Быть в центре всеобщего внимания – это не только купаться в восхищении и аплодисментах, но и испытывать на себе «эффект прожектора», подчеркивающий и выставляющий на всеобщее обозрение каждое твое неловкое движение, выбившуюся лямку бюстгальтера или потекшую тушь. Каково это – чувствовать, что все на тебя смотрят? Откуда появляется такое ощущение и что с ним делать?
ПОДРОСТКОВОЕ ЭХО
«Я постоянно ловлю свое отражение в витринах, стеклах, зеркалах, чтобы проверить, как я выгляжу. Поправляю макияж каждый час. Постоянно одергиваю блузку и не могу избавиться от страха, что у меня что-то не так с внешним видом и это все видят, – делится Светлана. – Сборы на работу занимают очень много времени, так как я постоянно тревожусь, что скажут или подумают обо мне коллеги. Читаю модные журналы, стараюсь копировать идеи оттуда, но боюсь, что меня обвинят в плагиате. Не хочу, чтобы меня за глаза дразнили Литвиновой или Хромченко, хотя мне очень нравится их стиль».
Похоже, эти переживания знакомы многим женщинам, достаточно вспомнить школьные годы. Причины, которые могут привести нас к тотальной неуверенности в себе, могут тянуться из подросткового возраста, ведь именно тогда мы так зависимы от мнения окружающих и настолько беззащитны перед критикой. Как считает Наталья Федунина, кандидат психологических наук, семейный психолог, взгляд другого человека важен для каждого из нас. В нем может быть заключено многое – признание, оценка, одобрение, выражение чувств… Ключевую роль этот взгляд имеет в подростковом и юношеском возрасте, когда мы чувствуем себя особенно уязвимыми.
«Застрять» в четырнадцатилетнем возрасте не так уж и сложно, если окружение никак не провоцирует тебя на взросление или, наоборот, близкие совсем не принимают тебя всерьез. В первом случае не получается перерасти инфантильность и беспомощность, во втором – с нами остается протестность и максимализм. Если нам не удается со временем приобрести достаточную устойчивость и уверенность в себе, то внешняя оценка продолжает быть более важной, чем внутренняя, наша собственная. Как решается эта психологическая задача? От внешних правил и норм, которые нам диктуют друзья, мода, родители, учителя, мы приходим к своим внутренним ценностям и убеждениям, строим свое собственное мировоззрение и начинаем опираться на него. Попробуй понять – а чего хочется именно тебе? Чем интересуешься?
Составь список своих интересов, как это делается при заполнении профиля в социальной сети. Проставь напротив каждого две оценки от 1 до 10, чтобы оценить значимость этого занятия и понять, насколько этот интерес реализуется в твоей жизни. Если он важный, поставь «10», но если при этом ты практически не уделяешь ему времени – поставь в качестве второй оценки «1». С помощью такого списка ты сразу увидишь, какие стороны твоего «я» игнорируются и нуждаются во внимании. Занимайся собой вместо того, чтобы копировать популярные, но чуждые тебе образы.
ХРОНИЧЕСКОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СОБОЙ
Екатерина пишет: «Когда я смотрю в зеркало, вижу там коллекцию недостатков – “синяки” под глазами, двойной подбородок, полные бедра… Чувствую себя некрасивой, говорю, как некрасивая, хожу, как некрасивая. И почти не могу поверить, когда мне говорят комплименты, мною восхищаются. Мне кажется, что все видят, какая я нелепая и неуклюжая. Все время хочется спрятаться, ходить вдоль стенки, не попадая на общее обозрение. С ума схожу, если у меня просвечивает блузка, ведь это все видят!» Такое недовольство собой практически не оставляет миру шанса показать тебе, что ты прекрасна, ведь пробиться через стену отвращения к себе очень трудно – она буквально перемалывает в порошок восхищение и одобрение, пропуская лишь критику и отвержение.
Причина происходящего может крыться в сниженной самооценке, неудовлетворенности собой. Кандидат медицинских наук, экзистенциальный психотерапевт Людмила Пилюгина считает, что в таких ситуациях важно исследовать отношения человека к себе. Ведь когда в своих глазах у тебя все в порядке, то вряд ли будешь переживать и беспокоиться из-за прозрачной блузки, неловко прикрываясь палантином. Блузка – это не единственное, что позволяет окружающим составить мнение о человеке. Ты больше, чем неудачно подобранная одежда (стрелка на чулках, разошедшийся шов на юбке)!
Когда ты недовольна собой (некрасивая, глупая, нелепая), трудно чувствовать себя уверенной под прицелом чужих взглядов, не правда ли? Секрет в том, что общее недовольство собой не выдерживает прицельного разбора «по полочкам». На каждое «все не так» можно найти добрый десяток примеров, в которых «все так», чем мы и предлагаем тебе заняться.
