Дождь вдруг припустил еще сильнее, нарушая планы, опрятный облик и настроение прохожих. За окном разверзлась настоящая буря, поэтому в офисе пришлось даже закрыть окна, через которые пробивался ледяной октябрьский ветер. Поутихли телефоны, замер поток рабочей почты, хотя до окончания дня оставалось еще около сорока минут.
Серо-стальной Петербург и в погожий-то осенний день холодил нутро и пускал мысли в разлад, но сегодняшняя пятница обещала быть особенно депрессивной, скупой на веселые эмоции и ломающей всякую продуктивность...
Но только не для меня.
Согревая костяшки пальцев о кружку чая, я увидел свою улыбку предвкушения в оконном отражении. Коллеги спешили улизнуть домой, но я напротив собирался задержаться подольше.
Наступало моё время, предстоял в высшей степени продуктивный, безмолвный вечер, где нашлось время как для решения алгоритмических задач, так и для вдохновенного написания эпизодов художественного романа...
Не знаю, как так вышло, друзья, но мне присуща одна черта, о которой я сейчас расскажу впервые, миновав приватные дружеские беседы, сразу сделаю её достоянием общественности прямо здесь - в своем личном блоге о саморазвитии.
Я мог бы завуалировано и банально поведать, что дождь вдохновляет меня. Однако ранее мы уже договорились, что я здесь пишу искренне, ведь это по сути мой личный дневник.
Эмоциональную странность эту правильнее назвать извращением, ибо она не является позитивным предметом моей гордости. Тем не менее, даже сознавая свои пагубные страсти, мы часто поддаемся им. Я не исключение.
Я получаю удовольствие от осознания, что двигаюсь к успеху тогда, когда большинство не может.
Я страстно готов удваивать усилия по достижению своих целей в тех обстоятельствах, где окружающие теряют мотивацию и сдаются.
Меня оправдывает личная вовлеченность в неблагоприятные обстоятельства. Ведь я еще не дошел до психопатии - сидеть в уюте и радоваться, что кому-то где-то плохо.
Думается, способность удваивать усилия, когда всё плохо развилась у меня со времен молодости, когда постоянно приходилось преодолевать жизненные обстоятельства, чтобы стать лучше, чем был вчера.
Непогода, агрессивная среда, чрезвычайные и трагичные события также ощущаются для меня несчастьем, но я инстинктивно и упрямо начинаю их преодолевать. У меня в голове словно нет режима "сдаться" и пойти отдыхать.
Осознание, что других людей вокруг меня выбивает из рабочей колеи, позволяет мне чувствовать небольшой прогресс и уверенность в своих силах, даже если до реального окончания задачи еще далеко.
Противоречиво прозвучит, но я и собственной слабостью пользуюсь, чтобы стать лучше.
Хоть я и ЗОЖ-ник, но порой хочется вознаградить себя после долгой работы чем-то вредным, но вкусным. Я могу всерьез уже выбрать что-то в магазине, скажем, газировку, а потом чувствую это удивительное предвкушение, что прямо сейчас могу стать лучшей версией самого себя. Разворачиваюсь, иду и покупаю гранатовый сок или кефир.
И чувствую превосходство над другим слабым Я, который в параллельной вселенной выбрал газировку, да еще и чипсов прихватил.
Странно, не правда ли? Случалось ли вам испытывать подобное?
Ещё такой фокус у меня проходит с депрессией. В такие никчемные вечера можно было бы включить случайный фильм, лежать и бездумно смотреть на сменяющиеся картинки.
Там, в другой вселенной.
А в нашей - я открывал рукопись книги, над которой работал, выискивал самые угрюмые, депрессивные эпизоды и в подобающем настроении принимался медленно прорабатывать их... чувствуя, что только что смог переродиться.
Схожее ощущение у меня и при раннем подъеме, до 6 утра - тогда я явственно ощущаю, что двигаюсь вперёд уже тогда, когда многие другие ещё попросту спят, да и я должен был бы спать.
Но особенно мне нравятся пятницы. Люди тратят и день и вечер, как разменную монету, сбавляя темп, развлекаюсь или ничего не делая. Но это точно такие же часы жизни, как и в другие дни в другое время.
Последние полгода часто бывает, что именно в пятницы вечером я начинаю готовить выпуски этого блога на следующую неделю, а мог бы...
Честно рассказав вам о своей тёмной стороне, я не чувствую стыда или вины. Я знаю, что никого не обманываю и никому не врежу, даже если подпитываюсь слабостью других людей.
Я просто делаю СВОЙ выбор, преломляя течение СВОЕЙ жизни.
"Я – часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо" (с) реплика Мефистофеля, Гёте "Фауст".
Тем, кто еще не знает меня лично, признаюсь: я с 16 лет называю себя Фаустом. Однако подробнее обсудим это в одном из следующих выпусков блога.
Если вы со мной - пишите о себе в комментариях, я хочу вас узнать.
Мои статьи выходят по понедельникам, средам и пятницам в 9:00.
Выпуск №104, Тёмный Санкт-Петербург, дата написания 30.05.2023