...Напрашивается один вопрос в русле этих детско-родительских дилемм: правда ли, что "любви много не бывает"?
Нет. Бывает. И еще бывает, что она напрямую переходит в откровенное зло.
Простой пример: накормить ребенка - дело хорошее, очевидно же. Особенно когда он хочет есть. Но кормление ребенка в ситуации когда он не хочет - называется насилием. И ситуаций в которых подобное было бы действительно необходимо - крайне мало. Да и то, в них (если это ситуация болезни) - стоило бы уговорить, а не насиловать. Однако часто родители просто не замечают этой границы и вообще не считают, что она есть.
Что получается в итоге - забота действительно перерастает в насилие, когда ребенка просто не спрашивают, нужна ли она ему, или в данный момент она точно избыточна и неуместна.
Насилие как таковое рождает 2 вещи: или протест, или покорность. Протест, понятно, легко может тоже стать крайностью - "лишь бы не так, как мама/папа сказали". Ценное из маминого и папиного опыта тоже при этом выплескивается и родитель получает противоположный эффект - весь его опыт отвергается и обесценивается.
Покорность - когда она формируется устойчиво, то потом сами же родители жалуются на пассивность, незаинтересованность в жизни, нежелание делать выбор, куда-то развиваться и стремиться...
Потому что инициатива и выбор ребенка подавлены напрочь.
Но самое интересное тут несколько иное - то, что даже когда ребенку уже хорошо за 30, родители все еще продолжают его "воспитывать", "помогать", и даже "спасать", не говоря уж о взятии на себя ответственности за его материальное положение и его выборы тоже.
Вот эта идея (которая часто замешана на вине) и не позволяет вообще своего ребенка воспринять как взрослого.
Что получается? Родитель, считающий себя виноватым, пытается что-то "исправить" в судьбе ребенка, причем часто - теми же методами, которые он использовал, когда тому было лет 5.
"Ты для меня - всегда маленький/ая" - на деле не о любви, а как раз об обратном - о насилии. Потому что считать взрослого уже человека маленьким, при этом выражая таким образом свое неуважение к нему - это насилие. Как бы ни хотелось думать - но ребенок ощущает именно это, даже если родитель упорно продолжает называть подобное любовью.
Получается двусмысленная картина: родитель, однозначно, хочет блага ребенку. Но этого блага хочет, как сказала бы логика, из неверных посылок -
1. "Он/она все еще маленький" (и способы действия и восприятия остаются на уровне пятилетки)
2. "Я виноват/а, если он такой какой есть, и мне нужно это исправить"
Во второй посылке - особенно трудный момент, связанный с тем, что именно в подобной ситуации родитель ощущает себя чем-то вроде бога - ответственным за всю судьбу/жизнь/здоровье ребенка и главное - способным ее контролировать по всем буквально пунктам или как минимум должным это уметь и смочь.
Но это невозможно даже в 5, не говоря уж о 30...
И тут приходится напомнить: ни один человек в этот мир не пришел чтобы прожить чужую жизнь. Чужую - по чужим лекалам, пользуясь только чужим опытом, под постоянным чужим руководством и т.д. Даже если судьба у человека - всю жизнь прожить рядом с родителями, это все равно не означает, что у этого пути нет индивидуальных оттенков. И всегда, в любой судье есть индивидуальная задача, которая не может на 100% совпадать с родительской.
Как и смерть, например, или болезни - они не могут зависеть только от родителей. Особенно первое - оно вообще вполне может быть еще до рождения уже запрограммировано. Есть, конечно, совсем жесткие программы на способ и время ухода, есть более вариативные. Однако роль родителя там не очень велика - и вот это принимать чаще нет никакого даже и желания со стороны родителей. Как, впрочем, порой сложно переосмыслить подобную вину и непосильные требования к собственной власти над жизнью ребенка.
Продолжение следует.
Автор: Антон Несвитский
Оригинал и обсуждение: https://t.me/c/1477383380/789