома. А иногда ходит под окнами и звонит, чтобы мы ему махали с пятого этажа. Как же мне это надоело... Умоляет простить и говорит, что каждому человеку должен даваться второй шанс. Я ему ответила, что мне жизнь второго шанса не дала. Я много раз об этом думала. Почему Бог так сразу забрал Андрюшу? Можно же было меня лишь припугнуть, чтобы Андрюшу отвезли в больницу, в реанимацию, а там бы потом через какое-то время он поправился... А я бы переосмыслила всю свою жизнь. Но нет... Божий приговор мне был строгим и безоговорочным...
А еще муж при разговоре со мной любит выдавливать из себя слезинки. Чтобы я видела, как ему тяжело и пожалела его. Но меня этим не проймешь. Говорит, что у него есть сын и он хочет с ним жить. А я ему сказала, что у меня теперь нет сына и жить я больше не хочу...
Мне так надоели его выходки. Ну почему он не может просто оставить меня в покое? Почему нужно в такое тяжелое время добавлять мне еще проблем? Я уже стала смотреть объявления, хотела его запустить в общагу, а сама бы сняла себе квартиру или дом. Но в объявлениях все очень дорого. Я рассчитывала на 10 тысяч за месяц аренды. А за такую цену нашла лишь общаги, да и то всего 7 вариантов. Но общаги эти в страшном состоянии, по сравнению с моей комнатой. Да и не хочу я больше в общагу ехать, нажилась уже с тараканами и клопами. Частных домиков вообще нет в аренде. А квартиры начинаются от 16-18 тысяч за месяц... Но у меня нет 16-18 тысяч в месяц. С имеющейся ипотекой и необходимостью копить на ремонт - это очень большая сумма за съемное жилье. Поэтому, не знаю, что мне делать, как послать мужа, и как ему объяснить, чтобы оставил меня в покое. От этих проблем уже хочется просто лечь куда-нибудь на дорогу и будь, что будет... Нет больше сил сопротивляться...
Сейчас вообще у меня какое-то странное восприятие времени. Как "День сурка". Я никогда не думала, что так можно жить. Каждый день одно и то же. Бессмысленное повторение каких-то действий. Лишь на работе изо дня в день немного меняются задачи... А моя жизнь вне работы напоминает мне камеру заключенных, откуда невозможно вырваться, и ходишь все свободное время, бьешься головой то об одну стену, то об другую. А по вечерам там водят в комнату пыток, после которой становится очень больно, и болит еще несколько часов. И никак этого вечернего наказания избежать нельзя. И ты начинаешь считать дни. Потому что вот на такой еще один прожитый день ты становишься ближе к своей смерти. И только после этого последует избавление и можно будет наконец-то вырваться из камеры заключения...
Кстати о камере... Завтра, 5 июня мне назначили судебное заседание. Там меня и осудят. Может, в один день, а может и в несколько этапов.