Не забывайте ставить лайки, комментировать, делиться и подписываться.
Среда
День не задался с самого начала, несмотря на мой позитивный утренний настрой. В институт прикатила грозная комиссия по общепиту. Дело было еще при Петренко. В капустном салате кто-то из сотрудников нашел живую тараканиху с яйцом между ног, из которого вскорости должно было появиться многочисленное потомство. Будущую мамашу сфоткали с различных ракурсов и растиражировали в интернете с кулинарными комментариями. Самые безобидные из них были: "Салат из тараканов с капустой", "Секреты вьетнамской кухни", "Вегетарианец, будь начеку!", "Хрустящие тараканчики". Поперек фотки размашисто и наискосок написали с использованием названия нашего института: "Канализационные коммуникации. Инновационные продукты". Поднялся большой бум в интернете, а после чьей-то официальной жалобы начались административные разборки. Поэтому меня вызвали к Райхелю, у которого уже расположились члены комиссии, важно посматривающие по сторонам, как китайские бонзы. В углу скромно стоял наш заведующий столовой Кругляшов и стыдливо прикрывал скрещенными руками свой пузоглобус.
- В общем, претензий к тебе нет, - строго сказал Райхель, - Но участок твой. Так что разберись и покажи комиссии всё, что надо.
- Есть, - сказал я. - Членов комиссии прошу за мной в столовую.
Никто из комиссии даже не пошевелился, что вызвало у меня некоторое удивление. Я повторил свое предложение. Результат был тот же.
- Не торопитесь, - вальяжно выдавил из себя самый главный из них, видимо, председатель. - Мы еще не попили кофе, который нам любезно предложил господин генеральный директор.
Райхель, к моему удивлению, сконфуженно засуетился:
- Да, да! Совсем забыл. Извините, сейчас секретарь принесет.
Кто дернул меня за язык, я не знаю. Ни с того, ни с сего, я как понес несусветную чушь:
- Господа, а вы знаете, что воду для чая и кофе мы набираем в канализационной трубе.
- Вы что? - председатель комиссии подпрыгнул на стуле. - Хамите нам, что ли?
- Ничего подобного, - я был невозмутим, как слон, принимающий грязевую ванну в африканской саване. - Вы, наверное, забыли профиль нашего института? - я обвел присутствующих победоносным взглядом. - Наш институт называется "Канализационные коммуникации"! И последняя наша разработка "Биологическая фильтрация нечистот" предполагает использование насекомых, многие тысячелетия живущих рядом с человеком.
- Да, ну! - выдохнули синхронно присутствующие, включая Райхеля, да так и остались с открытыми ртами.
- В нашем институте был выведен особый вид тараканов, выделяющих специфические антибактериальные вещества, уничтожающие практически любую инфекцию. Вплоть до сибирской язвы. Из этих тараканов делается специальный порошок. Когда нечистоты попадают в биологический фильтр, наполненный этим порошком, происходит их полное обеззараживание. Американцы такие эксперименты ещё во Вьетнаме делали, когда их солдаты воду из болот пили. Так вот, нечистоты проходят через биологический фильтр, и на выходе - прекрасная артезианская вода! Ею, скорее всего, и промывали капусту в столовой. А вот как таракан в ней оказался, надо выяснить.
- Да, да, - растерянно промямлил Райхель. И вдруг как жахнет вслед за мной наотмашь. - Мы наше открытие в следующем году на Нобелевскую премию собираемся подавать.
О, как! - изумился председатель комиссии. - Ну, тогда пошли, посмотрим, что там у вас в столовой.
Райхель стоял весь красный, как вареный рак. Я заговорщицки подмигнул ему, и направился с членами комиссии в столовую. В коридоре председатель комиссии склонился ко мне и спросил:
- Можете мне немного тараканов таких прислать?
- Конечно, сколько угодно, - моя щедрость не знала границ. - Только после положительного заключения комиссии. Кстати, а зачем вам тараканы?
- Видите ли, моя теща недавно попала в инфекционное отделение с дизентерией. А там тараканы просто кишат. После возвращения из больницы они ей везде мерещатся. Она убеждена, что эти существа страшней атомной бомбы и специально охотятся за ней, чтобы утащить опять в больничку. Не знаем с женой, что делать. Я бы ей ваших нобелевских тараканов показал, может теща изменит отношение к ним.
- Отлично! На банке я напишу крупно "Биоактивные обеззараживающие тараканы. Открытие представлено на Нобелевскую премию по экологии".
- Буду вам очень признателен! - председатель комиссии слегка дотронулся до моего плеча в знак особого расположения.
Я улыбнулся в ответ. На том мы и расстались
Вернувшись в кабинет, я перевел дух. Но, ненадолго. Очередную неожиданность преподнес сантехник Петров. Извиняющимся голоском он сообщил мне по телефону, что при опрессовке лопнули трубы в подвале. И еще он попросил, чтобы я дал ему совет, что делать дальше, так как являюсь признанным специалистам по расчету параметров труб.
- Вы понимаете, товарищ Петров, что канализационные трубы - это не отопительные! - грубо оборвал я Петрова. - Между этими трубами огромная разница. Отопительными трубами занимается другой институт и за другие деньги.
- Но есть ведь что-то общее, - упорствовал Петров.
- И что же? - мне стало интересно.
- Они все круглые, - Петров нашел почти неубиваемый аргумент.
- Больше ничего не замечаете? - я был немного растерян.
- Есть кое-что, - Петров замялся.
- Ну, давайте, выкладывайте! - надавил я.
