216. Молодой успешный бизнесмен зашёл перекусить в небольшое придорожное кафе и заметил за столиком у окна мужика бомжеватого вида. Перед мужиком стоит старая лампа, он её трёт и что-то шепчет, щёлкает двумя пальцами – раз! – на столе стопка, а в ней что-то плескается. Мужик залпом выпивает, сидит отдыхает. Через некоторое время опять трёт лампу, что шепчет, щёлкает пальцами. Опять перед ним появляется стопка, но уже побольше. Опять мужик выпивает содержимое залпом, сидит неподвижно.
Молодой успешный бизнесмен заинтересовался, наблюдает за мужичком с интересом. Уже и позабыл, что хотел поесть.
Бомжик опять потёр лампу, что-то пошептал, щёлкнул пальцами – раз! – стакан перед ним. Бизнесмен подсаживается к мужичку: «Слушай, как ты это делаешь?»
– Да я ничего не делаю, у меня джинн в лампе. Я прошу, а он сколько надо выставляет.
«Ну и олух, – думает бизнесмен, – нашёл что просить».
– Слушай, мужик, продай мне эту лампу с джинном, я тебе денег дам. Все что есть при себе дам.
– Да я к нему как-то привык…
– Машину мою тебе отдам, вон она за окном.
Мужик глянул на вываленную наличность, ладно, говорит, бери лампу, пользуйся. Скрёб деньги, вышел, сел в джип и уехал.
Бизнесмен схватил лампу, стал тереть: «Значит так, алмазов побольше, дом на Канарах, контрольный пакет “Газпрома”...»
Голос из лампы: «Да ты погоди, не части, у меня узкая специализация – пятьдесят, сто и сто пятьдесят граммов. Тебе сколько?»
217. –Виталик! Ты такой нерешительный, такой тихий, такой скромный. Скажи, а ты когда в первый раз поцеловался?
– Это было в армии… Я поцеловал знамя.
218. Молодой врач ведёт приём. К нему заходит женщина с грудным ребёнком. Врач осматривает мальчика:
– Не сказать, что он у вас богатырь. Хиленький какой-то. Он на искусственном вскармливании?
– Нет, на грудном.
– Раздевайтесь… бюстгальтер тоже снимайте!
Врач долго мнём грудь женщины, хмурится, говорит:
– Понятно, почему он такой хилый, у вас совершенно нет молока.
Женщина краснеет: «Доктор, я не мать этого ребёнка, я его бабушка, но я очень рада, что попала на приём именно к вам…»
219. Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник!
Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив
от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря
уже о том, что сплю с тобой!
– Сарочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
220. Мужчина у кассы супермаркета, в корзинке бутылка пиво.
– Мне ещё пробейте пачку презервативов.
Продавщица: «Девушку пивом будете угощать?.. Вино надо дорогое покупать в таком случае…»
Мужчина (отрешённо): «Пиво я выпью, когда она уйдёт».
Рисунок Валерия Тарасенкоhttps://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d
