Моему квесту с диспансеризацией, обернувшейся рассказом в шести частях с прологом и эпилогом (читайте в подборке в профиле) предшествовала история первого и единственного за всю историю занятий бегом обращения в поликлинику с травмой голеностопа (предположительно, с усталостным переломом, но это не точно). Как пациент, о своем решении я пожалел сразу, а вот как автор и блогер насладился процессом по полной культурной программе... Итак, вернемся в осень 2018 года...
Милый мой голеностоп, Ты скажи всем хворям: стоп!
На днях доковылял до поликлиники (что само по себе - из ряда вон...). Объяснил в регистратуре свою «беду», спросил: к кому мне со всем этим, к хирургу или ортопеду? Долго с той стороны «грызли ногти» в тяжких раздумьях, задавали наводящие вопросы и с тяжёлым вздохом направили к травматологу. И не зря, что со вздохом, ведь через полтора часа, когда я предстал перед его ясным ликом, он в гневе рванул в регистратуру на разборки и даже требовал очной ставки, так как мои и моей направительницы показания координально расходились в главном - сроках. Я утверждал, что напасть меня настигла месяцем ранее, а она - что я вынашиваю в себе боль всех голеностопов мира уже год! Для меня существенной разницы-то нет, а вот для них, видимо, вопрос принципиальный.
Доктор меня практически с порога послал... в травмпункт, потом к терапевту, потом в регистратуру, потом просто... Я ему: «кароч, Вы меня лечить не хОчите... чё Вам трудно посмотреть ногу? Я тут уже полтора часа сижу, а дома дети не кормлены...» На что он мне отвечает, что, мол, он тут тоже уже полтора часа сидит и его дети дома тоже голы, босы и голодны...
Я изобразил сколько возможное сочувствие его положению и он наклонился к моим ногам, чтобы пощупать причину моего прихода. «Снимок никакой не нужен, всё и так ясно: плоскостопие!» - с явным облегчением произнёс доктор и поручил медсестре выписать мне по самую печень гроздья лекарств, дал направление к знакомому ортопеду за стельками и предложил физиотерапию. Физиотерапия меня сразу вдохновила, предложение поддержал с энтузиазмом. Узнав, что я занимаюсь бегом, он констатировал, что я «бегу от инфаркта к инсульту», по поводу чего они с медсестрой дружно посмеялись, оценив свое остроумие. Я сглотнул.
Пока доктор делал заключения (из которых потом следовало, что «у больной боль в правой стопе», да такая, что происходит «разлитая болезненность при пальпации в области пяточной кости левой стопы», которая из кроссовка в том кабинете не вынималась) он спросил меня, сколько я бегаю. Я не стал ему раскрывать шокирующую правду про три марафона с опухшей стопой (читай - с переломом) в сентябре, а буднично так поведал про 700км в месяц. Дальше нам с медсестрой едва не пришлось звать скорую помощь из соседнего здания поперхнувшемуся всеми этими километрами врачу. Но психологическую травму травматологу, пожалуй, нанести удалось. Тут я понял, что бегу от СВОЕГО инфаркта к ЕГО инсульту, поэтому вброс сенсаций в этот день был закончен.
Чтобы пройти курс физиотерапии надо сдать кровь на ВИЧ. Концы с концами я тут найти не смог, но добросовестно пошёл на кровопролитие. Приём (забор) ещё не стартовал, запись была на бумажном носителе. Я оказался 37ой. Вот везде тороплюсь... Приди чуть позже и стал бы 42ой, очень символично. Кровь в то утро лилась как в лучших фильмах Роберта Родригеса и Квентина Тарантино вместе взятых и уже к получасу приёма я обнажил свои исколотые вены. Кровозабирательница спросила, сколько ещё ТАМ сидят? Я не стал её пугать, что шесть, сказал: пять. Она охнула: «да когда ж они уже закончатся...» Моя эмпатия в это утро была на высоте, поэтому я предложил выйти и сказать, чтобы больше не занимали. «Да не, это я так, просто пар выпустить..." - отказалась кровопускательница. «Результаты будут через 10 дней в кабинете 104...»
На следующее утро мне надлежало явиться в тот самый кабинет, 104, к травматологу, за направлением на УВЧ, зайти с очередным. В ожидании очередного, распахнулась дверь кабинета и от туда вылетел, словно бык с испанской корриды, исколотый тореадором он самый и исчез в направлении... регистратуры. Воспользовавшись безветрием, я проник в кабинет и напомнил о себе. Через 5 минут я вознёсся в кабинет главной по физиотерапии, которая никак не могла уложить в голове написанное в мед карте, уточняя у меня, какая по счёту нога у меня болит, а какая опухает, какой у меня диагноз и что нужно физиотерапевтировать. В меру сил я постарался прояснить эту туманную историю. Непосредственно в кабинете терапии я ожидал, что меня, подобно как сына весной, запишут на месяц вперёд, дадут список что приносить с собой и потом буду томиться в очередях с реабилитирующимися старушками. Ожидания не оправдались!
Сотрудница кабинета Кристина пришла в восторг от моей фамилии (знакома!), сообщила мне, что я по скорой, поэтому мы сегодня и начнём. Познакомила меня с аппаратом УВЧ (он оказался моим и её ровесником). Заверила, что с тех пор ничего лучшего не изобрели. Так что ближайшие дни как на работу я хожу на УВЧ, чтобы сильным быть как Че. Очень нравится наблюдать за падающими песчинками часов и переворачивать. Для большей эффективности снимаю носки, хотя уверяют, что пронзают волны даже гипс. Чувствую токи. Штопается нога.
Выписанные таблетки потянули на 5000р и имеют очень побочные дефекты. Вылечив голеностоп, можно начинать лечить всё остальное... Я хоть и рыба, но на этот крючок фармакологии не клюнул. Я скажу таблеткам НЕТ, съем лечебный винегрет!
Так вот всю неделю мы со Stravой ходим парой.. Намедни утром на бровке футбольного поля встретил богомолиху. Даже самка богомола жить не может без футбола! - подумалось мне. Отнёс её в кусты. КОАПП работает! На другой половине поля попался мне самец, отнёс его тоже в кусты (другие, пусть ещё поживёт). Удивительные насекомые с деструктивной психологией межличностных отношений в браке...
Эпилог:
Милый мой голеностоп, Ты скажи всем хворям СТОП!
Нам с Тобою в одной лодке надо плыть к Ростовской Сотке!
«Ростовская сотка» 2018. Впервые пробежал 100 км