«Каждую ночь из музея крадут шедевр Малевича. Поэтому сторож Петрович каждое утро быстренько рисует и вешает новый »Чёрный квадрат«. Подмену никто не замечает».
Это анекдот такой.
До ХХ века багровых чудовищ с носом на боку, ртом вместо пупка и прочие каляки-маляки рисовали обитатели психиатрических лечебниц и кокаинисты. Им показывали бабочек или чудные облака, или прекрасных женщин и спрашивали: что вы видите? Они видели типа того:
Руки тряслись от тремора, брызгали краской и выписывали безумные кренделя. Доктора многозначительно качали головами и увеличивали дозу галоперидола.
Пока однажды какой-то голодный шалопай и пройдоха, бойкий на язык, не воскликнул: «Да ведь это гениально! А кто не понимает — чернь, ширнармасса, преснятина и тупой обыватель!»
Рядом, как на заказ, случился скоробогатенький миллиардер, комплексующий из-за худородности: из грязи в князи. Дурашные деньги жгли руки, немедленно хотелось «шаркнуть по душе» и «опрокинуть город во мрак и ужас». Пушкина в топку истории, Венеру заразить сифилисом, на иконах сжарить яичницу.
Миллиардер — ни бум-бум и полный валенок в искусстве - развесил, по совету шалопая, в своём золотом особняке каракули несчастных умалишённых, чем вызвал дикую зависть среди таких же полуграмотных нуворишей. Прослыл интересной, тонкой и мистической личностью. Которая понимает то, что не дано быдлу. Несоизмеримо выше его.
Естественно, держать золотых курочек живописцев в психушках клетках стало как-то не того... В общем, свершилось: нужно было сойтись под счастливой звездой троим: дураку с толстым кошельком, языкастому пройдохе и тихому безобидному (или буйному) помешанному, умеющему не выронить из руки кисть, и на том спасибо.
Шалопай понял, что на всю жизнь напал на золотую жилу и без куска хлеба с жирным ломтём масла и икрой, теперь не останется — и не ошибся. Толпы критиков, экспертов и эстетов бродят по музеям и важно разбирают смысл инсталляции из сохлых каловых масс (гениально! Творец сумел донести аромат и веяние новизны!).
...картины, которые тётка нарисовала своим интимным местом, ёрзая им по холсту (какая экспрессия, сколько воздуха!).
А другой гений — кистью, зажатой в попе (в этом заключается глубочайший смысл и обращение к потомкам).
А третий — отрезанной живой, то есть, мёртвой, конечно, рукой (выпросил в трупницкой).
Боже, какой катарсис! Подключение к космосу! Прикосновение к Вечности!
Люди недалеко ушли от обезьян, только сбрили шерсть да надели цивильное платье. Да и платья-то нет — король голый.
***
В конце восьмидесятых советские соцреалистические картины с деревнюшками, природой, простыми людьми - были осмеяны, освистаны, оплёваны и выброшены на свалку истории.
В рупор перестройки - журнал "Огонёк" - хлынули шедевры. Возможно, именно их авторов лечили в психиатрических клиниках - то-то негодовала передовая западная общественность.
***
Как говорится, найдите 5 отличий. Где перед вами знаменитые работы модернистов, а где творчество больных шизофренией?
По какому признаку одних несчастных объявили гениями и выставили их творения на аукционы за миллионы долларов, а творчество других санитары скомкали: "Пакость какая" - и выбросили в урны с туалетной бумагой? Хотя даже попу ими не подотрёшь - испорчены мазнёй гениальными мазками.
Почему одни живописцы купались в деньгах и славе, а другие получали электрошок и ледяную ванну? Вывод: современная живопись — самый коррумпированный вид искусства.
***
Вот эту (в самом верху) чёрно-красно-зелёную уникальную, случайно найденную и чудом сохранившуюся картину нарисовал широко известный художник. На аукционе продана за сумму с семью нулями, жёны олигархов передрались за неё.
Хранится у одного миллиардера-ценителя в сейфе с алмазом "Падишах".
Вру. На самом деле её нарисовал мой трёхлетний сынишка и назвал «Война».
Вру. На самом деле никакой «Войны» не было. Я не включила сыну любимый мультик, и он со злости натыкал кистью в краски и в бумагу: тяп-ляп. Так рождаются шедевры.
Возможно, я ширнармасса и ничего не соображаю в высоком искусстве.