Возьми листок бумаги и попытайся разложить это глобальное состояние неудовлетворенности на конкретные блоки – например, в работе, в личной жизни, во внешности и так далее. Другими словами, тебе нужно составить список под названием «Я хочу изменить…». Не забывай отмечать то, что тебя устраивает, – обводи самым ярким маркером, чтобы эти пункты не могли быть проигнорированы! Когда ты максимально подробно напишешь в деталях все, что тебя не устраивает, перед тобой окажется «поле деятельности», в котором напротив каждого раздела списка нужно сформулировать цели и задачи и написать конкретные шаги по их достижению. Например, пункт «Недовольство своей внешностью» можно разбить на такие задачи: «похудеть (набрать вес) и изменить имидж», или «записаться к косметологу и подобрать средства для ухода», или «пойти на тренинг личностного роста, чтобы принять себя». Но это еще не все: когда ты переводишь проблемы в задачи, а задачи – в конкретные шаги, не хватает лишь одного – конкретных сроков. Закончив работу со списком (а иногда это требует нескольких дней), выбери две-три приоритетные задачи и напиши, к какому сроку ты планируешь с ними разобраться. Зафиксируй этот срок в ежедневнике: как только у тебя появится конкретный дедлайн, можно считать – процесс сдвинулся с мертвой точки!
СВЕРХТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ
Ярослава рассказывает, что она всегда тщательно с вечера гладит рубашки и боится повесить в шкаф, где они могут помяться. «Одно время даже думала купить на работу дорожный утюг, потому что зимой, когда снимаю дубленку, сорочка уже не выглядит идеально выглаженной. У меня отец – военный, и я все детство наблюдала, как он приводит в порядок форму и полирует сапоги. За любую небрежность в одежде он нас отчитывал, и было страшно появиться у него перед глазами в неподобающем облике, – пишет девушка. – Я до сих пор прихожу в ужас при мысли, что появится пятно на юбке или от меня будет пахнуть потом и все это заметят».
То есть постоянно на заднем плане присутствует беспокойство, что ты не идеальна, что какой-либо дефект твоей внешности, даже такой естественный и незначительный, как складка на рубашке, будет тут же отмечен окружающими и оценен как небрежность (неумение следить за собой или еще хуже – нечистоплотность).
Такая повышенная требовательность к себе граничит с тревогой оказаться неидеальной, и ты тратишь много сил на то, чтобы добиваться абсолютного порядка во всем, что может быть оценено другими. Она может уходить своими корнями в детство, когда мы получали похвалу и любовь родителей только за свои успехи и отличные отметки, а любые ошибки жестоко наказывались. Другими словами, здесь работает семейный сценарий, в котором единственный способ заслужить любовь – это быть безупречной, а похвала раздается скупо. Психотерапевт Дина Йошпа считает, что добиваться абсолютного совершенства и порядка в облике – означает лишать его красоты, ведь в природе гармония основана на хаосе, отсутствии симметрии. Несовершенная деталь, мелкий дефект твоей внешности лишь придают живость твоему образу. Очень важно позволить себе быть не идеальной, а просто – живой.
Когда ты буквально «заковываешь» себя в образ безупречной леди, то на то, чтобы чувствовать себя безопасно под оценивающими взглядами окружающих, может уходить много сил. Да и доспехи «мисс Совершенства» иногда могут слишком много «весить»: нужно во многом себе отказывать для того, чтобы поддерживать такой образ.
Попробуй время от времени устраивать себе дни нарушения всех правил – целый день ходи в пижаме, или ешь перед телевизором, или уезжай куда-нибудь из дома, чтобы просто погулять. Тебе тоже нужна свобода и спонтанность. И даже, не побоимся этого слова, безответственность! Чтобы выйти из дома без макияжа, чтобы не держать спину и не ставить носки туфель врозь. Кроме этого, попробуй мыслить не ошибками, а достижениями. Мыслить ошибками – это акцентироваться на недочетах и огрехах, игнорируя свои успехи и победы. Вместо того чтобы грызть себя за очередную неточность, похвали за все остальное, что обычно находится вне поля твоего внимания, – аккуратность, старательность, пунктуальность, работоспособность. Не останавливайся на устной похвале – сделай себе плакат или нарисуй грамоту! Уверена, что этот список достижений у тебя очень, очень длинный.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Марина Кингольц,
врач-психотерапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, психотерапевт единого Реестра профессиональных психотерапевтов ЕАП
СВОБОДА ТВОРИТЬ
Личность – понятие многоуровневое, но главное в нем – здоровое чувство «я». Это означает, что человек осознает себя как существо, которое надо воспитывать. Важно научиться создавать и творить, причем в первую очередь – себя. Когда человек «создаст» себя, можно переходить на реальность вокруг. Уверенность взрослого человека закладывается любовью матери в первые три года жизни, эта любовь подтверждается до подросткового возраста, а дальше – проверяется. Родители в этот период отходят на второй план. Если у мамы с папой есть проблемы с ребенком, значит любви было дано недостаточно. Это скажется на уровне уверенности человека во взрослой жизни. И здесь потребуется серьезная работа над собой, при которой нужно осознать – вы самый важный, ценный, уникальный и единственный в своем роде. Вы свободны творить, создавать каждую минуту своей жизни.
ИНГА АДМИРАЛЬСКАЯ Ph.D., психотерапевт, сертифицированный специалист в области гендера и сексуальности, независимый исследователь, супервизор
Источник: https://www.psyh.ru/effekt-prozhektora/
© Наша Психология
