Захожу иногда Яндекс Кью посмотреть, что людей волнует, какие сейчас вопросы...
И есть один момент, который, как мне кажется, даже сотни лет ещё никуда не денется. Это запрос о помощи в интерпретации поведения других людей.
"Почему он мне не отвечает? Почему не звонит?"
"Почему моя девушка при разговоре не задаёт мне вопросы, а только отвечает на мои"?
Доходит иногда даже до такого: "Мой муж не любит изюм, а вчера намеренно взял себе сырки с изюмом. Что это значит?"
Смысл ответа грамотного психолога на это я бы сформулировала так:
"Да кто ж знает?"
(простите те, кто пришёл сюда за ответом, вышло кликбейтно, каюсь)
И предложила бы клиенту сместить фокус внимания на него самого:
А как вы сами к этому относитесь, как переживаете?
Чем вас это так мысленно и эмоционально привлекает? Что в этом такого вы видите?
Что в этом про вас? :)
Ведь в самих вопросах, которые люди формулируют, выкладывают, читают и комментируют ответы, в этом лично мне во многом виден запрос на поддержку, целью которого является снижение тревоги, вызванной происходящим.
И это, безусловно, нормально.
Из моей практики — обычно задают эти вопросы именно для того, чтобы найти опору, поддержку, успокоиться. Многим авторам буквально не важно, почему вдруг муж купил именно сырок с изюмом (почему? Потому что ответы об этих причинах не улучшают состояние, в отличие от прямой поддержки автора). Важно то, что люди наблюдают какие-то изменения, которые не могут объяснить, и это может рождать тревогу за дальнейшее развитие отношений. И это настораживает.
Так обычно и бывает: не изюм важен, а недостаточная уверенность в себе, невозможность спросить и поинтересоваться, что происходит, страх от возможного ответа, который сильно напугал бы. Когда не хватает поддержки и опоры — это ищут у других. И, кстати говоря, это действительно рабочий вариант. Если только ответы действительно способствуют снижению тревоги и поддерживают, а не раскручивают дальше и так сильные переживания. Хотя последний вариант так же может поспособствовать тому, чтобы эффективно справиться с трудностью — можно так сильно себя "накрутить" и довести, что всё же пойти и выяснить лично, что происходит.
Психолог как раз работает с реакцией на происходящее, а не с причинами поведения других людей. Если человеку нужна помощь — для меня важно в начале его поддержать, легализовать* его переживания: да, если для человека ситуация выглядит катастрофической, значит, это именно так, и работаем с этим в начале как с катастрофой, что бы ни произошло объективно.
*Легализация переживаний — помощь в признании и принятии чувств и переживаний, формирование представления о том, что они нормальны и их так же нормально испытывать и выражать.
Затем уже можно подходить к тому, чего человек хочет и чем при этом ему препятствует сложившаяся ситуация.
- Простой пример: "Я чувствую себя в безопасности только с предсказуемым человеком". — Вот тут покупка сырка с изюмом действительно может стать причиной переживания катастрофы. Потребность в безопасности.
- Второй пример: "Я чувствую себя важной/ценной/значимой только тогда, когда со мной советуются". Потребность в принятии (я бы даже сказала, что в первую очередь в самопринятии, т.к. это формирует самооценку и уверенность в себе, независимость).
- Таких сценариев может быть огромное множество, иногда не таких простых по сложности выявления потребности. Многое бывает переплетено.
И затем уже работаем с потребностью и тем, как её можно удовлетворить в сложившейся ситуации. Формируем опоры для возможности конструктивного решения проблем: как правило — через моделирование прямого диалога с человеком, в ситуации с которым и возникли переживания. Ключевой момент работы — выйти на диалог в реальной ситуации, снизив страх и тревогу до уровня, не препятствующего такому смелому разговору. Т.е.: без самонасилия.
А теперь предлагаю обратиться к самопомощи
Из важных этапов, которые могут быть самопомощью в сложных ситуациях, я бы выделила следующие:
1. В первую очередь важно попытаться понять, что именно за чувства вы сейчас переживаете. Это страх или злость, может быть, обида? Или что-то другое?
2. В ответ на что именно возникает это чувство (или чувства, если их несколько)? Что вызывает страх? Чего боитесь? Или на кого злитесь, за что?
3. Как правило, если вы смогли определить эмоцию и причину (что может быть совсем не просто), то дальше вы примерно или даже точно уже представляете, что делать. Определение своей потребности — это основная и часто самая сложная задача. Но если вы понимаете, что именно нарушено, то в этом случае уже проще найти способ это починить.
Спасибо за внимание к себе!