- Вот вы, Николай Федорович, - голос Петрова немного задрожал от волнения, - специалист по канализации. И трубы отопления - не ваш профиль. А мне как быть? Я и то, и другое чиню. Несправедливо как-то. Зарплата то одна!
"Вот и пришли опять к мелким вымогательствам", - подумал я.
- Не понимаю я вас, товарищ Петров, не понимаю, - я вспомнил полезные наставления Додика о манипулировании хитрецами. - Еще раз не пойму - уволю. Занимайтесь отоплением. - Я бросил трубку.
В этот момент позвонил Райхель:
- Срочно езжай ко мне на дачу, там со строителями какая-то неразбериха. Машину мою возьми.
"Надоел!" - пронеслось в мозгу, но я постарался подавить крамольную мысль.
Водитель генерального Костя несся, как угорелый, и уже через час мы были на даче Райхеля, занимающей не менее двадцати соток соснового бора. В центре участка стоял недостроенный трехэтажный дом. На крыльце сидели несколько рабочих восточной наружности с угрюмыми физиономиями.
- Здравствуйте, - вежливо поздоровался я.
Невнятное ответное бормотание позволило мне сделать вывод, что недовольство рабочего класса приблизилось к революционной ситуации.
- Что отдыхаем? - поинтересовался я, понимая, что подливаю масло в огонь.
- Нэ платят, началник! - прохрипел вставший мне навстречу упитанный мужчина в кожаной куртке, скорее всего бригадир.
- Давно? - спросил я.
- С мэсяц, - прохрипел бригадир.
- Наверное, объем работ не тяните? - предположил я.
- Тянэм - нэ тянэм, какой разница, - огрызнулся бригадир. - Нэ по нашей вине стоим. Материала нэту.
- Как нет? - изумился я. - А кто должен был привезти.
- Пэтрэнка, - бригадир принялся недобро разглядывать меня. - Знаиш такого, брат?
- Знаю, - я сделал на всякий случай небольшой шажочек назад. - Когда должны были привезти?
- Пара нэдэл назад, - бригадир принялся разминать свои волосатые кулаки впечатляющих размеров. - Ты на Пэтрэнка работаиш?
Водитель Костя, стоящий за моей спиной, осторожно потянул меня за локоть и зашептал:
- Николай Федорович, не связывайтесь. Могут поколотить. Они голодные. Петренко чуть пару раз не отметелили.
Я сразу оценил опасность ситуации.
- Подождите, - обратился я к бригадиру, - я сейчас уточню.
Я отошел к машине и позвонил на мобильный Петренко.
- Странно, - удивился Петренко. - Материалы отгрузили прямо с нашего склада. Сам присутствовал.
- Кому отгрузили то?
- Частники подвернулись на камазах. Транспортной компанией намного дороже было бы.
- Выходит, вы подсунули мне документы на материалы, которых уже не было на складе! - возмутился я.
- Правда? Не может быть! - Петренко издевательски заржал. - Вообще-то, надо внимательно смотреть, что подписываешь. Работа у нас хозяйственников такая, опасная. Как у саперов. Помню во вторую чеченскую кампанию...
- Так вы меня надули! - прервал я попытку Петренко удариться в воспоминания. - Материалы отгрузили тому, кто их спер, а теперь мне советы даете? - я почти орал в трубку. - Вы просто жулик.
- Язык попридержи, - Петренко решил не выбирать выражений. - Кстати, не забыл, кому обязан должностью?
- Я напишу на вас в прокуратуру! - пригрозил я.
- Ух, ты, какой шустрый! - Петренко зацокал. - Пиши. Прокурор области мой однокашник по военному училищу. Учти!
В трубке раздались гудки отбоя.
- Давай-давай, пиши-пиши, - раздался возле моего уха голос бригадира, который незаметно подкрался ко мне и слышал весь разговор. - Шакала Пэтрэнка нада судить.
- Значит, вы со мной согласны? - мне хотелось найти понимание у бригадира.
- Канэчно! - бригадир ощерился. - Тока ты скажи, когда дэнги будут.
Вопрос был на засыпку. Деньгами я не владел. Скорее всего, строителям платил Райхель через Петренко. Обещать что-либо с моей стороны было глупостью. Я обратил внимание, что Костя уже сидел в автомашине и предусмотрительно завел двигатель. Самое время было делать ноги.
- Я отлучусь сейчас, чтобы разобраться с проблемой, - я уселся в автомобиль под недоверчивым взглядом бригадира. - А вы пока идите по домам. Пока!
Не успел я договорить, как Костя резко рванул машину, и мы вылетели с дачного участка на грунтовку, ведущую к шоссе. Последнее, что я слышал, был угрожающий крик бригадира:
- Ну, сматри, началник! Если обманиш...
Напутственные слова бригадира потонули в реве двигателя 500 сильного двигателя BMW 8 серии. Впервые в жизни я своей шкурой осознал, почему большие начальники любят крутые тачки с большой приемистостью.
Вечером позвонил Додик:
- С обязанностями справляешься?
- Что-то никак не могу понять, что входит в круг моих обязанностей, - признался я.
- У тебя что, нет должностной инструкции?
- Не знаю, - признался я.
- В том-то все дело. Завтра изучи. И побольше креатива, чтобы понравиться начальству. Приятно удиви их всех! Удачи! - Додик положил трубку.
Ложась спать, я подумал, что очень даже хорошо, что не могу вспомнить последние слова бригадира. Иначе бы не заснул с позитивным настроением, как требует НЛП.
Продолжение следует...
Не забывайте ставить лайки, комментировать, делиться и подписываться.